本店除了老板娘之外一律五元，结果进来一二货进来扔下五块，抱着美女导购跑了，还真别说，二货跑的真特么快。。。
一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。。可亲可爱的Mr王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿。打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？“
昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。我一时贪玩，把胸罩给他穿上了，还给他抹了口红。今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了... 直到现在，他还是不肯理我。
记得第一次玩cf就遇到一个开挂的他朝我走来，我拿枪不停的射击他，他就是不死。过了好一会儿，那哥们打出一行字：哥们，别开枪我是队友。。。
医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那就别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。。。
忽然想到一句话：爸爸和女儿上辈子是情侣....这足够说明我上辈子不是单身汪，突然我心里一阵恍惚....我下辈子会不会没有爸爸。。。
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！我。。。
我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了
路上和一个妹子迎面相遇，妹子拿包里手机时掉了50块，我捡起来转身叫住她：“美女你掉了50块。”妹子看着我轻蔑的一笑：“大哥，你这泡妹的方式也太老套了吧！咋不说我掉了个男朋友呢？”我尴尬一笑：“没想到被你识破了，打扰了。。。”
一大早跟我朋友去遛狗 村里小学操场很大，朋友带了一个小球，让我丢到远处狗狗会自己咬回来，我觉得增加难度，然后我丢到了操场边看门老伯的菜地里，结果这二哈给我们叼回来一个地瓜。。。
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
公司新来一美女，第一眼看见她就喜欢上了，于是叫我的同事去套套口气，问她有男朋友不，我同事去问了，我躲在门外清楚的听到她说：我没有男朋友，正准备找一个尼！……我听到后大喜，过了一会儿我借机也过去问她有男朋友没有？她望了望我，对我说：你看我这么漂亮能没男朋友吗？……我去！妹子，不带酱紫玩的吧？
作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
一朋友，那天她老婆对她亲昵的很，然后问他：“老公，今天你知道是什么日子吗？朋友想半天，回今天是什么日子？(心里在想完了，想不起什么日子了)，然后她老婆很高兴的答她，今天是你小姨子的生日，还好你不知道。朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。。。
我∶“为什么你会被打得这么惨。”朋友∶“唉，今天走路不小心撞到了个人。”我∶“那也不至于被打得那么惨啊！”朋友∶“当时他说∶知道我爸是谁不？我说这个是你妈的秘密。”
小姨子过来住了几天…… 今早，我正在洗手间里刮胡子，小姨子睡眼惺忪的走过说:“哎呀姐夫，这剃刀你是用来刮胡子的啊？”
