曾经,我与妈妈一起追过刘涛主演的电视剧《贤妻》。
女主人公韩大芸是一位美丽贤惠的家庭主妇,上得了厅堂,下得了厨房,既可以照顾好家里,又可以帮到丈夫的事业,一家人过得很幸福。可是,由于她只生了一个女儿,婆婆看她不顺眼,婆媳矛盾尖锐。
到了后期,好男人伯暄有了外遇,抛弃了韩大芸,可怜韩大芸离婚的时候,连女儿小娟的抚养权都要不到。
看到这里,我妈感叹了一句:“男人都想娶贤妻良母,可女人不想成为贤妻良母,我这个当妈的更不希望我的女儿成为所谓的贤妻良母。”
什么是贤妻良母?既是丈夫的好妻子,孩子的好母亲。你得管好家里,孝敬公婆,处理好家务事,让男人在打拼事业的时候毫无后顾之忧,又得教育好孩子。
在婚姻里,一旦你给了配偶太多,为他付出了太多,却不要求他同样为你付出,这很容易让他的欲望不断膨胀,想得到的越多。这很符合心理学上的“狄德罗效应”,即:在一份感情里,对方出现了“愈获得愈不满足”的心理现象,你付出再多,都难以配得上他膨胀的欲望。
当你再也满足不了他膨胀的欲望之后,他为了达到目的,可能会抛弃你,就像韩大芸无法为伯暄生儿子之后,伯暄还是抛弃了她一样,那个时候,没有工作的你将会进退两难。
前段时间,秦瑶随男友回老家见父母,在他家呆了大半天,终于见识到了男友口中的贤妻良母是什么样子的,然后,她就对这门婚事心生退堂鼓了。
01.从我进门开始,她的手几乎没有停下来过;
“他父母住在县城,我们坐高铁到了市区,然后在市区的一家旅馆里休息了一下,第二天早上坐大巴去了他家,到的时候,已经是上午十点多了。他父母看到我,还挺热情,帮忙拎东西,一个劲夸我漂亮,招呼我吃水果。”
让秦瑶印象很深的是,男友的妈妈在门口等他们的时候就穿着围裙,头发看起来很蓬乱,秦瑶进门之后,她花了一点儿时间招待秦瑶坐下来,然后就继续忙碌,一边干家务活一边跟秦瑶聊天。
“她先是打扫了屋子,拖完了地,然后就到厨房里忙碌,准备午餐,还问我的喜好。期间,男友、男友爸爸、男友爷爷奶奶喊了她好几次。”
男友在打游戏,男友爸爸在刷视频,男友的爷爷奶奶在另一间屋子里看电视,无论他们是需要吃的,还是需要喝的,以及需要找什么东西,都无一例外,喊男友的妈妈帮忙。
“老实说,他妈妈真的很能干,一边满足家里人的需求,一边烧饭,在十一点半左右,就开始上菜了。4道荤菜,两道素菜,还有一个汤以及一道下酒的小菜,都是他妈妈一个人做的。”
02.一顿饭,能看透一桩婚姻:男友妈妈这些年,活得不如保姆;
还在上菜的时候,男友的爸爸就已经上桌开吃了,男友拉着秦瑶也坐了上去。
“爸,瑶瑶也喜欢吃虾,你留一点啊!还有,别乱翻菜,多不卫生。”听到儿子的数落,男友的爸爸满不在乎:“让你妈再烧一份就行了!女人吃什么虾啊?这么贵的东西……”
菜上齐了之后,男友的妈妈依然没能坐多久。
“我男友喜欢吃鱼,尤其是鲫鱼,鲫鱼刺多,不方便吃,男友的妈妈自己没吃几口,全程在忙,一会儿给男友剔鱼刺,一会儿给我剥虾壳,还得给男友爸爸盛饭倒酒,看得我不敢下筷子,赶紧婉拒了他妈妈给我剥虾壳的好意。”
吃饭期间,男友妈妈跟秦瑶分享起了做鱼的经验,特地强调了儿子的口味。听到那些“我儿子喜欢……你以后结婚了,别忘了……”的叮嘱,秦瑶感到十分尴尬,只因这些要求她根本做不到。
在开饭之前,男友的妈妈已经把饭菜给公公婆婆送过去了,期间,她多次起身,去看两位老人。
“男友跟他爸爸吃得很舒服,根本不等人,不一会儿,桌子上就是残羹剩饭了。他妈妈胡乱对付了几口,就开始收拾桌子,刷锅洗碗。”
03.他试图给我洗脑,想娶一个跟他妈一样贤惠的老婆,我做不到;
返程的路上,男友兴致勃勃跟秦瑶说了关于结婚的事情。
“我妈说了,已经跟我爸商量好了,打算给你10万彩礼,不少吧!他们会把家里的这套房子卖了,四五十万应该可以卖掉,然后用来做首付,在省城买一套四居室。”
“四居室?需要那么大的房子吗?那得多少钱啊?”
“你不是说了吗?你父母会掏一半首付,那绝对够了。四居室还大啊?我们住一间,我爸妈住一间,我爷爷奶奶住一间,孩子住一间就没了。以后你要是生了儿子和女儿,我们还得换房子。”
听了男友的规划,秦瑶并未表达自己的意见,反而问了一个问题:“我们在一起的时候,你跟我夸你妈是一个贤妻良母,你是不是也想娶这样的女人?”
“哪个男人不想跟我爸一样好福气,娶一个这么能干的贤妻良母?”
见了男友父母,秦瑶已经打了退堂鼓,男友的话更是坚定了她放弃这门婚事的打算:“你妈很能干,但我不想成为她,我也不是成为贤妻良母的料。”
后来,秦瑶告诉我,她本来是抱有希望的,认为只要不跟公婆住,影响就不会太大,可是,男友的安排已经告诉她,他深受原生家庭的影响,认为妈妈的付出是理所当然的,秦瑶根本改变不了这一切,因此,她选择了避而远之。
04.别妄想改变一个人,你能改变的,只有你自己。
心理学家武志红在《家为何会伤人》中说:
爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭,传递到我们的新生家庭;我们与恋人之间的相处模式,也都是在重复我们与父母的相处模式。
原生家庭对一个人的影响,是用了几十年的时间形成的,早已在他的心里和思想上生根发芽,岂是你这个与其相处了几年的“外人”就能够轻易改变的?为人处世,别妄想改变一个人,你能改变的,只有你自己。
你能改变的是自己的选择,能掌控的是自己的命运。当你发现你们三观不合的时候,就要谨慎对待这门婚事,不要被爱情冲昏了头脑,明知山有虎,偏向虎山行。
安妮宝贝说过:
“不要轻易去挑战人性,人性根本经不起考验,它需要的是保全和遮盖,若你单刀直入,必然破绽百出。”
婚姻不是可以随便拿来做赌注的,你赌不起,一旦输了,你失去的不光是青春和金钱,还会影响到爱你的父母以及子女。
END.
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