姐妹，想三个人的男人还没有资格原谅修理。
“他要我相信他。即使能有联系，也不会有进一步的发展。他要花一段时间才能切断和那边的联系。
”“接下来一段时间，他一边安慰着女孩，一边扮演着一个好老公的角色。”跟一个没见过的网恋女友断联需要一段时间？要一段时间干什么？去约个P？这不是妥妥得想三人行拖时间么？“但我也一直思考着我们的关系，他最近对我的温柔，到底是出于什么心理呢？对我愧疚的补偿？还是他失去真爱的替代品？”姐妹，其实都不是，他选择你，只是因为他对家里的沉没成本太大，选择你的性价比会高一些，他对你好也只是想暂时稳住你，不然怎么继续三人行呢。至于你担心的成为真爱的替代品，不用担心，说实话，连面都没见过的网恋对象，哪里来的真爱，不怕见光死啊？
不管怎么样，他一天不想放弃三人行，不诚恳的求原谅并且付出一定的成本，你就不要先想着修复关系，这样只会让他肆无忌惮地出轨下去，你能忍他一辈子嘛？
之前有个私信咨询我的读者也是遇到差不多的案例。
读者叫丝丝，丝丝从小独立拼搏，大学就开始做兼职，老公是丝丝的学长，当年总是对丝丝嘘寒问暖，送饭洗衣服，毕业后两个人就留在了宁波，老公催家里人付房子的首付，之后两人顺利结婚。
由于丝丝跟老公两个人都是很努力很有冲劲的人，所以工资节节提升，两人并肩作战，婚后的生活也越来越好，结婚两年，丝丝怀孕了，由于胎儿没有胎心，所以很可惜没有保住，医生也建议丝丝晚两年再要宝宝。丝丝难过了一个月，有时候想不开也会大哭，都是老公在身边照料，一点一点陪她熬了过去。
可喜的是，过了两年，丝丝又怀孕了，顺利产下了女儿，老公鞍前马后的伺候月子，换尿布、哄孩子这些事都亲力亲为，丝丝一直也很依赖老公，她觉得上天待她真的不薄，有这么体贴的老公，现在又有了健康的女儿，丝丝的心里洋溢着的幸福都快满溢了出来。
然而，生活总得有点狗血，孩子身体并不是很好，总是小病不断，丝丝把注意力全部放在了孩子身上，忽略了老公。
老公因为换了工作需要经常出差，好不容易有空在家休息，丝丝总是大吼大叫让老公多帮忙分担下照顾孩子，时间一长，老公回家的时间越来越晚，老公说自己换了工作任务重，但是丝丝也要工作，还要照顾孩子，实在忙不过来，两个人就开始经常发生争吵，吵得严重了老公也会爆粗口。
过了一段时间，丝丝发现老公出轨了，回家晚也不是因为工作忙，而是为了跟小三约会。犹如晴天霹雳让丝丝措手不及，丝丝抑郁了几天，决定跟老公摊牌，老公抱着丝丝哭了好久，说因为两人总是吵架，他一时想不开，跟女同事吐槽了这件事，没想到女同事很温柔的安慰他，让他觉得心情慢慢舒畅，一来二去，两人就越聊越多，然后在一起了。
丝丝的老公说需要一段时间去跟女同事断联，因为都是一个公司的，他不好意思直接把对方拉黑，怕女同事闹。他回家的时间倒是越来越早，也慢慢开始帮着照顾孩子，但是两个月过去了，丝丝偶然间还是发现老公跟小三有联系，甚至还背着她去阳台讲电话，她不知道该怎么办，所以来问我。
所以既然出轨的男人根本没有想全心回归家庭的意思，我们根本就不需要原谅，更不需要修复，所以摆在我们眼前的就只有两个选择：离婚，或者不离婚。
让我们看看离婚这条路：
对方是个独立的个体，我们没有权利去干涉他们，我们管不了他不爱我们，管不了他出轨。他的出轨，是他的全责，跟我们一点关系都没有，我们就算哪里做得再不好，觉得不能忍受可以提出意见啊，受不了可以提出离婚啊，为什么要选择背叛呢？因此就算我们做的不好，也不是出轨的理由。
但是我们可以让自己变得更好，让自己拥有一个更广阔的未来，离婚并不代表婚姻的失败，它只是个结束。我们不必作茧自缚把自己困在这个已经腐烂的婚姻里，咬咬牙迈出第一步，我们将看到更美好的世界。
如果你敢于离婚并且能够离婚，那就不卑不亢大大方方地问对方要最大的利益，好聚好散，毕竟两个人之后还要共同抚养孩子的成长。
如果我们选择暂时不离婚：
有些姐妹是因为现实的原因暂时离不了婚，比如自己经济不独立，孩子还小没人照顾等等的原因，当然还有很多的姐妹是不甘心离婚。
不甘心，在被出轨的姐妹里，是非常常见的一种情绪，自己为家庭付出多年，沉没成本足够大。比如很多姐妹说过“我为他养儿育女，没日没夜地照顾他们，没睡过一次好觉。”“我为了他把工作辞了。”“他凭什么对我！凭什么！”
