前几天，跟朋友聊天，她讲了这样一件事情。
她说，她临时去了客户的一个聚会，聚会上很多人她都不认识，由于比较突然，也没有认真打扮自己。
更糟糕的是，在聚会上，拿吃的东西时，不小心把一杯水打翻了，一整块布都湿了。
后来，她看到那个客户和好几个人围在一起，脸色很难看，好像很生气的样子。
正好，客户抬头看到她了，很礼貌性地微笑了一下之后，就转过脸去，又恢复了怒气冲冲的样子。
她跟我说，“一定是我在聚会上糟糕的表现，惹客户不高兴了，我真的太笨手笨脚了，老是出岔子。”
后来她还跟我“抱怨”了一些别的事情，我发现，她的问题就在于，“她太敏感了”。
情绪敏感的人，总是能够时刻觉察到他人的情绪，并且他们会很在意他人的情绪，会不自觉地认为他人的情绪一定和自己有关。
但事实真的是这样吗？
《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》这本书就是针对高敏感人群的性格特点，通过具体的实战策略，帮助高敏感人群学会接纳自己的情绪，并有效地管理好情绪，从而建立和谐的内在世界和良好的人际关系，在生活中做出更明智的选择。
作者卡鲁恩·霍尔是美国著名的辩证行为治疗师，美国休斯顿辩证行为疗法的中心负责人，她所独创的情绪管理方法已在欧美被大幅普及，并受到各种好评。
一、高敏感情绪者所经历的情绪之痛
日本作家太宰治说过这样一句话，“胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤”，可以说，这是他自己，同时也是高敏感人群的一个内心独白。
高敏感情绪者往往对他人的情绪高度敏感。
他们的疑心很重，经常怀疑和担心他人对自己的看法，甚至连最亲近的人也包括在内。
对于他人的某些言行举止，他们也喜欢小题大错、过度解读。
比如跟伴侣因为一点小事吵了一架，就认为对方不适合自己、不爱自己了；没有被朋友邀请参加一个聚会，就认为对方根本不重视自己，甚至产生想要跟他“划清界限”的想法。
高敏感情绪者只要遇到被人拒绝、批评、嘲笑、疏远等情况，他们都会神经高度紧张，一遍一遍回想自己“到底做错了什么”；不自觉地给自己“灌输负面思想”，认为自己是个异类和失败者，总是不被人待见和喜欢；或者决绝地、认真地思考要和谁断绝关系；又或者完全把自己封闭自己，回避所有人。
相较普通人，高敏感情绪者的情绪反应往往来的更快、更猛，持续的时间更长，也更加不计后果。
难以预料的情绪敏感，加上不可控的情绪反应，让高敏感情绪者常常受到情绪的困扰和伤害，也很容易被他人误解、贴上“过分敏感”的标签。
二、建立一个简单有效的“情绪急救”系统
很多高敏感情绪者都曾为自己的情绪冲动而后悔，暗暗在心里发誓或承诺“以后再也不这样了”，但最后还是反反复复这样做。
究其原因，是因为他们在情绪到来的时候，完全是“由着自己的性子来”，而没有建立一个基本的“情绪急救”系统。
那么，什么样的“情绪急救”系统能够帮助我们即时地管理好自己的情绪呢？
1、停止“情绪重播”
不主动滋长痛苦情绪，停止“情绪重播”，是情绪急救的第一要点。
当情绪来临的时候，我们会有一个习惯，就是在脑海里不断地回放让我们产生这种情绪的事件。
我们所有的关注点、注意力都聚焦在这个事情上，同时我们还会不断地寻找更多的证据，来证明我们的这种情绪感觉是对的。
如果这个时候，不主动转移注意力，不给自己按下“暂停键”，那就是在主动滋长痛苦情绪。
转移注意力的方法有很多，比如喝一杯水、看会电视、出去散会儿步、深呼吸、数123456、刷刷抖音、看看手机里保存的图片等等，总之随便做点什么让自己感到放松、平静或者开心的事情。
转移注意力，一方面是在给自己赢得“缓冲时间”，让自己能够冷静下来。因为如果理性不回归，情绪将永远占上风。
另一方面，转移注意力的过程，也是在帮助我们创造一个新的情绪。
2、辨认情绪，找到情绪的根源
通过成功的转移注意力，情绪稍微平静下来之后，就可以问问自己，为什么会出现这样的情绪？产生这种情绪的根源是什么？
举个例子，你正在安安静静地享受晚餐，坐在你旁边的那一桌人正在热火朝天地聊天，他们看上去很愉快，但声音动静有些过大，吵到了你，顿时你感到心情特别烦躁。
