十几岁时第一次看的家暴剧是《不要和陌生人说话》。所以23岁的我现在在电视上看冯远征。仍然感到清淡。
不知是演技好还是怎样，冯远征饰演的安嘉和带给我的心理阴影面积远远超过了十几年的时间距。不要笑话我，比起风花雪月，还是小命重要些。也许，这也是我单身的理由之一，谈场恋爱被打，也够丢人的还可能小命玩完，说实话姐又不傻。我一直告诫自己眼睛放亮远离暴力，造化弄人，如果我早知道自己的生活从那个男人出现后，就会变成梦靥，或许会谈个七八九十场风花雪月，该死的男人啊。
他不像传统长相里的北方男人，没有络腮胡也不是东北调儿，更像是文静白皙的南方小伙儿。初次见他就让自己坚持了十几年的硬性原则化为泡沫，舔吧吧的跟在身后，玩起了倒追的戏码。都说女追男隔层纱，老祖宗的话果然不容小觑，那时的我就是只撞入狼窝的羊羔，只等肥了剥皮拆筋入狼腹。死皮赖脸确实是泡妞泡仔最好用的招数了，先不管出于什么目的，我还是要美一下自己的智商，追帅哥其实也就这样啊，哈哈哈
接下来的日子里我都处在极度的洋洋自得和万众瞩目里飘飘然，一度认定自己走了狗屎运，恨不得烧支高香跪谢神灵的青睐。
好景不长，端倪慢慢显露。完美无缺的男人突然就感觉缺了个补也补不好的大口子，那些温柔啊帅气啊统统往外溢，最后只剩下了灰暗。
这事儿，还得从我的工作说起。
我的工作接触的异性比较多，加之我过于外向的性格，自然朋友分分钟来。侃大山啊唱K啊，说来就来绝不含糊。虽然外向的性格使我异性缘好，但我是个多么专情的姑娘啊，哪里会有乱搞关系的倾向。
男孩子气十足的我一度觉得被他喜欢是天上掉馅饼老天垂怜，所以知道他不喜欢我的朋友圈，开始慢慢淡出。为了喜欢的人，牺牲点个人空间对于那时的我来说是个再小不过的要求。即便如此，真相却依旧会浮出水面。
那天他陪着我逛街，路上悠悠走着，街上玲琅满目的商品让我兴致尤其高。正要去一家店火拼的档口，电话响了。是K，我恋爱之前的哥们儿。
“找我啥事儿啊?”“大家伙好久没聚了，你是消失地球表面了吧，谈个恋爱很了不起啊”“今天不行，和男友逛街呢。”“男友天天陪，朋友可不是天天都有时间，你自己看着办。”
于是我试探性的问了一下他的意见，没想到他突然特别激烈的讽刺我，是扎在男人堆里生活的女人，离了男人会死。我气急攻心想转身就走，没想到他顺势抓住我的手反手就是一个大耳刮子。我被打的脑袋发懵，人来人往的街头，我像是个雕塑，看着他，没言语。说不出话了，怕一开口眼泪会像断线的珠子，怕自己会心痛的叫嚣，会昏厥。我还是照旧去约了朋友，我需要空间和人气，不然我觉得有点冷，很冷。
晚上10点左右回到家，他坐在床头吸烟。地上已有许多烟头，我装作没看见径自拿了衣服准备洗澡。他语气依旧讥讽，质问我怎么舍得离开男人香。我是个自尊心极强的人，触犯我的底线反口我就咬人。我怒骂他是个伪君子，表面一套背里另一套。没想到他怒气冲冲过来就是一巴掌。我两眼冒金花，登时有种心碎的绝望。没忍住眼泪，我发疯一样的冲过去打他，我多弱小啊，160cm和180cm的差距多么明显啊，我溃不成军狼狈不堪。我求他放过我，我痛啊，第一次觉得男人的手劲儿真大啊，我怎么都逃不掉。暴风雨过后，我面如死灰般的起来收拾东西，想逃掉这个充斥着暴力因子的地方。我可以原谅他第一次，当做是男性荷尔蒙刺激下的冲动，但绝不会傻到第二次还为他找理由。我只想问问他，一巴掌不够么。
可能至始至终我都是唱的独角戏，演的无声话剧。爱的太浅显，以至于成了自己不愿承认的傻瓜。
李代沫唱的好：爱的没那么做作，爱上了我不保留。
我爱的没一点保留，却有一个带着假面具的男友。呵生活真讽刺。
过去总觉得这个世界上可以永恒的事物是时间，生命，恨，伤口，痛。而现在，觉得唯一永恒的，是过去曾发生的过往。因为发生过所以不会改变。当生活趋于宁静，我才明白，我再也无法向我渴望的某一个过去表达深深的依恋。
爱情里假象那么多，我那么单纯该如何是好啊。
来源 故姐
