朋友找我写点东西，核心便是高考成绩并不理想的同学的随笔感想，我寻思这也太好写了吧，成绩出来后我可没少写这些东西。虽然感到有些被冒犯到，我依旧兴冲冲地打开日记翻出那些段落，读过一遍后热情便熄灭了。失去了夜晚的寂静与深夜自带伤感的渲染，我发现这些文字像是在无病呻吟，还是重新写吧。 这会儿离出成绩和出录取结果都隔了好些日子，一切都已经尘埃落定。久之前不知在哪里看到人面对死亡要经历五个阶段，大概是：否认、愤怒、逃避，悲伤与接受。这段时间我也经历了五个阶段：失望、遗憾、愧疚，后悔与平静。然后便是现在，还要我回想过去，都有些烦了，做的对错成功失败是否，也没有改变想了干什么，拾掇拾掇向前走去吧！ 既然我着手开始写了，说明我的高考成绩并不理想。这个分数说出来不具备太大意义，它不理想，是因为没有达到我的个人预期，我感觉到自己所投入的时间与精力没有收获对等的回报；也是因为我一直所处的环境，周围都是优秀的人，包括我在内的所有小孩都被寄予厚望，但我并没有达到。这两个原因导致了一开始大量的失望与遗憾堆积，“啊，凭什么是这个分数，我这么努力了（对数学）；啊，确实，考那科的时候心态没有其他科目时的稳，是没有发挥好（一直在冒冷汗！），真可惜这次题目这么简单，要是放平心态能考出很满意的分数吧！”这样的想法层出不穷。干了件很滑稽的事，我去刷朋友圈里大家秀出来的成绩，心有不甘的对比着，我得出结论：他们就是数学和物理比我好！班级均分（数学）比我高了三十多分，物理十分，其实我的另外四科的总分能比他们高二十来分呢 ！ 于是那天晚上我失眠了，我在床上翻来覆去最后一跃而起，跳到桌前愤愤不平地写下我对数学的控诉。从小学初中忆到高中，我感到数学就像我谈的恋爱一样，开始时让我很开心，后来我难受了，我抵触了，最后想挽回又失败了。啊，真难过。整个夜晚，从乌黑到微微明亮，我委屈地写着。八省联考到高考，数学一直是我的重点攻克对象，花了大把的钱补习、大把的时间做题，毁灭吧，累了。数学老师说高三复习到现在还考八九十分，自己反思一下，叫一个没读过书的人认真学三个月也能考出这个分数；他还常说：“选择比努力更重要。”真让他给整明白了。是否努力，有多努力，自己心里有数，80分就80分吧，中考还有89呢。初三开始忽然垫底的数学成绩，课堂上老师恨铁不成钢地敲我桌子说的“你这个数学啊，你想不想考好高中了”，都被看到中考成绩的我忘得一干二净，满心欢喜的我只记得第十二题单走一个B助我上红岭；高三后的数学成绩与三年前惊人的相似，也忽然开始下滑，其实这是日积月累基础不扎实导致的，而我选择像个发条机器人横冲直撞地做题，希冀这次能同三年前一样用结果证明我的努力，这次我却笑不出来了。即使演算了三遍定义式，没有填题目要求的准线方程还是没有分，好遗憾，也活该。 我从没有研究中考数学十二题那个B哪来的，也不再纠结哪些地方能扣七十分，我告诉自己就是天生数学不好，爸爸妈妈数学也不好嘛。我没有想到要接受这个分数不仅仅是我一个人，爸爸妈妈也得被迫接受了。我为高考付出了时间精力，他们付出了时间精力还有金钱，那时我认真地看着妈妈的眼睛说：“你们不要心疼钱，要把这当作是对我的投资，我会让你们翻本的。”我的承诺无比真诚！后来却是妈妈安慰我说她已经很满意了，即使我连六百分都没有，即使我不能让她在那些炫耀自己儿女复交中山人大的同事们面前扬眉吐气。我扪心自问对得起自己了，可我没有对得起我的妈妈。她羡慕同事的孩子多么优秀，却从不强迫我补习，吉他素描说学就学，甚至支持我谈恋爱，失恋了她也没有怪我“i told u so”之类的话。即便如此，我还是哭得昏天地暗只因一个男孩不再喜欢我，只因一些编辑的美好的梦破碎了，只因我依赖的女孩在同一时段蹬了我。这两个人，明明都说好了要与我走过所谓一辈子，我当自己被全世界抛弃，拿着政治书流泪，读不下一字，最后哭着找妈妈要回家。我在备战高考，做的事情与不会说话的婴儿无异，唯独会无能狂哭，放谁到事后都会感到愧疚和后悔吧。 写个高考成绩感想只剩下郁闷与忏悔就没意思了。和大多数人的高三差不多，我也收获了许多成绩之外的美好，事实上我过得很充实也很开心，只有男孩与数学教我哭过。