表面上看，你的情绪是由于邻桌的“喧闹”引起的，但仔细一想才发现，其实你点的晚餐正是前男友最爱吃的食物。
你想起了你们过去的甜蜜时光，然而这种时光已经一去不复返了，伤感的情绪油然而生。
此时隔壁桌欢乐的气氛让你显得更加形单影只，所以掩盖了你悲伤的情绪，表现出生气和烦躁的情绪。
面对“睹物思人”的悲伤情绪，我们可以通过观看有趣的视频、向朋友倾诉的方式或其它方式，来转移我们的注意力。
但如果我们把情绪的根源弄错了，误以为“自己的悲伤是一种愤怒”，那么我们就很容易像个刺猬一样，对他人表现出“不友好”、甚至攻击性的行为。
3.审视产生情绪的想法
心理学家阿尔伯特·埃利斯提出过一个著名的ABC法则。
A：诱发性事件（特定情形和特定人）
B：你对诱发性事件的想法和信念
C：你的感受和行为
他认为，人们的情绪反应往往不是由A，而是由B来决定的。
美国心理学家费斯汀格也说：
生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
但很多时候，我们对事情的看法存在很多偏见和非理性的成分，导致我们的情绪反应过度。
就拿我朋友的例子来说，她认为她的客户很生气是因为她当天的行为不佳，比如穿着不够得体、不小心打翻了水杯。
但实际上，她的客户可能根本就没在意这些，客户心情不佳可能是因为生意、家庭或者其它事情而生气。
只是客户不好的情绪正好被我的朋友撞见了，导致她“胡思乱想”。
事实证明，也确实跟她一点关系都没有，因为后来这个客户还跟她们公司做了一笔小买卖。
所以，平时我们一定要多审视自己的想法，认识到自己的想法不一定就是现实，这能够帮助我们以一个更温和、更理性的方式来应对自己的情绪。
三、情商高手必备的2个特质
“情绪急救”系统能够帮助我们在短时间内处理好情绪，但想要成为一个管理情绪的高手，还需要在两点上下功夫。
可以说，这两点，是情商高手必备的2个特质。
1、放下评判
如果你仔细回想情绪是如何产生的，你会发生，评判在其中“功不可没”。
情绪来临的时候，我们非常容易相信那些伴随情绪而来的想法。
比如，一个情绪敏感的员工在会议上被老板点名批评，想到他最近工作业绩没有达标，于是他得出了“老板想要开除我”的揣测。
这种“情绪化推理”就是一种评判，但这种评判往往不是真相，而是自己的一种消极“假想”。
作者告诫我们，“对别人的想法和行为背后的动机进行揣测，通常会让你感觉痛苦。不管你猜测的有多准，你都一定要去询问真相，而不是自己盲目假设。”
放下评判，是让我们接纳事物本来的模样，而不是“被误解”、“被臆断”、“被曲解”后的模样。
克里希那穆提早就说过：“不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。”
2、正面乐观的自我身份认同感
除了放下评判，建立积极正面的自我身份认同感，也能够帮助我们不被情绪所困扰。
在《被嫌弃的松子的一生》这部电影里，松子的妹妹从小患病，导致松子的爸爸过度“偏心”，把所有的爱和精力都放在妹妹身上。
电影《被嫌弃的松子的一生》截图
爸爸也是爱松子的，但爸爸对松子严重的“情感忽视”导致松子的自尊极低，自我身份认同出现扭曲，所以后来，在她的每一段情感中，都表现出“对爱的病态需要”。
所谓自我身份认同，简单来讲，就是一个人对自己的看法。
“你怎么这么笨，什么都干不好”
“你怎么这么不会说话，以后在饭桌上少说话”
“说你几句，你就这样了，你这个人真敏感”
类似上述这些评价，都会对我们的自我身份认同产生影响，促使我们不断对自己形成一种负面的“刻板印象“。
自我认识越是消极悲观，我们的情绪就越容易泛滥。
唯有建立正面积极的自我身份认同感，才不容易受他人评判的影响。
不可置否，每个人都有情绪，但并不是每个人都能控制自己的情绪。管控好自己的情绪，也并不是失去自我，讨他人欢心。
蔡康永在情商课里说过这样一段话：“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。”
这或许就是真正厉害的人所拥有的高情商吧。