能用吵架解决的问题，千万别冷战，冷战的本质就是，用“不回应”来惩罚你。
当然这里我指的是，吵架的方式要对，伴侣双方才会在争吵中得到更多的共识，如果你口中的吵架只是你单方面的输出：
“你今天为什么一直不接电话？”
“一直开会啊。”
“开会也得去厕所吧，去厕所不能抽空给我回个电话吗？”
“时间很赶我哪来得及啊。”
“是时间来不及还是你不爱我了？”
“。。。。。。”
“怎么了？才在一起半年就腻了？”
“上次下雨让你来接我，你说工作太忙让我自己打车回家，以前你明明都是接我的！现在你就这么敷衍我么！”
如果是这样，男人选择不回应也情有可原吧，毕竟想讲道理，对方只是发泄情绪；想哄也哄不好；选择冷战，对方自言自语十分钟也就消停了。
所以在这种情况下，出了沉默，还有其他办法吗？
亲密关系中，为什么有人喜欢用冷战解决问题呢？
1 习得性无助
习得性无助是指，因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。
习得性无助，是一种通过后天学习，形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为或心理状态。
比如每次有矛盾的时候，你总是被对方一顿痛骂，讲道理没用，道歉没用，经历了几次，你会觉得跟对方的沟通是无效化的，这时候，你会直接跟另一半冷战，不理对方。
2 心里深处的恐惧被激活
在《妻子的浪漫旅行》第三季中，世界冠军李娜说：“如果发生争吵，我会选择冷暴力。”至于为什么，用李娜的话说，可能是自己太软了，只想逃避这个问题，不想去面对，在她看来，冷战可能是逃避的最简答的一种方式。
比较头疼的是，李娜的老公姜山也喜欢冷战，他曾经就对李娜冷战十多天，李娜给他打电话，不接，发短信，不回。这是典型的一种逃跑心理，我惹不起我还躲不起么？
如果已经冷战了，怎么解决呢？
美国语言学家艾伯特·梅瑞宾提出，在人际沟通中，93%的信息都是通过非语言沟通传递的。
就像之前一位读者私信我，她说因为孩子的事情跟老公闹冷战，已经三天没有说话了，后来她觉得错误在于自己，却不好意思当面跟对方说，问我怎么办。我让她将想说的话写成小纸条贴在床头，她照做了。
下班回家后，这位读者意外地发现，老公今天居然下班比她还早，正在厨房里忙着做饭，老公看见她啥也没说，就接过她的包挂好，然后给她盛饭菜。
后来读者才知道，她老公看到她留的纸条的时候很意外，也很感动，因为以前冷战到最后总是老公妥协，其实老公心里也一直不舒服，所以这次他也没妥协，而是一直跟对方冷战，没想到对方主动认怂，老公就屁颠屁颠地请了外出假，早早去菜市场买了饭回来，做晚饭给她吃。
另外，我们也可以用肢体语言来表达自己的感受，比如一个牵手，一个拥抱，给对方倒杯水，给对方削个苹果等等，不尴尬，但是很暖心。
《亲爱的客栈》里，刘涛有天早上起床，她去刷牙洗脸，老公突然从后面走过来抱住了她，也不说话，像只小绵羊一样靠着她。
那一刻她笑着笑着眼睛里却有泪花，那个时候她才知道，原来自己很被老公需要。作为男人，有时候不好意思表达自己，不如一个拥抱，就能让两人都感受到强烈的温暖和安定感。
冷战百害而无一利，所以夫妻之间有矛盾，不如科学吵架，好好吵架，有效沟通，彼此才能更加相互理解，相互契合。
1 两个“不要”
① 不要人身攻击
在吵架激动的时候，不要进行人身攻击，多说些对方无关紧要的缺点和你的感受。
你可以说他“胡子拉碴看起来颓废”，但你不能说他“五官不端正长得丑”；