我收到很多爱与关怀，他们愿意花一个多小时安慰数学考砸了的我，借我数学笔记看，把自己班上的数学资料分我，午后在班上分享考试技巧，耐心教我题目……与我谈心疏导我的难过，每一句或长或短安慰的话都让我感激涕零。该死的青春期，我失去了一个男朋友和一个好朋友，又认识了更合适的阿黄阿珍，得到了一些如何更好为人处事的小技巧与警示。昂贵的补习课上学的知识依稀模糊了，躺在副驾驶听着爸爸找来的民谣歌曲，在吉他声中小憩的感触还真实清晰，我整出来些父爱的味道；一个人走在去高三楼的路上，看飞蛾如同灰尘凌乱在空中，我整明白了些生命的美好。我想安托山路上的吉他声永远不要停，我想回到班级的路永远走不完，我珍惜这些时光，随后满血复活面对写不完的数学题目越挫越勇。 越到后面，越是感受到了世界的温暖，一想到身边的家人与朋友们（我一个小青年，这些人组成了我的世界），便不理解曾经的泪水是怎么样形成的了，不过出于压力难免还是会哭泣的。抽象地总结一下自己的成长，以前我觉得罗密欧和朱丽叶是两个傻帽浪费生命，现在再看他俩，我能够唏嘘一下了，总归是有收获的。不过生活不可能一直发生在铁达尼号上，这段经历带给我更多的是羞愧，国家与前辈们为我们这些祖国花朵守住一片岁月静好，我竟然想着情爱去了……读了十几年书，格局小到可悲，再大些，我也没有为我的家庭着想，我是活该得这么一个普通的分数的。虽然后悔，我还是很感激我的家人朋友还有老师，不成熟的我也想过学小说里的可悲人物堕落，却被他们一次又一次给拽回来。谢谢。 前面说到，我有些认命了，觉得自己就是没有在数学方面的天赋。我抱着这样的想法直到我在一篇文章里看到一段话，在这里原封不动的抄过来： “你投入了时间，投入了体力，但你从不关注结果，似乎你做了这个努力的动作就够了，而任何公司和你的上司想看到的，恰恰是结果。 如果我没猜错的话， 你读书的时候也是这样吧？每一科的作业都完成，笔记永远整洁漂亮，但这些都不能带给你一个好的成绩。 你只是在仪式化地展示你的努力给所有人看，其实你做的工作，你从未做过总结，也没有想过去学习新的方法提高效率，就好像你的漂亮笔记，你从来没有真正理解过上面写的知识点。” 至此，我对数学的最后一点委屈也消失殆尽了，这段话完完全全地诠释了我对待数学的态度，可以说我读完第一遍觉得啪啪脸疼。后来我又了解到一些关于成长型与固定型思维的概念，也无话可说了，我已经到了出成绩后的第五个阶段了，我很平静。平静之下是一丝激动与跃跃欲试，期待上大学再战数学。我追过一段时间的《海贼王》，毫无悬念的喜欢上了里面的草帽小孩，他最征服我的地方就是每当面对挫折与挑战时，他反而表现得更加高兴与兴奋。因为我不具备这样的精神，我喜欢他且向他学习，所以最后我对着导数压轴题说氧化钙您母硬是啃下一道又一道，虽然没能像励志电影的主角那样不断站起来取得胜利，我做到了一半吧，一直站了起来呢。棒，夸一下自己。 数学老师说，选择比努力更重要，我懂了一些，还没悟透。 快结束了，在我看来，我拿到的是一个不高不低极其普通的分数，橄榄型社会的中游，而我理想的是橄榄前半部分的弧儿。我去了一个普普通通的大学，并不打算将此作为终点。高一时的班主任热爱一句话：“我们平凡但不平庸。”我一直没有认可，因为我平凡平庸都不想要，普通班的我不配优秀吗？后两年我待在重点班，曾经觉得不会学习的笨小孩变成了我自己，反倒渐渐与自己和解了。一定有比我更努力的，也一定有比我更优秀的，比来比去，我总是不如的那个，不想比较了。我对平凡有了新的定义，我看到了抗疫抗洪中无数“平凡”的人在闪闪发光，平凡并不意味着不优秀不伟大不高尚，更不意味着考不上清北复交。 尽管说了些“成绩不代表一切”的话，我还是不敢回母校探望老师。不去与他人比较了，我认为自己蛮优秀的，接下来想让自己变得更好，再好，一点一点进步，向上走。我想让我的父母能够很俗气地大声与朋友炫耀我，我想不只是为国家的建设发光发热，而是更高效率更大限度地发光发热。鉴于我还处在发展道路的起始阶段，便不展望太多了。攒到足够的底气再回去罢，再忆起那夜无人的操场，独自走完最后一圈，俯身对洞口里的牛蛙们说再见。 结束了！ 拜拜！
