来源：腾讯医典
作者：发带少女DDC
我是一位抑郁症患者，也是上海交通大学医学院8年制博士生，一名精神科医生。
精神科医生得了抑郁症，也只能无奈“医者不能自医”。
社交退缩近一年，吃了两个月的抗抑郁药，我好像终于能够讲点话了，就先报个平安吧。
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嗐！老把抑郁挂在嘴边，这次终于算是个正式有“抑郁”认证的人了。
得了抑郁症是种怎样的体验呢？大概就是出门好累，和人讲话好累，吃饭好累，我这么困，可就是睡不着，一直醒着……
甚至因为疫情的原因，在家待了从2012年上大学以来最长的时间，却做了最少的事，见了最少的人。
他们离我好遥远
每次周末，我爸拖着我出门，去爬山，去公园，去农贸市场买菜，去看看我变化很大的家乡，我都觉得没意思、没力气又很愧疚。
我妈为建新房子的事情，吹毛求疵，在家里碎碎念的时候，我觉得好心累又好像与我无关。
我的猫被送去寄养成了一只死 肥宅，我也好久都不联系店主，不去问问它过得怎么样。
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还有我外公，老年痴呆不是总能记得我是谁，言行也很幼稚，可我就是呆愣愣地看着这些发生，就像他只是我在医院见到的患者，而不是与我有很多温暖回忆的亲人一样。
好像大家都在鼓励我站起来，可是我只想躺着，我觉得好累，就好像不管做什么都那么没意思，我再也不会开心了。
抑郁症的初体验
从2019年4月起，我开始觉得自己明显不对劲了。
当时一起在上海著名的中山医院轮转，法八（法语八年制）小伙伴在去了心内科一天后就“哐当”休学了，后来还退了学。
配图2016年9月27日我发的朋友圈，高糊，觉得很契合当下，就用了。作者供图
我好羡慕她，怎么可以这么干净利落地做出决定，眼看着已经在临床上吃了一年半的苦头，再走不到一半的路就能博士毕业了呀。明确自己不想要就果断放弃，好好去过自己想过的人生，真的好酷！
而我，从进大学就有过无数次要送个end给它的念头，大五那年好长一段时间都对自己说就此结束吧，我要去过自由自在的流浪生活了，可还是拉拉扯扯走到了就缺个句号的现在——
我既没有继续做医生就可以很幸福的信心，也不再对我曾经以为是毕生理想的“人类学家”还有强烈执念，我甚至再也写不出像以前那样带着浓厚理想主义的浪漫，发出诘问的朋友圈。
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“蛤，就是这样老掉了呀？”
“我老了我老了我老了……”这句话就这样开始在我脑子里转圈圈再也没跑出去。
然后我就死撑着，撑过了最后在临床上轮转的4个月，是爆炸忙的心内、消化，是我要每天五点多就起床赶地铁去的市一南院呼吸科。
其实我早就已经垮得不行了，在回课题组之前就已经从内里开始垮了，只是死撑着而已。
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前不久，自己的课题组师姐对我说抱歉，觉得是她给了我压力我才抑郁，我感到特别愧疚，完全不是这样的，但是当时我并没有理清楚我的抑郁，讲话解释对我来说也有些困难。
其实要不是师姐，我应该更早就垮了，但是看着师姐每天都这么有热情完成课题组里数不清的琐事，还要搞自己的研究，听着她对科研的感悟，对我们那些年轻孩子们所抱有的温度，我真的有受到很大的鼓励，也靠着这些进一步撑了一段时间。
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我的内心一直有两个核：热爱的虚幻vs无法放弃的现实
可是，终究该垮的还是垮了，我知道我自己的问题，时间拖得太久，太复杂……
