作者 | 陈六月
主持人杨澜曾在一个论坛上,
讲过一个关于陪伴的故事。
1996年,她在美国生下儿子后,
一直在全心全意陪着孩子 。
直到有一次,
因为工作的原因,
她整整出差了一个星期没有回家。
而回到家里那一天,
儿子把脸背着她,
一直不说话,
最后,终于委屈地哭出声来。
那个时候,
她突然知道了
自己的长期离开可能已经给孩子造成了很大的心理创伤。
于是她下定决心,
一定要放下工作专心陪伴孩子,
并且倡导女性一定要有足够的产假来陪伴孩子。
也正是这一年的时间,
她补足了孩子最需要的安全感。
儿子的性格变得越来越开朗,
年纪不大,却很懂得父母的不易。
她感慨道:
“如果不抓住机会给予孩子好的陪伴,
很多缺失,是一辈子都难以弥补的。”
陪伴的缺失,对孩子危害有多大?
有位儿童认知行为问题康复师,
根据自己接触过的众多案例发现:
几乎所有网络成瘾、暴力习惯,
甚至是极度粘人、有分离焦虑的孩子,
都能找到一个共同的特点,
那就是“父母陪伴的缺失”。
而根据一个留守儿童调查数据显示,
父母不在身边的孩子,
在青春期或者成年后,
患上抑郁症等心理疾病的概率会高出其他孩子一倍。
即便父母在孩子身边,
低质量陪伴,也无处不在:
为了让孩子安静下来,
把手机扔给孩子;
说是陪孩子看电影,
而父母盯着手机专心致致。
很多父母不知道,
真正学业优秀的孩子,
一定是心理健康、人格稳定、内心有安全感的孩子。
而他们的父母几乎都做对了一件事情——那就是高质量的陪伴。
为什么孩子从不“听话”?可能没被好好陪伴过
李玫瑾曾在讲座里讲过这样一个观点:
孩子一定要自己带,
在他完全不能独立的情况下,
你去给他带来快乐和舒服。
当他依赖你,你才有教育他的资本。
曾有一个妈妈,
抱怨自己的女儿只和奶奶亲近,
从来不跟她亲。
等孩子上了小学接到自己身边,
和孩子讲道理,孩子却从来不听。
她很懊恼:
孩子和自己不亲,
无论怎么讲道理都不管用,
只有奶奶说话才管用。
其实,
没有任何一种温馨的关系不需要经营。
而父母一直缺席的家庭里,
很大可能,会有一个叛逆、外壳坚硬的孩子。
在电视剧《小欢喜》里,
男孩季杨杨的父亲是位区长。
也正是因为忙,一直在外地,
基本缺席了儿子的成长。
这也导致了季杨杨成了大城市里的“留守儿童”。
从小缺少父母之爱的他,
对爸妈充满了排斥。
不愿意跟父母沟通
性格强势又叛逆。
作为疏远六年的“空降父母”,
父亲处理孩子的问题也非常艰难。
儿子季杨杨犯错,
父亲让他道歉。
可他不服,
当众发泄了自己对于父亲的不满。
指责自己的父亲为自己的事业,
这么多年把自己一个人留在北京,
眼里只有官位没有父子亲情。
关系是怎么好转的呢?
那就是,通过真诚的陪伴。
为了挽救脆弱的父子关系,
他开始向儿子真诚地道歉。
为了解儿子的喜好,
他还主动让儿子给他推荐游戏,
还在特殊时刻退居二线照顾一家人的生活起居。
正是在父母的的耐心陪伴下,
看似叛逆的季杨杨,
有些变得不一样了。
他懂得爸爸的用心良苦,
开始对母亲温柔起来。
《解码青春期》里说:
父母只有让孩子感受到真心,
才能收获孩子的真心。
陪伴是最长情的告白。
孩子为什么从来不听你的管教,
因为,你没有陪伴过孩子。
唯独只有足够温情的陪伴,
才能建立好的亲子关系,
如此一来,教育的目的就成功了一半。
一个人的安全感,来自童年时的陪伴质量
陪伴的第二点,
那便是为孩子的内心提供了足够的安全感,
有利于人格的形成和完善。
曾有心理学研究表明:
一个人的安全感,
几乎来自于童年时父母的陪伴质量。
生命早期的陪伴,
决定了孩子对这个世界的感受,
是安全的还是冷酷的。
在60年前,
科学家哈落就曾用一个非常残忍的实验,
证明了孩子成长过程中,
得到“爱和关注的陪伴”,
对孩子安全感的建立有多重要。
在这个实验当中,
哈洛把刚刚出生的小猴子,
放在了一个有奶水、由铁丝做的铁猴旁边。
而在他旁边,有一个温暖柔软的布猴。
他发现,
婴猴只在饥饿的时候,
才会到冰冰的“铁丝母猴”那里喝几口奶水,
其他时候,都和“绒布母猴”呆在一起。
当小猴们被威胁时,
他们也会跑到“绒布母猴”身边,
并紧紧抱住它。
也就是说,“绒布母猴”会给婴猴更多的安全感。
到了最后,
心理学家发现这些单独由“铁丝母猴”抚养而长大的猴子,