你可以说他“某些行为让你不爽”，但你不能说他“自私、白眼狼”；
你可以说自己“压力太大，需要一个肩膀靠”，但你不能说他“吃软饭、不求上进、没担当”。
此外，还有一些非语言攻击，比如翻白眼、瞪眼、叹气等等，很容易会被对方解读成不耐烦、不屑、鄙视等等。
② 不要总是提离婚
轻易把离婚放在嘴边的人，是对婚姻的不尊重，每一次吵架都提离婚，是在削减双方的信任，次数多了感情就淡了，离婚也就成真了。
2 如何“好好吵架”
① 使用第一人称
美国社会学家、人际专家珍亚格指出，吵架时最好用第一人称表达自己的观点，比如“我觉得你伤害到了我”“我觉得你的意思是”等等，强调个人的感受。
② 就事论事
围绕眼下的问题进行讨论，不要翻旧账，不要把以前吵架时对方说过的话拿来当武器和挡箭牌，这不仅无法解决当下问题，还会再次引发之前的矛盾点，引发另一轮的争吵。
③ 尽量不要触发对方的焦虑和无力感
比如：定性式的评价“你就是一个白眼狼”
模糊的标准“你总是这个样子”
不恰当的类比“你看看我闺蜜的老公”
二选一“我重要还是你的工作重要”
一旦我们听到这些话，我们都会感到焦虑、窒息，我们的愤怒也会突如其来，并且让我们丧失了对事实本身的判断能力，让我们将枪口对外，通过攻击他人来为自己开脱，最后矛盾升级。
④ 说出自己内心的真实感受
“我等了你半个小时，感觉到不开心，因为记得之前你也就迟到过10分钟而已，是有什么原因导致你迟到的么？”
简单明了说出自己内心的感受，不要让对方去猜，或者觉得对方能够领会你的意思，如果这样，那么对方一旦没有这么做，我们就会更加痛苦和烦恼。
⑤ 理解对方
很多时候，一个人愤怒、发脾气，是因为自己的需求没有得到满足，什么需求呢？被理解的需求，所以夫妻在争吵中，试图说服他，试图想要他理解你，不妨先去尝试理解理解他吧。
比如可以尝试说：“嗯，你说的也挺对的。”
你想他怎么理解你，我们可以先学会怎么理解他，要得到，得先学会给予啊。
⑥ 注意倾听
我们经常会看到这样一个情况，夫妻两人一起下班回家，妻子觉得有些累，不想做饭，就希望老公买菜做饭，但是老公也不大想。
老公随口问了一句：“为什么你不做饭？”不说还好，一说妻子的情绪就突然上来了。
“凭什么平常所有家务都是我做？你就不能去做饭吗！”妻子对老公吼了起来。这里，妻子把对方的话误以为是责备和批评，从而产生自我防御而转头攻击对方。
倾听是非常重要的一个点，多去倾听对方的感受和需要，比如这里妻子如果能倾听出对方并没有恶意，她就可能回应“今天工作太累了，我不想做饭，我们吃外卖吧。”这样很容易就可以避免一次争吵。
⑦ 请求帮助
当谈及请求时，越具体越好，明确说明自己希望对方怎么做。
当妻子对老公提出：“我希望你不要花太多时间放在工作上。”这时候老公可能会说：“那我去跟朋友打网球去。”这就是没有把自己的请求说明确。
倒不如直接说：“我希望你每周至少有两个晚上在家里陪我。”这种具体的请求会让对方一目了然应该做什么。
同时要明白，我们提出请求的目的是为了解决矛盾，而不是改变对方。当我们提出请求后，对方没有回应或者拒绝，那么就需要判断我们是否把请求当成了命令。
对于命令，人们很容易产生抵抗情绪。就算对方不能满足我们的请求，我们也要尊重对方，理解对方，并且寻找别的解决方案。
婚姻不易，吵架也要吵得有意义才行，希望这篇文章对大家有些启发，早日找到适合自己的夫妻相处模式。
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