我的内里一直有两个核，是我热爱的虚幻，和我没法放弃的现实，它们各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离，让这个架不要打得太厉害。
可是我现在没有足够的能量控制住它们了，如果真的能解决，大概需要生出原子核核子间那样的强力，来对抗库仑斥力吧。
疫情期间离开了科室的时空场，我终究是垮了，好像我就是没有办法完成这些事，看着没收够的数据难过，觉得自己没有办法完成毕业论文和答辩，然后申请了延毕。
我好像终于可以允许自己垮了
等到今年4月底回来的时候，我想着我要好好开始的，可是我根本提不起精气神，短暂地撑了一段时间，还是博导建议师姐带着我去看了门诊。
在听到自己的同行给了我抑郁状态的诊断，开了药的那一刻，我突然觉得我卸下了好大一个包袱，我好像终于可以允许自己垮了？
开始的时候，师姐和师妹每天来叫我去科室，觉得能够维持日常工作会对病情有帮助，不然只会更垮，我一开始也这样以为。
但是后来真的不行了，我明明每天醒得很早，起得很早，也在准备着早去，可是我心里很排斥跟工作和学习有关的事儿。
有时候我觉得我对不起我自己，有时候我又觉得我拖累了课题组里的其他人。
我没有办法接我妈的电话，她电话里又要我去工作，要我把该写的论文写起来，听她说这些应该，我真的太累了……
图片来源：日剧《逃避虽可耻但有用》
逃避虽可耻但有用
在我二十多年的人生里，我第一次这么不爱我自己，我最后终于放纵了自己躺死（或许也是没有力气）。
真的就是锁上宿舍门躺着，就我一个人，除了用理智告诉自己要吃药，要吃点东西，我床上放了很多杂志和书，我一点都没有兴趣翻开，我也睡不着，但是我要把窗户大大地开着，我知道晒太阳会对我有好处……
虽然很难受，但是我的人生理想就是活千年万年，精神科的专业素养也在告诉我抑郁是一定会过去的。
图片来源：日剧《逃避虽可耻但有用》
我就像一只冬眠的猫（虽然猫不冬眠），像我以前听到的故事里面，以为打了麻醉药的羊没救了，却居然在昏睡的日子里奇迹般地开始自愈，特别特别缓慢地恢复着……
最开始不到一周瘦了得有5公斤吧，吃太少，早上起来皮肤脱水，手背上的静脉和肌腱特别明显，皮肤暗黄，我还担心我会肝损黄疸。
力气在慢慢回来，真正的转折发生在我第二次去医院复诊那天，搬来了搞心理的新室友，有人听我讲话，帮助我一起整理我乱七八糟的物品，告诉我如果不想可以不做，不要老愧疚，然后还会从食堂给我带饭（妈呀，说得我想哭，我这是遇到了什么样的天使）……
然后我好起来的速度明显加快了。
舍曲林对我没有什么副作用，医生新开的曲唑酮吃了夜间会一直出汗，一早起来就是个脱水的样子，我看着自己情绪好转，睡眠也有改善，经过医生确认，我也就只吃舍曲林了。
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我好像在用一个0.5倍速版的森田疗法在治疗自己，我真的人生第一次纵容自己不对任何人任何事儿负责。
其实有时候挺愧疚的，但又知道我这抑郁的根源并不肤浅，除了完成心理重塑，真的找到驱动力开心起来，强求自己去做什么都只是消耗，就算有周围环境传递的温暖，但站起来还得靠自己。
这周五，去了我最爱的瓦尔登湖，买了特别好看的新衣服，在回去的地铁上，我突然就哭了，就是最抑郁的时候是很难过但是没办法哭出来……
从我哭出来的那一刻开始，我就想着我得发个朋友圈说点什么，昨天和医院里的小伙伴一起“会诊”了我的病情，我感觉事情的脉络逐渐清晰起来了，嗯，我应该会好的，应该不远了。
还有一些别的感悟，等我以后有更多力气我会继续写吧，对不住了，我大概会继续污染朋友圈一会会儿的。
对我这段时间以来的冷淡道个歉，我不是故意的，朋友们，我只是社交太累了！
Straighten up, little soldier, and be kind~
（站直了，小士兵，然后做个善良的人）
#超能健康团##医师报超能团#