其实婚姻就是一场豪赌，我们没有人能够赌一个人一辈子能够从一而终。
就像我们买了一支股票，看着它跌一路狂跌，难道我们会像现在这样不可接受、悲伤不已吗？不会的，因为你知道股市有风险，入市须谨慎。但我们从来没有警惕过婚姻可能产生的风险，突然遇到了就郁郁寡欢，手足无措。虽然我知道这时候我们对于这段婚姻的沉没成本已经足够大，但不及时止损，会越来越大，直到赔无可赔。
我们该怎么做呢？
1 明确沉没成本会影响我们的决策
在做决策的时候，沉没成本是我们最应该摈弃的东西，因为它会影响你的判断。比如你花1000块钱买了一张音乐会的票，哪怕天气恶劣，气温骤降，大概率你也是会去的对吗？因为不去1000块钱就打水漂了。如果这张门票是别人送的呢？你是不是要考虑考虑了？为什么都是1000块钱的音乐会门票，大家的选择会不一样呢，这就是沉没成本起到了作用，高昂的付出会使去看音乐会这件事变得非常重要。
就像在婚姻中同理，我们过去的付出，抚养孩子，放弃事业，构建家庭，会让我们觉得这个家来之不易，非常珍贵，无论如何也要坚持下去。但如果咬牙放手，其实我们还有几十年的大好时间，无非是重新来过，而选择坚守，我们要忍受老公三人行对我们的煎熬，扭曲的夫妻关系，这真的是正确的决定吗？
2 不要轻易原谅
轻易原谅这个坑，跳就是无尽的痛苦。无数姐妹都在对方回归家庭的时候选择了轻易原谅，可换来的不是对方的知错就改，而是继续变本加厉。对方回家，我们会总是想他跟小三如何如何，还会不会继续如何如何，稍有不如意，发生矛盾，就觉得对方不爱自己，厌烦自己，开始自责。
我们在指责和自责中徘徊，明明对方出轨，为难的确实我们，对方好像没事人一样，于是不甘心又跳出来了。
争吵一多，对方觉得出轨并没有什么太过沉重的惩罚，往往很多人就开始二次出轨，多次出轨。轻易原谅，让对方觉得我们没底线，不值得尊重。
3 敢于离婚，婚姻从来都是附属品
因为现实一些原因，我们不能离婚，但我们一定要有敢于离婚的心，因为这是我们跟对方谈筹码最重要的前提。只有我们敢于离婚了，对方才不会觉得吃定我们，他们才可能会高看我们一眼，认真考虑是否要真正回归，是否要付出代价，我们也可以拿到最大的利益。
聪明的女人，从来不会把婚姻当做自己的后盾和一切，因为她们从来没有结婚就是一辈子的认知，她们对于一切都有风险意识。
她们知道，自己才是人生的主人，婚姻和男人都是附属品，有自己的人生主线，不依赖别人是最重要的。
对方不选择离婚，并不是像题主以为的，他有多爱我们，只是因为“损失厌恶”，或者是贪婪三人行的快乐，问问自己，我们真的要接受这样的婚姻吗？
当我们达到经济独立，感情独立，不对他们再有依赖和感情，关注自己，用爱好和社交充实我们自己的生活，我们会发现，等到时机成熟，我们可以走出这个围墙，并且活得很好。
4 谈判，拿到利益最大化了
当我们现实的事情处理好了，心理上也能够接受离婚了，我们可以去找他进行谈判，如果他还想选择三人行，我们可以直接提出离婚，如果他求原谅并且想回归家庭，我们必然不能轻易原谅，必须让他签好保证书和婚内财产分割协议，这是我们今后不再被背叛的保障。常言道：男女之间没有真正意义上的忠诚，只是看背叛的成本高不高。
如果对方接受再次背叛要承受的惩罚，我们可以选择原谅他，给他一次改过自新的机会，那么接下来就是回归观察期内的7步走了，大家可以移步我的文章看一下~
丝丝跟妈妈商量好，让妈妈来带孩子，自己全力拼工作，丝丝本来就是要强好胜的人，这次换了新工作不到半年就升到了管理层，管理整个小团队，薪资也提高了不少。她看到老公丝毫没有收敛的意思，就跟老公提出了离婚，协议书都带好了，老公本来就跟女同事已经过了激情期，一看老婆动真格，直接怂了下来。
保证书和婚内财产分割协议也都乖乖签好，现在正在努力走完观察期呢。
在婚姻破裂中，我们遇到最被动的情况之一就是老公两边拖着，两边欺骗，试图三人行，其实解决起来虽然需要很大勇气，但也不难，不破不立，放下自己的感情和情绪，逼着自己咬咬牙，敢于踏出这个围城，那么主动权和选择权自然就会落到我们手上了。
经济独立和减少情感依赖是核心，练好这两样本领，以后不管离婚还是不离婚，我们都不会再被动，不会再被选择，踏出第一步，从现在开始！
