小春又和老公吵架了。第一天晚上发了朋友圈动态。我再也受不了了。想快点结束。
当即，我就把电话打了过去，我知道晓春这风是风火是火的脾气，有几次和老公闹起来，她都单枪匹马的杀到了民政局，恨不能人家办公人员凭着她单方的意愿就能给她起离婚证。
一次两次就算了，晓春总是这么傻闹，让我觉得她是真的想结束这婚姻。奈何她的老公并不愿意这么做，而是牢牢地抓住了她。
再有就是，我觉得晓春并不爱他的丈夫。
婚后不爱，婚前也不见得爱吧？
头天晚上我就在电话里安慰她：不要着急，万事冷静下来在做决定。有的时候觉得到最后一场徒劳的事儿，就不要做了。毕竟，女人还是少折腾，生了气身体受不了，伤了神生活受不了。
晓春在电话那端直叹气：哎，沙姐。我现在就是看在孩子的份儿上了……
就是就是，看在孩子的份儿上，别折腾了……
当时我也是没有别的话可以安慰她了，觉得只要能压下她这暴躁的情绪就可以。
其实，我特别不希望听到女人婚后状态不好的时候，就说这句：我就是看在孩子的份上了……
这句话真的特别能印证一个女人深陷囹圄的状态。
一个男人，一个女人，一段婚姻，想要维持下去，可怜到只能看在孩子的份上了，真是非常可悲。
明明可以杜绝的现象，偏偏要后知后觉！
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我之前写过一本书，封面上有一句话是这样写的：人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.0049%，你经营好已获得的幸福了吗？
这个数据虽然看上去有些让人倒吸凉气，却也是有理有据。
那么问题来了，女孩儿们一定会说：女人这辈子遇见爱情的几率可太小了？现在都是速食年代，条件相当婚姻就成了理所当然。
可是太多事实证明，把条件相当作为结婚的基石，真的不是最明智的选择。
可以说，这就是一场赌博。
赌赢了皆大欢喜，赌输了就像晓春那样。
三天一大吵两天一小吵，离离不得，合合不得。
很是痛苦！
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那么爱情到底是什么样的呢？有爱情作为基石的婚姻会保鲜吗？
爱情自然是两情相悦，有激情、有感觉，还得有感情。
其中感情这一项，包括的最重要的一项就是－－把条件看轻。
晓春结婚之前，就是比较看重两个人的各方面条件合适不合适。她总是觉得自己条件不错，就也得找一个条件更优越于自己的男人结婚才般配。
而她的这种思想观念是根深蒂固，并且牢牢扎在心中。而这种思想观念，也是受到她边环境的影响所致，当一个人受到父母、姐妹、朋友、亲友……等等同样的论调和观点影响时，就难免会被这样的声音淹没，失去了主见。
可是这些人所谓的‘一致的观点’有多少顺情说好话，又有多少是真心建议这就不得已而为之了。
所以在择偶这件事情上，遵循自己的内心是非常重要的。
据我所知，晓春不是没有彼此爱慕的对象。只是当初考虑顾忌太多条件般配，所以导致了一对佳侣的阴差阳错。
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有爱情作为基石的婚姻会保鲜吗？
不会。
这个答案是肯定的，只有短暂的爱情，一世的婚姻。
爱情是美好而短暂的，结婚后两个人在一起的性质就会有一个质的改变。
第一是性质不同了，从两个携手一起玩遍天下、爱到海枯石烂的小孩子，蜕变成了两个承担起婚姻的大人，这可不是一句我爱你就能完全概括的。
婚后的日子是各种柴米油盐酱醋茶支撑起来的，但是有爱情作为基石的婚姻，会少一些埋怨、痛苦和不理解。更多的是一份包容、疼爱和共同奋斗的目标。
每次想吵架了，想到自己身边的人是自己千挑万选的，是自己付出爱换来的，内心就会柔软很多，处理两性关系的时候，也会更多照顾对方的感受一些。
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我大学同窗四年的同学万美就是一个例子。
她和老公是在大学时自己谈的，相互陪伴彼此走过四年的时光。男方家条件很优越，而万美就是一个小城市出来的孩子，可以说当时他们的爱情几乎不被所有人看好。
可是男孩儿坚持自己的内心，一定要和万美在一起。克服了各种困难，两个人在大学毕业后扯了证。
可是这段感情并得到男孩儿家庭的认可，可以说他们这几乎裸奔的婚姻，让两个人历经了磨难。
日子苦到过不下去的时候，男孩儿的家庭也没有出一分钱接济他们。
有的时候两个人也吵架，每次万美生气从出租屋出来溜达找我聊天诉苦的时候，还在一边看手机，一边研究着晚上回去要做什么饭，说他们家老李胃不好，吃不了硬凉的东西。
看，这才是爱情演变成婚姻的生活状态。
纵然吵成狗，还是互相彼此惦念。
纵然日子难过，却坚信熬熬就能过去。
每次万美都是被老李接回去的，吵完架还能甜甜蜜蜜的一笑泯恩仇，这就是嫁给了爱情。
而吵完了却用，我就是看在孩子份儿上吧，这种说辞去劝解自己的人，真的非常可悲。
所以，女人还是先嫁给爱情比较保险。
既然不能委屈，那就别求全。既然求了全，就别道委屈。
生活中太多纷杂的建议和声音迷惑了我们的双眼，可唯独爱情这件事儿，一定要遵循自己的内心。
婚后的幸与不幸都看这一搏了。
冬妮娜：
深藏在小市民中的女作家。
出版多部长篇小说，售出多部影视版权。
励志想要祸害大众眼球，做一名生活流编剧。
喝喝茶，写写日子，就这么过吧……
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