你好，我是塞马君。
今早，#宋慧乔宋仲基离婚#新闻刷爆了整个朋友圈，很多人都直言不再相信婚姻了。
你认为，幸福的婚姻应该是怎么样的呢？
前几天，一直被认为是娱乐圈模范丈夫的张智霖上了热搜话题榜。
原来在一段视频采访，记者说他和袁咏仪是“模范夫妻”，
可是他却强调说，“我们真的不是模范夫妻，我们也会常常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，也会闹别扭。”
谈到妻子袁咏仪，他会直言：
“她不是那种会煮饭给我吃的人，也不是那种我累了会给我按按肩膀的那种人，当然我很希望。但是她是会照顾我给我买衣服的人。
没有人是完美的，我自己也不是，所以已经很好了。我这样说很坚强吧？”
短短几句话，不仅让网友笑弯了腰，也道出了婚姻的真谛：
即便你不够贤惠、不够完美，甚至有一千一万个小毛病，但我依然爱你如初。
执着于改造
爱终将被消耗
前阵子偶遇多年未见的儿时玩伴，得知她已离婚又结婚了。
我很惊讶，可她却笑着说：“感谢那段婚姻，让我得到了成长。”
临别前，她给了我一个忠告：千万别在婚姻中妄图彼此改造。
她和前夫的婚姻，就是始于改造终于幻灭的典型，在改造中耗尽彼此的爱与耐心，婚姻还未行至半路，两人就已成了陌路。
有实证研究表明：
80%—90%的夫妻想要努力改造对方，从衣着相貌到性格人品，甚至是工作态度及赚钱能力等。
可结果是，越努力改造，越不符合期待，两人的关系也因改造而渐行渐远。
倘若不顾个体意愿，强行对伴侣实施改造，最后伤害我们的，不是对方，反而是我们自己过高的期待，以及长期撕扯下仍无法达成期待的失落感与挫败感。
而这，也恰恰最能成为一段感情的致命一击。
想起矛盾的小说《创造》中的情节：
男主君实恋上女主娴娴，却对她文化程度不高而心有嫌隙。
他渴望找一个与自己共鸣的灵魂伴侣，可又不舍放弃眼前的喜欢。
于是，君实便开启了对娴娴的改造之路。
他给娴娴看他指定的书，并强行将自己的思想观念灌输给她。
娴娴不爱看报，君实就花三个月耐心地让她学习并接受看报这个爱好。
随着自然、科学、历史、文学、哲学等各方面知识的摄入，娴娴终于从一个无知少女蜕变成了见多识广、优雅知性的成熟女人。
当娴娴终于可以如愿和他谈古论今时，君实却发现：娴娴变成了她自己，却再也不是他所希望改造成的样子了。
她变得有主见，有独立的思想和人格，开始结交不同层次的朋友。
最重要的是，她的想法也已不再受君实的左右，这反而让君实对此感到无比痛苦。
许多人都容易将伴侣视为自己的私有物，从而站在道德制高点上，对伴侣实施理所当然的改造。
可是却忽略了，每个人都是独立的有思想的个体。
正如毕淑敏所说：
一厢情愿地以为婚姻能自动地改造人，只是幻影泡沫。
很多人尤其是女性，都以为婚姻能让伴侣脱胎换骨。我个人认为，这是一厢情愿，自不量力。
倘若一味执着于改造，爱终将被消耗。
收回改造欲望
接受比改变更重要
心理学家李雪说：
夫妻之间彼此改造，是对能量巨大的耗损。一旦收回改造欲望，你会发现，精力平白无故多了几倍，各种创意想法接踵而来，心自由了，丰盛自然来。
我对此颇有感触。
结婚第一年，我也对老公的各种行为充满改造欲望。
看到他每天下班后喜欢躺在沙发上玩手机、刷抖音、看球赛，我就气不打一处来。
起初，我只是很隐晦地暗示，希望他可以改变，谁知他油盐不进依旧我行我素。
于是我的不满开始扩大，甚至指责他过得太颓废，没有上进心和责任心，不会为未来做打算。
可是在他看来，白天上班已经很累了，下班后的时间放松一下也无可厚非。
而我却一味地将自己的意愿强加于他，激进地希望将他改造成我理想中的模样。
多次争吵后，我才意识到，试图去改造另一半，是婚姻中最大的妄想。
没有人喜欢被改造，如果一味地固守自己的价值观，以强迫、威胁等方式要求对方和自己达成一致，那么很可能为婚姻带来毁灭性的伤害。
与其望夫成龙，不如望己成凤。
于是，我开始把注意力转移到自我改造上来，利用业余时间读书、写作，忙得晕头转向的我根本无暇再花心思去改造他。
这时候，奇迹反而发生了，老公竟在我的影响下主动寻求改变。
当我们为自己赋能，收回改造欲望，不再强行以爱之名绑架对方时，一切改变反而潜移默化地进行着。
《亲密关系》一书中指出：
婚姻，其实只是你自己一个人的事，你的改变，对方其实都感受得到，并且会做出相对的回应。
婚姻不是改造，而是包容与适应。
我们能为对方做的最好的事，不是去改造，而是努力过好自己想要的生活，给予对方最大的爱意与包容，并让双方都拥有成长的自由与空间。
长久的婚姻生活里，接受要比改变来得更重要。
而婚姻中最好的相处模式，大概就是陪伴对方成为TA自己。
不预设完美伴侣
允许对方做自己
文坛伉俪钱钟书与杨绛的故事家喻户晓。
在国外留学时，钱钟书会为杨绛做好早餐端进房间，然后在床上支一个小桌子。
可谁能想到，如此精致又贴心的钱钟书，最初其实“拙”得像个傻孩子，不但不会做饭还时常要闯祸。
他会打翻墨水瓶、弄坏门轴、染坏桌布……可杨绛每次都说：不要紧，我会修。
许多人都认为是杨绛改造了钱钟书，其实恰恰相反，他的改变与成长，正是得益于杨绛的不改造，她对他的包容让他获得了足够的成长空间。
就如杨绛所言：
我一生最大的功劳，就是保住了钱钟书的淘气与痴气，让他的天性没有受到压迫，没有受到损伤。
停止改造，允许对方做自己，其实就是婚姻持续幸福的秘诀。
当我们明白了彼此都拥有独立的思想与人格，不再主观预设一个完美伴侣并要求对方削足适履时，我们就在这种尊重差异的过程中获得了幸福密码。
真正好的感情，都能够尊重彼此的个性，成全彼此的爱好，接纳对方的本来面貌，允许对方做自己，而不以自己丈夫或妻子的身份打着为对方好的旗号强行改造彼此。
一切改变都应源于自主自愿，只有在爱意沐浴下心甘情愿的改变，才能真正实现婚姻中的完美蜕变。
洗马君说
爱情是门技术活儿，要爱得幸福，要先从自我了解开始。
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作者：关子陌，喜马拉雅金牌写手，完美主义的文字爱好者，左手生活右手梦想的斜杠青年，能柔能刚能至善，有情有义有才情。
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