谈恋爱的时候明明觉得对方不适合自己，却羞于自己张嘴分手。故意疏远，攻击，找借口。最后对方说“分手吧”，我松了一口气。
快七点了，你还在办公室加班，同事们陆续离开，领导偶尔说“忙了就回去吧”。8点、9点、10点.终于在桌子前站起来，疲惫而充实。
这两件事看似不相称，但分析背后的动机至少有一个共同点。这就是背后的心理逻辑。
如果追究责任，我肯定不是错误一方。
或者更直白地说：我已经付出了很多，即使犯错也不是我的责任。
我们可能没有意识到，但这种心态会下意识地影响生活的很多方面。
例如，纪念日前夕，丈夫渴望表达。但是越来越近，他似乎完全没有准备。你忍不住想“找工作”。他眼里只有工作，你要工作，指导孩子的作业，照顾老人，特别辛苦。只有这样，对方心里有债，觉得对不起，才能找到补偿的方法。
再举个例子，领导要给你、王、张同时安排三个人的方案。提交后，领导人缓慢地说应该采用哪一个，但在与小张沟通时，笑容似乎更多了一些。你忍不住想去找他解释：你怎么想的，为什么这么设计。甚至想过，如果自己的方案不完善，领导会不会对你失望。
是内心戏吧？
像这样的咒语一样，我们可以把向前看、生活不快乐、工作、工作、害怕脚的想法和想法称为限制性信念。
每个人都有一定的限制性信念。比如，美女抛弃白，好端端的=浪费，做错了就意味着失败，恋爱中女孩子不能太主动，不能面对上级，不能玩物丧志。
有限的信念大部分来自于我们成长的经验，可能是小时候父母的反复教导。
我小时候父母最常说的是“总打斗鸟”。骄傲使人落后，即使考试考得好，也不要炫耀成绩。”
我没有意识到这些行为对自己有什么影响。在进行内部竞争之前，领导特别向我吐露了心声。你平时喜欢等安排，所以我猜你不会主动报名。但你不再是新员工了。领导不会特别给你机会的。如果不主动争取，一两年后和你一样的人会拉开差距。(约翰f肯尼迪)。
一个闺蜜平时特别爱惜自己，不买衣服，吃昂贵的套餐是奢侈的，但为自己的家人花钱并不吝啬。我们和她开玩笑说：你认为他们都比你贵吗？
她笑了笑，开始有点难受，原来从小在姨妈家被抚养，10岁的时候回到了自己家。为了让父母觉得懂事，她故意不送礼物，穿上姐姐的旧衣服。
“我没有更好的价值”是她的有限信念。
另一种有限的信念来自挫折经验。
朋友家的弟弟，有一个谈了三年的女朋友，因为一时买不起房，女方家长一下子拒绝了结婚的意向，后来因为别的讨厌，最后分手了。长时间以来，他多次拒绝介绍对象，理由是“反正还没买房，谈也不行”。
“结婚=住房其他条件”成为他有限的信念。
有几个有限的信念，可能只会让我们失去一些自由度和幸福感，对生活的影响不会很严重。但是有些东西像枷锁或牢笼一样限制了我们的发展。
怎么醒？
第一步是识别。
在《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》一书中，作者陈捷君提出了我们识别有限信念的方法。
听到“要做”这个词，意味着会出现无意识的限制性观念。
例如，我必须在30岁结婚。我应该有一份不错的工作。不是去旅行，而是要更加努力地工作。要对人温柔有礼。
如果这个“应”伴随着让自己不舒服的感觉(如压迫、委屈、沮丧、悲伤)，就要更加警惕。
识别后，请考虑一下，扪心自问。真的是这样吗？如果不这样做会怎么样？
一般很容易找到反例。例如，30岁没有结婚，幸福生活的人也很多。
接着就是不断寻找替代性的、积极的信念，尝试突破，通过小事打破原来的束缚，找回自信。
之前提到的那个不喜欢新衣服的闺蜜，在大家的鼓励下，买了新的单品，开始学习搭配，办公室同事也夸口说：有眼光，能穿衣服。现在她的衣柜里终于开始丰富多彩，而不是暗淡的灰色，人也开朗多了。
不管处于什么处境，我们都可以做出选择。
摆脱有限的信念，就能更好地看出人生的道路确实不是一件事。希望我们都能打破限制，生活得更自由。
