我曾经的咨询者贡献了一个报复小三的神级操作。
这位姐妹名字叫晓云,晓云跟前夫结婚6年,孩子4岁。前夫是互联网公司的运营,晓云是广告公司的客户经理。原先晓云一直觉得自己的家庭虽平凡但是很温馨,夫妻俩工资都不低,自己工作忙的时候有父母帮着带孩子,前夫虽然不浪漫但是也知冷知热,尤其是对孩子特别好,孩子特别依赖他。
前夫是属于比较顾家的类型,性格比较软,长得也像小奶狗,平常大事小事的决策都是晓云做主,前夫也懒得干涉。前夫是晓云想在一起一辈子的男人,晓云觉得谁都会出轨,但前夫一定不会,她完全信任他,从不过问他下班去哪里,也从不检查他的手机,给予他充分的自由。
然而让晓云意想不到的是,前夫还是出轨了,小三主动加晓云的微信,直接爆了跟前夫在一起的证据,话里话外都是让晓云快些离婚,给小三腾地方。
晓云气炸了,本来就是火爆脾气的晓云哪里受得了这个气,当天就把小三和前夫都骂了一顿,
前夫默不作声地挨着晓云的骂,什么也没说。
气消了大半,晓云冷静了下来,发现悲伤开始铺天盖地席卷而来。这算是信仰的崩塌吧,晓云感觉自己是毫无征兆毫无缓冲地被人猛地一下推向悬崖。她的脑子里特别乱,只是本能地一直掉泪,恶心,她无法进食,无法入睡,心里堵得不行,却碍于面子没有跟任何人说,导致无处发泄,根本没法上班。
她请了一周的假,在家待不下去就自己去住酒店,然而还是抑郁难忍,她恨、她不甘心、她想报复小三,她不知道该怎么办,于是找到了我。
我跟她聊了两个多小时,最终知道了她的想法,她心底是想离婚的,因为她向来自尊心强,受不到背叛,但是她又不想离婚,想拖着前夫,因为她不甘心,不想小三就这么容易上位,她甚至还想去前夫的公司闹,让大家都知道他和小三的丑事,让他们不得安宁。
“去闹一闹就报复得了小三吗?对于小三来说最坏的结果无非就是辞职再换一份工作,不痛不痒,但你跟老公两个人撕破脸还怎么争孩子抚养权?怎么争财产?你舍得把自己多年打拼的房子、车、钱都拱手让给小三吗?”晓云听了我这番话后,沉默了,也冷静了。
每个原配面对小三都恨得牙痒痒,知乎里也有很多人问“到底怎么样才能报复小三?”“怎么样才能让小三不好过?”常见的答案无非是去小三公司或者家里闹一闹、送锦旗、发传单,带人去围追堵截小三,可是这样有什么用呢?
打蛇还要打七寸呢,这些方法根本打不到小三的痛点,没准她转身扑到渣男怀里哭个梨花带雨,我们这不是创造了机会让渣男和小三的亲密度更进了一步么。
就像题主口中的知三做三的女人,道德水平本身就非常的低,从道德层面谴责她,或者人品方面抨击她,甚至侮辱她,对她来说都不起作用,她甚至还会乐呵呵地看着你跳脚。
她心里是怎么想的呢?无非是,看吧,你跟一个男人在一起那么久有什么用呢?我还不是说抢过来就抢过来了?你的男人给我花钱,花时间陪我,对我言听计从甜言蜜语,他连看都不愿意看你一眼。最后他选择了我,钱都是我的,你的孩子说不定也得管我叫声妈,我赢了!
看,这就是小三的心理,她会从跟原配的抢夺之中得到快乐,看到原配的眼泪和痛苦就会兴奋不已,一想到自己战胜了另外一个女人,那是恨不得敲锣打鼓宣告世界。
另外,小三最怕的是什么?当然是被人用相同的方式夺走她的心头之好。
所以报复小三的最好方式就是让她“赢”得毫无体验感:这个渣男我早就不想要了,你要接盘我真的得好好谢谢你啊!你以为你抢走了渣男我会灰头土脸哭哭啼啼,想多了!恢复单身再也不用给男人洗臭袜子了,下班去健健身、跟闺蜜去逛逛街吃顿大餐好得很!
