作者：临夏
这篇文章已经是阅读原创。
“只有我一个人感觉到XXX吗？单击
在百度搜索这句话时，发现的相关结果为1亿个。
没错，单位是亿，整整1亿个。
而如果你是一个5G冲浪者，喜欢在微博、豆瓣、贴吧等各种社交平台混迹，那么你看到这句话的机会，可能跟你上嘴唇碰到下嘴唇的概率差不多。比如：
“只有我一个人觉XX电视剧很难看吗？”
“只有我一个人觉得这件衣服很丑吗？”
“只有我一个人觉得这东西一点都不好吃吗？”
....
对于这种人，我们一般称之为：杠精
他们就是键盘侠plus，长期活跃于各大网站评论区，十分好斗且以为荣，以抬杠气到别人吐血为己任。
今天，就为大家详细的剖析一下杠精这个奇葩又普遍的存在。
杠精的产生、发展及战斗模式分析
任何一种事物的产生都可以追根溯源，杠精也是如此。
杠精并非是一个新鲜产物，实际上抬杠在中国有着悠久的历史文化传统，而且曾经涌现出一大批“名杠”（著名杠精）。这其中，又以庄子他老人家最为有名，被称为“杠精始祖”。
比如在《庄子·秋水》中就有这么一段记载，说的是庄子跟惠子两个人在桥上唠嗑。
“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
庄子看着水里对惠子说：小惠惠，你看这鱼在水中是多么的快乐呀
“子非鱼，安知鱼之乐？”
惠子见庄子打开话茬了，这得接啊，于是抓住机会率先开杠：小庄庄，你又不是鱼你怎么知道鱼很快乐？
“子非我，安知我不知鱼之乐？”
庄子一听，哎呀我去？你这老小子，这是吃果果的找茬呀？今天就让你知道我的厉害！ 这庄子不愧有才，脑子也转的快，马上组织语言反杠： 你又不是我，你怎么知道我不知道鱼很快乐。
“我非子，固不知之矣；子固非鱼也，子之不知鱼之乐，全矣。”
惠子一听，吆呵！这小子是不是找事啊，敢跟我对杠！马上又接了一句：我不是你，本来就不知道你；你本来就不是鱼，你不知道鱼儿的快乐，也是完全可以断定的。
“请循其本。子曰‘汝安知鱼之乐’云者，既已知吾知之而问我，我知之濠上也。”
庄子心里“切”了一声，微微一笑：这位杠友不要岔开话题，请回到我们开头的话题。你说：‘你哪里知道鱼的快乐’等等，就是已经知道了我知道鱼跃出水面的快乐而问我，我是在濠水桥上知道的。
就这样，杠精惠子被战斗力更强的杠精庄子给杠输了。庄子还很鸡贼地把这件事儿记在了自己的日记里。这段经典的抬杠，也一直流传到了今天。
不过，我们今天的年轻杠精们跟庄子这些前辈比起来，可就差远了。
庄子们虽然爱抬杠，但至少言之有物，是有真才实学的。而我们现在看到的这些杠精，往往没什么真才实学，就是嘴皮子溜一点。
从来不讲逻辑，只喜欢意淫和主观臆断，在语言表达上也相当的匮乏和无趣，翻来覆去就是那几句。
比如我们开会讨论一件事，说这个人这件事情可能没做好，可以继续优化和改进，挺客观中肯的吧，杠精却非要来一句：你行你上啊？你还不一定做得比他好呢。
一旦你再多说一句，他们就会马上跟一句：你知道别人有多努力吗？
如今，杠精的发展与壮大，也跟互联网的发展有着密不可分的关系。
在现实生活或工作中，我们由于彼此知根知底或者是顾及彼此的感受，而网络则把我们的的身份都隐藏起来了，只要没违法没有引起特别坏的影响，也没有人追究他们的责任。
所以，为什么网上的杠精这么多且那么肆无忌惮，主要就是不用负责任。
说完杠精的产生和发展原因，我们再来聊一聊杠精的“战斗”模式。
下面这个场景你一定非常熟悉：
当你好不容易买到心心念念的口红，大家都说着很适合你啊的话时，杠精就会跳出来展示自己的傲世独立：这口红就是个噱头，都是炒出来的，你可真是人傻钱多啊！
图源 《脱轨时代》
杠精的主要类别与分辨方法
笔者通过文献调查法、观察法、思辨法、行为研究法、历史研究法、概念分析法、比较研究法等多种方法研究后发现， 杠精主要 可以分为四大类：
文化显摆型杠精、批判挑刺型杠精、 复制粘贴型杠精，以及最可怕的无理取闹型杠精。
先说第一种，文化显摆型杠精。
这类杠精的主要输出技能是：我最有文化，我最有逼格，你们又LOW又土。通过贬低别人来显摆和抬高自己，从而获得精神上的“虚假”快感。
拿讲英语来说吧。在他们眼里，北京人说英语都是胡同味，东北人说英语都是大碴子味，其他各地人说的英语都是chinglish。
如果从你的口音上没能挑出毛病，他们就会开始强调其他问题，类似于：你这个重音位置错了；你的美式英语听起来还不错，但我觉得还是英式的高级更地道一些...
