本文的配图选自《逃避虽可耻但有用》 《治愈者》等剧照和其他相关综艺截图,均来自网络。
最近,日本媒体报道说,Arigaki Ui(WHO)与成野苑结婚5个月后分居,臆测两人的婚姻是否有问题。
但新闻登上国内搜索时,评论区是另一番景象。
姐姐的婚姻简直是人类的理想!
我可以减少这种亲密、自由、共同生活的矛盾。
这就是我梦寐以求的方式生活!
终于有了安静睡觉的权利。
总之,大家的关注不是女神的八卦,而是集体羡慕“分居婚姻”的生活方式。
严格来说,Arigaki Ui和成野原并不是婚后分居,而是根本没有同居过。两人从2018年开始住在一栋公寓里,结婚后依然如此。
平时各自忙,休息期间也能有独立空间,每天都不会粘在一起。
事实上,这种交往模式在国外并不新奇。另外,LAT——伴侣之间保持着亲密的关系,但不能生活在一起。
调查显示,加拿大25-64岁成年人中有150万LAT,31%的美国夫妇分开睡,日本每四对夫妇中就有一对分开住。
分房睡眠有很多肉眼可见的好处。
保持自由休息,专注于自己的工作和兴趣。
不适应对方的其他生活习惯,不需要保持自己的生活状态。
保持恋爱的新鲜感和距离感,当彼此的“爱人”成为“爱人”而不仅仅是家人的时候。
丈夫和奔放了5年的主持人李艾也在不停地谈论“分居婚姻”的优点。
例如:不需要忍受对方磨牙,睡眠质量急剧提高。装修不打架,谁的地盘谁做主;还有最重要的自由空间。每天独处几个小时的时间是越来越多的现代女性生活的必需品。
的优点有这么多,但给对分居婚姻充满渴望的女孩泼冷水真的很难。
现实分居的前提是需要两套房子,最好的也要有两间房间吧?
看看《王冠》里。伊丽莎白女王和菲利普亲王睡觉是各自睡觉,两个人的房间还很远。
d0be388c59b?from=detail&index=10" width="640" height="616"/>电视剧是有现实依据的,生活中夫妻俩的确是分居状态。王室传记作家莎莉·贝德尔·史密斯在采访王室人员时,就得到过这样的回答,“夫妻分床睡,是上流社会的传统。”
实际上,英国的上层阶级普遍都有各自的卧室,“当另一半打呼噜或甩腿时,就不用担心被打扰”,“然后当感到舒适的时候,可以分享自己的房间,能做出双向选择非常好。”
分床睡是需要经济基础的,所有分居的好处都建立在物质条件不愁的情况下。贫困潦倒时的分居还能享受到快乐吗?大概率是情感破裂,一方被迫拖着箱子寻找住处吧。
我们听说过的“分居婚”,大多数都是经济能力不错的。
李艾是演员和主持人,丈夫张徐宁是她的经纪人,所以两人有条件“一个住二楼,一个住三楼”;
黄圣依和杨子的财力更不必说,两个人生物钟相反,睡前习惯不同,在大house里也是分楼层睡觉的;
“台湾娱乐教父”、大小S的恩师王伟忠,在两个女儿长大搬离后,和太太重新改造了300㎡的房子。
把原本女儿房的空间改掉,主卧变大,两个人各睡一张床,中间有个拉门隔开,分床不分房。
门关闭有各自独立的空间。
▲图源:公众号“一条”
门打开又变成了共处一(大)室。
▲图源:公众号“一条”
这该是多少老夫老妻的理想生活啊,你再脏乱差也不关我的事,反正眼不见为净,咱俩各做各的事,谁也别碍着谁。
网友@沉檀 以老爸老妈为例:“我妈跟我爸一人一个被子,因为我爸会抢被子。我上了大学之后俩人彻底分房睡了,我爸因为工作原因经常昼夜颠倒,分房睡之后完全不会打扰彼此,感觉他俩现在每天睡眠、生活都很幸福。”
但年轻夫妻的状况往往是,家里总共只有两个房间,一间给孩子,一间夫妻俩住,来个老人都没法安排,更别提什么独立空间了。
也有不少大城市的小情侣,恋爱同居分摊房租,很现实。
理想越丰满,现实就被衬托出越骨感。
财力的要求以外,对双方感情浓度和持久性的考验,也是实现“分居婚”的一道坎。
对于很多情侣或夫妻来说,分房睡代表着分居,身体的距离暗示了心理距离。所以很多女性宁愿牺牲一部分睡眠质量,也要和鼾声如雷的另一半睡在一起,这是很重要的安全感来源。
2016年,美国卡内基梅隆大学的雅库比亚克教授以成年恋人为对象,做了一个身体接触效果的实验。
结果很有意思:参加实验的恋人们在肌肤接触之时,脑海中就会浮现相爱的人,并让对方感受到保护和关爱。与没有肌肤接触的人群相比,他们之间存在更多的信任和稳定。
不仅如此,那些与恋人经常有肌肤接触的人,后来和恋人的爱情也更加持久。
就像行为科学家Wendy Troxel,在《夫妻之间该同床睡还是分床睡好?》演讲中说的,“对于很多女性来说,睡觉不仅仅只是休息,更重要的是一种社交行为。”
李艾在节目里说起和张徐宁分房睡,应采儿和麦迪娜都吃惊地瞪大眼睛。
麦迪娜说,婆婆交代就算夫妻吵架也不能分床睡,而且“床不能太大,越小越好”。
这确实是长辈们的经验之谈,相似的道理还有“夫妻哪有隔夜仇”“床头吵架床尾和”等等。睡在一起也是化解矛盾的一种方式,亲密关系需要维护,身体接触相当于加速器。
几年前,大家眼里好婚姻的标准还是:在同一张床上睡觉,在同一口锅里吃饭,知道彼此有多少钱。
这才几年,第一条就变了。
老实说,我觉得“分居婚”对各方的人品、双方对婚姻的经营能力,都提出了更高的要求。
首先,因为被发现的几率降低,出轨的可能性会增加,这更考验自制力和对婚姻的忠诚度。
那些在妻子孕期因为不能同房,以此为借口偷腥的男人,真能扛住这样的机会和诱惑吗?