性格极其孤僻,
甚至在性成熟后,没有能力去寻觅伴侣。
这一经典的心理学实验证明了爱存在的重要因素:
那便是接触、触摸、陪伴。
及时地关注和回馈,
无条件接纳和包容,
这一切,都是安全感建立的基础。
从心理学角度来说,
足够安全的依恋关系的建立,
是影响孩子形成自尊心、自制力与社会技能的重要因素。
安全感十足的孩子,幸福感也强。
因为,被陪伴得足够好的孩子,
会形成一个自我印象:
我是重要的,我的需要会被聆听到。
这也是放心大胆地闯荡世界,
乃至获得幸福感的基础。
孩子的好习惯,来自于父母潜移默化的陪伴
想要孩子养成好的习惯,
更是需要父母足够智慧的陪伴。
日本教育家福泽谕吉说过:
“家庭是习惯的学校,父母是习惯的老师。”
演员黄磊曾在综艺节目里说到,
不管白天多忙,
到了晚上,
他都会抽出时间来阅读,
女儿多多在他的影响下,
也养成了爱阅读的好习惯。
明星孙俪一直都很爱做瑜伽,
3岁的女儿小花在她的影响下,
也开始爱上了运动,
时常陪着妈妈一起练瑜伽。
父母是孩子最好的榜样,
当我们在家刷微信、看抖音、追剧,
无聊的时候发发牢骚,
这样的陪伴不仅影响孩子的情绪,
也给了孩子坏的示范。
同一个屋檐下,
家里的每一个角落都有自己习惯的影子。
而用好习惯来陪伴孩子,
孩子自然会养成好的习惯:
你遇到麻烦时,
如果你处理事情的方式很有逻辑,
也有平静稳定的情绪,
那孩子也会感受到这种面对问题时的处理方式。
你的用餐、言谈举止,
足够得体、周到,
你和其他家庭成员、邻里客人面对争议时,
足够温和且坚定,
孩子自然会在这个过程里知道各种分寸。
父母的好习惯为什么可以影响到孩子?
教育专家李玫瑾曾说过:
真正的教育其实需要“观到”,
而这需要和孩子一起相处,
才能形成真正内化的观念。
让孩子养成好习惯,
未必是父母说怎样的道理,
而是需要孩子和父母一日一日实际相处,
在潜移默化中便能学到。
0-18岁分龄陪伴建议,家长们可以收藏起来
武志红曾在他的书里写过这样一个案例。
他曾有位来访者,是一个企业高管。
这位男士事业做得不错,
但是总有一个问题:
在一些公开的场合说话,非常容易紧张。
因为,他总是觉得别人都对他说的话都不感兴趣。
在武志红的引导下,
他开始回想自己和自己母亲的相处。
从他记事起,
妈妈和他聊天永远给他一个侧脸,
自己忙着自己的事情,
从来没有正面看过他。
为什么会感到自卑、不安?
因为,没有被“看到“过。
心理学里有一个词,叫做镜映。
就是说,
孩子是在父母的“镜映”中确认自己、看到自己的。
这更是在于,
陪伴的时间不在多,而在精:
一起做泥塑作品、一起搭积木,
要和孩子进入一起玩乐的状态;
在孩子睡前给他读故事,
传达真实的情感和价值观
即便只有15分钟;
在一旁做“对的”事情,
不是刷抖音、打游戏;
关注孩子的感受,而不是事情。
总而言之,保持敏感,及时回应。
根据埃里克森的人格发展理论,
孩子处于不同的年龄,
有着相应的陪伴方式:
- 婴儿期+儿童期(0~3岁)
这是孩子建立信任和安全感的重要时期。
父母需要多抱抱、多触摸,
让孩子感受到你全心全意的爱。
照顾得足够周到,孩子自我力量感才能被建立起来。
- 学龄初期(3~6岁)
这是孩子建立探索能力的时期,
带着孩子探索新鲜、好玩的游戏,
对孩子的探索行为给予鼓励,
帮助孩子形成自主性。
- 学龄期(6~12岁)
孩子每完成一个任务,
可以多多给予言语鼓励,
给予孩子足够的欣赏,
帮助孩子顺利地完成学习课程,
使他们在今后的独立生活和承担工作任务中充满信心。
- 青春期(12~18岁)
这个阶段孩子的自我意识更加成熟,
有了更为复杂的情绪体验,
父母可以给出一个安全的空间,
对话里要有足够的尊重和理解,
耐心陪伴,帮助孩子找到一个新的自我。
从孩子出生到上大学之间,
我们陪伴他们的时间也只有这18年。
让我们好好把握,
这段孩子缠着你、盼着你的时间吧。
不分心的“花时间”陪伴;
愉快不焦虑地用心陪伴;
在以身作则的陪伴中陪伴;
悲伤时为孩子托起信念;
前进时为他们加油鼓劲;
为孩子储备好养分,
以后的人生才能走得越远越稳。
—— End ——
作者:陈六月,自由撰稿人,沿着路走,直到把自己变成路。部分图片来自网络,版权归原作者所有。