属于我的钱你一分别想要,孩子你也别想碰,看你被家庭琐事淹没变成我以前的样子,看你天天要打起十二分精神看管住那个出轨惯犯,看你要在公婆面前不停地周旋,看你要在亲朋好友的质疑和白眼中敢怒不敢言,而我,只需要优雅地在你们面前走过就好。
我疏导好了晓云的情绪,她回到家中,主动去跟前夫坦诚了自己的想法:“上次是我情绪太激动了,没处理好,骂了你,还吓到了孩子,我们多年夫妻,感情深厚,突然得知被背叛反应过激,我没控制住自己,我也不想的,这几天我一直没法入睡,因为太难过,也因为太心痛,我真的很难面对这件事。”晓云说着说着又泣不成声。
前夫满眼的内疚和心疼,拍拍晓云的背,不停地道歉,让晓云不要哭,是自己不好。
晓云接着说:“我想明白了,毕竟我们也深爱过,既然你喜欢那个女人,我放你自由,祝你们有情人终成眷属,我希望我们依然是朋友,是共同抚养孩子的合伙人。”
前夫一直在犹豫不决,但一面是小三强逼离婚,一面是原配主动放手,生性软弱的前夫最终决定离婚,两人进行了离婚谈判,这里,我来分享几个谈判的小技巧。
1 谈判的心态准备
卡耐基的《如何赢得朋友并影响他人》中提到过,人们总是喜欢跟那些我们喜爱的人在一起,也容易被这些人影响。
当我们喜欢和信任的人向我们提出要求的时候,我们也是最不容易拒绝的。在我们谈判的时候,最怕碰到什么?
是不是最害怕碰到拒绝?
因为害怕拒绝,所以我们有时候连条件都不敢提,唯唯诺诺、小心翼翼。所以如果我们想让我们提的条件顺利被对方采纳,卸掉对方的防御状态,首先我们要做的就是跟他站在同一条战线,想他所想,实现共赢。
如果我们选择跟他站在对立面,为了一点点利益争得你死我活,对方丝毫不肯让利,最后闹到法院,将来关系恶劣到极点,孩子在父母之间左右为难,这对我们一点好处都没有,是我们想得到的结果吗?
所以从心态上来说,我们要真正放下怨恨,只有放下怨恨,才能把对方当做朋友,才能从他的角度去考虑问题,从而寻找对双方都有利的双赢方案。
2 谈判的策略准备---创造性思维
我先举一个小例子,这个例子应该有不少姐妹听说过。
有个老人,在跟自己的三个儿子分配财产,他弥留之际说,给大儿子1/2,给二儿子1/3,给三儿子1/9,这无疑是不公平的,但更痛苦的是,他只有17只骆驼,如何分配,成为了难题。
这时一个老妇人过来,说你们的问题,我或许可以解决:她把自己的骆驼拿出来,参与他们的分配,大儿子得到9头,二儿子得到6头,三儿子得到2头,剩下的一头,正好是老妇人的,这场争执得到了完美的解决。
所以很多时候,我们不要局限于谈判中的房子、财产、抚养权,跳出这个思维,找到那只缺少的骆驼,问题就可以顺利解决。
比如晓云的前夫,因为他从小带孩子,所以也很舍不得孩子,想把孩子留在自己身边,但是他最大的弱点是脸皮薄,孝顺父母,如果让父母和周围的人知道他因为出轨而离婚,这比让他死都难受。
晓云顺利找到了这个痛点,跟前夫进行谈判,她答应替前夫保守出轨这个秘密,不让父母和其他亲朋好友知道,但作为交换,晓云需要孩子的抚养权,她跟老公说:“我知道你很爱孩子,孩子也依赖你,你可以随时来看孩子,我也希望她能够得到更多的父爱。”
最终晓云拿到了房子、大部分的财产和抚养权,后来听说因为房子的事情,小三跟前夫大吵了一架。
晓云带着孩子住在原来的房子里,平常由妈妈帮忙带孩子,晓云安心拼事业,没事的时候还跟小姐妹一起去学习插花和跳舞,她现在的气质越来也好,身材也越来越棒,认识了很多新的朋友,日子也过得有滋有味。
相反,前夫跟小三的日子并不好过,小三不满前夫总是没事就来看孩子,还经常给孩子买东西,带孩子出去玩,天天跟前夫闹,前夫有时候被烦的不行,借着看孩子的机会直接在晓云家过夜,晓云也默许。
这下被小三知道了,小三闹得不可开交,她对晓云和孩子非常地忌惮,只能对晓云公然叫板,让晓云不要再以前妻的名义把老公绑在自己身边。
晓云无辜地笑笑:“我不能阻止他来看自己从小宠到大的亲生女儿啊。”
看着小三跟前夫鸡飞狗跳,自己带着孩子岁月静好,这才是报复小三的最佳方式吧。