集团课题(又称大课题，presentation)是多人共同完成任务的新型教育形式，在大学教室中得到广泛应用。
区别于普通团队合作1+1>2的模式，小组作业往往可以创新性地达到1+1+1+1=1的惊人效果。正常的小组作业一般需要这么几个环节
然而每个小组成员都会对自己和别人的任务，有着截然不同的理解。
查资料的我：蜘蛛侠转世，纵横4万亿GB网络，小组作业的奠基人
写报告的我：周树人转世，word届的君王，小组作业的领军人
做PPT的我：达芬奇转世，妙手著PPT，小组作业的核心成员
做Pre的我：乔布斯转世，嘴炮攻击力度max，小组作业的门面
然而实际上，所谓的查资料-写报告-做PPT-做Pre四个环节，在其他成员和老师的眼中，不过就是一个大型的垃圾转运现场：
实际上的小组作业
不过，上面这种已经算是绝佳的配合状态了，就算只是运垃圾，起码每个人都有参与运的过程。
然而实际上，大学里小组作业中90%的工作量，都会由一个牛逼的人做完，这个人就是俗称的大腿。很多人做小组作业的经历，可以谱写出一本《当代大腿惨状》，比如我。
曾经，初入大学的我以为小组作业是获得课程GPA的不二法门，是团队精神凝聚升华的里程碑，我会从中学会领导、学会沟通、学会合作，后来
我可能只学会了骂人
从拉微信群的那一刻起，大腿就承担了所有的工作，配合是完全不存在的。而组内其他同学则秉承着三不原则——不讨论、不参加、不漏名，活像几个憨批。因此，小组作业也被很多人誉为一项磨砺心智、锻炼胆识、培养胸怀的极限运动。
鉴于大多数同学早已深陷小组作业的泥潭，当局者迷，只剩大腿们苦苦煎熬，毕导我经过多年牺牲式的调研，琢磨了一套可操作的方案，帮助大家从小组作业中全身而退！
一、青铜方案
俗话说水至清则无鱼，人至贱则无敌。青铜方案适用于刚进入大学的小白，没什么技巧和难度可言，只要放下尊严不要脸，小组作业完全不是问题。
1、废人法
废人法的第一要义，就是洗脑告诉自己你是个废人，从而降低被安排任务的风险，彻底躺赢。
可能很多人觉得当废人还不简单，不就是装傻么。大错特错！一个真正的废人，需要从内而外的散发出废物的气息和特征，才能在小组作业中保持住自己废人的一席之地。
首先，废人要做好表情管理。在组长分任务时，不论对方的吐沫星子飞得有多高、周边的环境有多恶劣，都要保持一脸迷茫，像这样
其次，废人需要做好语言管理。可以使用的语言仅限于“啊，我不会啊”或“啊，我没学好啊”之类的童言童语，必要时可以撅起嘴巴，显得更加懵懂无知。
如果对方进一步问你哪不会，一定不要掉入陷阱，让对方觉得你有可以挽救的余地。此时只需启动你复读机的功能即可。
其他成员觉得你是个废人，也自然不敢把任务分配给你了。不过此方法仅适用于小组成员彼此都不了解的状态下。像我这种叱咤风云的老狗，使用废人法反而容易遭致殴打。总之大家切记：学霸打天下，学渣会打杂，废人打死都不会！
2、穷人法
可能又有人好奇了，我都穷这么久了，小组作业该做的还是做啊！毕导我实话说，这是因为各位穷的不到位。
一个优秀的穷人，重点要穷的恰到好处。以我为例，以前我在某组织工作的时候，经常需要群发短信、安排很多琐碎事物。但有次我发现只要手机欠费停机，活就找不到我，一时间世界安宁，天下大同。
后来大领导嘱咐我充话费留好发票，让我组长给我报一下。结果我踏马充完话费后，我组长抱了我一下
总而言之，在小组作业中，沟通是非常重要的环节。人们需要用电话、微信等方式互相联系。而穷，就是人们切断沟通桥梁的重要手段。当你穷到别人打电话派活却只能听“欠费停机”、微信找你你却因为没有流量而收不到时，小组作业自动会离你远去。
3、路边鼓掌法
顾名思义，路边鼓掌是指站在路边努力鼓掌的一种方法，常见于2012年的浙江省高考作文
图源自2012浙江高考真题
这个道理也可以用于小组作业。当队友们在努力查资料、写报告、做PPT、演讲时，你就多多鼓掌，多吹彩虹屁。当队友质问起你特么怎么不干活时，你可以抬起高傲的头颅大声告诉他
