1
在食堂吃饭的时候，有人喊：服务员，92年来了一瓶拉菲。你说你受不了我这个脾气，别人的逼格比我高，火冒三丈，还努力让这句话在整个酒店里响起3次3360服务员，让我带一瓶89年的娃哈哈。)
2
几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说:“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
3
A:“看你样子，应该还没结婚吧? "B:“我看上去很年轻吗? "A:“不，很猥琐。”
4
女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤! "过了一会，男友短信回复道:“我在大便。 ”
5
有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说:这天越来越冷啊，说话都冒气。另一个说:是啊，是啊!”
6
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
7
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把"小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯，牛经常骑在我背，上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!”
8
今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵.脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。"女神一人在旁边凌乱。
9
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了，他一把揽过我，一脸灿烂:“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
10
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是猪肉有问题吧，端着肉气冲冲跑去找肉店老板。老板堵咒发誓说不是问题猪肉，我说:那你吃吃看。”老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:“ 小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了,快告诉我怎么烧的。’我一脸得意:“当然啦，老娘可是厨神，哇哈哈哈!”额，等等，我是干嘛来的?