其次,“分居婚”意味着相处的时间缩短,如果两个人感情淡了,分开的阻力更小,于是挽回更加困难。所以两个人需要更坦诚、更懂得表达爱、更愿意体谅对方。
星野源在回答婚姻生活让他感动的地方时说,“夜里一点,我们喝着茶,特别真诚地和对方商量一件事:‘你觉得这样做可以吗?’这让我觉得很感动。”
选择分居婚的伴侣,大概率都是敏感体质,所以在彼此需要的时候出现,在细微处显现出默契,让对方感受到关爱,显得更加重要。
张徐宁会在每晚睡前亲亲李艾,道一声晚安,孕期还会给妻子做好按摩再离开。分房而睡的两个人,利用睡前时间,弥补了不能相拥而睡的“身体接触空白”。
“分居婚”难归难,但如果两个人没有现实条件束缚,彼此都认同这样的相处模式,最重要的是,都对对方有满满的爱,且具备爱人的能力——这的确可以称为“人间理想”了。
#新垣结衣星野源分居婚#评论区的羡慕和向往,在某种程度上,与结婚率越来越低的现状相互呼应。
传统婚姻充满了程式化:夫妻一定要睡在一个房间一张床上,女方婚后要以家庭为主,男方要扛起经济责任……
但根据幸福拐点规律,当物质生活条件达到一个拐点时,它的增加对幸福体验的影响就较为有限,幸福感的提升将更多来源于自我的存在意义。
换句话说,我们更爱自己了。
所以,如果婚姻必须是自我牺牲式的,那我们就选择不入这座围城;在婚内,就努力实现“会呼吸的婚姻”,你我相爱而独立,亲密且自由。
你说床头吵架床尾和,我却觉得倘若心有隔阂,相拥而眠也不过是同床异梦。
在这个时代,婚姻模式早已变得多种多样,头疼的婆媳关系可以转变成“papi酱式相处”——结婚5年,两家亲戚从没见过面。
因为对老胡的父母来说,儿子是最重要的。对于papi酱的父母来说,女儿是最重要的。所以“我们各自先去陪各自的父母比较好”。
不同的生活习惯和对独立空间的需求,当然也可以通过“分居婚”实现。
一个例子是刘若英,她在《我敢在你怀里孤独》里写:
“有时候拍戏,我们经常半个月不见面,没必要天天黏在一起。相处就像是把两个独处的人放在一起,在一起的时候像黏土,可以塑造成两个人以外的第三种相貌。分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。”
刘若英钟小江在各自的卧室和书房享受独处,在共用的厨房和餐厅里感受爱与生活。“最好的夫妻关系,就是在枝繁叶茂的同时也能保有完整的自我。”
TED演讲者Wendy Troxel说,睡眠不足会暂时性改变人们的大脑代谢、认知、情绪和行为,她劝说广大同胞特别是女性,要好好把睡眠优先重视起来。
如果两个人睡眠模式匹配,喜欢相拥而眠的幸福,那当然好。
比起牺牲睡眠维系婚姻,越来越多的女孩可能更希望养精蓄锐,然后去升级打怪。她们相信,没有更好的自己,就不会存在更好的我们。
她们争取的,不是一张床,一个房间,而是在婚姻里保有自我的能力。
把纪伯伦的一首诗送给你:
彼此相爱,但不要让爱成为束缚,
站在一起,但别挨得太近,
因为廊柱分立,才能撑起庙宇。
来聊聊
你愿意和另一半分房睡还是一起睡?
凌航,灵魂有香气的女子签约作者,外表严肃内心火辣辣的双子座美少女。