我只想做在路边鼓掌的人！
相信你的队友一定能够理解，甚至可能会忍不住坐下来写个议论文歌颂你。
以上方法虽然没有什么成本，但往往会对一个人大学四年的人设造成极大打击。同时对脸皮的厚度要求极高，鉴于大多数人心中还是残存着廉耻之心的，所以接下来我将会教给大家一些进阶级办法，帮助大家合情合理的退出小组作业。
二、白银方案
白银阶段的方案，核心在于通过为团队做一些可有可无的事情来逃避正经的任务。说你没干活你又干了，说你干活但其实你在划水。这些方案对于个人形象的打击不像青铜方案那么大，能够保证人基本的尊严。
1、资金入股法
正所谓脑子不够，money来凑。如果你无法为团队贡献智慧，提供资金支持也是一种不错的选择。
当小组讨论需要找个地方坐时，你为大家提供100平米的会议室；当成员们讨论到口感舌燥时，你为大家购买最新出的喜茶；当讨论时间久了大家都饿了时，你狂点100份牛排喂饱大家...相信我，即使你啥活不干，整个小组都会认你做霸霸
如果你足够努力，在答辩PPT上或许还将拥有单独的界面
有类似资金入股经验或者意愿的同学，可以在后台留下联系方式，毕导诚邀您的参与。
2、外联法
在小组作业中，及时掌握隔壁组的进度是推进本组发展的一大动力。因此，一个没事去别人宿舍打探消息的交际花就显得极为重要。
在分配任务时，可以主动请缨担任此项职能，帮助小组成员及时跟进其他小组进度，从而避免被安排核心的工作。
出色的外联部长甚至可以跳脱出本级同学的框架，联系好上一级的学长学姐，掌握他们的去年作业的第一手资料，这样一来你就是小组最大的功臣。
三、王者方案
王者方案的核心，在于看起来参与性很强但实际上没做什么。只需要付出极小的代价便可高枕无忧，堂堂正正地名列PPT鸣谢名单，保证其他组员完全无法从道德上谴责你。
1、赌气法
赌气法的核心是以进为退，最要紧的是摆事实、讲道理，用遗世独立的决绝来表达老子不是不想写作业而是你们不理解我的想法，给人一种咱也不知道为啥你不写作业但咱也不敢问的感觉。
在实际操作中，只要按照这么几个步骤，就可以轻松的把气赌上：
A、认真听别人的讨论，作深思状并时不时露出疑惑的表情；
B、他人发言结束后一鼓作气全盘推翻，力求势不两立、不共戴天；
C、提出你荒谬但难以反驳的方案，在大家纷纷否定时喊出一句
这时其他组员就陷入纠结，毕竟你不是不积极，你只是有自己独特的想法，但此时向你委以重任显然不合适。
此法难度极高，需要注重自身情绪的调动和现场环境的配合，并存在一不小心你的方案被肯定了你要负责全程的风险。这就要求我们在操作中一定要注意时机，把控好现场氛围，该赌气时就赌气，不要迟疑。一旦成功，你就可以名正言顺地坐享其成。
2、抱大腿法
正所谓大道至简！不想当大腿的最简单方法，就是寻找其他的大腿！实话说，大腿们其实也很希望憨批们来抱一抱的，因为他们也需要弱鸡来衬托自己的牛逼，维持自己大腿的江湖地位。
当代大腿心态
大腿们从来不会强强联合。两个大腿若同在一组里，要么相互依赖，双双放手，结果双双敷衍泯然众人；要么相互瞧不起，争锋相对终起内讧，给小组造成毁灭性打击。
一山不容二腿，人人都是腿了这一组就会变成蜈蚣，所以每个大腿都有欲戴王冠，必承其重的觉悟。此时你只需要在旁边说下“世界上那有什么岁月静好，不过是大腿你在负重前行“之类的夸赞话语，便可俘获大腿的心，完成你在这组的使命。
这个办法有个致命的缺点，因为大腿是有限不可再生资源， 渴求补给的民众是无限的……所以
终极的办法，还是让自己茁壮成长为一条坚实有力的腿！
以上，就是我当年立志成为大腿的原因。
结语
本文以反讽的语言，展现了当代小组作业中的种种乱象，从“大腿们希望全身而退”的角度，反衬出了大腿们疲惫不堪的面容。如果人人都抱有坐享其成的心态，那么你们将会面临团灭的状态。
文中所有建议纯属戏谑，如有雷同，纯属你不行。