目的就一个：你们的英语都没我说的标准，我才是所有人里最有文化最有水平最有逼格的。
他们还有几个挂在嘴边，时不时都要拿出来秀一下的本钱。
比如显摆自己高考分数：
你：听说我们公司新来的小鲜肉，高考时是他们全校第一哦！
他：他们现在的题目都太简单了，想当年我高考的时候...
又比如显摆自己去过的地方：
你：真的太喜欢泰国了，海边真的好舒服啊！
他：泰国也太没意思了吧，没去过欧洲怎么好意思说自己出过国哦，呵呵~
他们还会把自己看过的某本名著和诺贝尔文学奖的获奖书挂在嘴边，时时刻刻标榜自己的高端感：
你：我好喜欢大冰和李诞啊，刚买了两本书，这次假期可以好好看看了。
他：这种没营养的书打发打发时间还行，不如我以前看过的《逃离》、《快乐影子之舞》、《群山淡景》、《长日将尽》、《我的名字叫红》、《雪》、《伊斯坦布尔》...
第二种，批判挑刺类杠精。
他们的座右铭是：世人皆醉我独醒。翻译一下就是，就我看的明白，你们都是傻子。
这类杠精从来不管不听你说什么。他们特别喜欢把所有东西都归类为伪奸丑，反正在他眼里，没有一个人是好人，没有一件事是好事。
看到一个年轻的美女开着豪车时：
你：哇，车美人也美~
他：不是小三就是微商。一看就不是什么正经女人！
看到明星给灾区捐款时：
你：真不错，有社会责任感和担当~
他：演戏，装慈善，不要脸。一年赚那么多，才捐几十万，呸！
这些话是不是都很耳熟？
而跟批判挑刺型杠精“全世界没一个好人”不同，在第三种也就是复制粘贴型杠精的眼里，这个世界上所有的事情都是可以接受的，如果你不能接受，不是那件事情有问题，而是你出了问题。
他们最常说的一句话就是：人家XXX都没事，就你XXX。
你告诉他别老吃外卖不卫生，他会说：人家都吃也没见有事啊，就你身娇体贵?
你让他不要信那种戳链接中大奖的把戏，他会说：别人都没觉得是骗人的，就你这么想，是不是这样就显得你最聪明最明白最看得清了？你这个杠精！
哦豁，还被他们倒打一耙。
最后一种也是最难缠的杠精是无理取闹型。
他们可以说是集所有杠精的技能于一身，杀人于无形：我不管，我就要抬杠！
他们看任何事都不顺眼，任何事都想杠，套用一句电视剧台词：
你可以保持沉默，但你说的每句话都是我杠你的理由。他们的目标也非常明确：不仅要杠，而且必须赢。
比如：
你：你这PPT上的字号太小了，我们看不清啊~
他：小？银河系大，你看得清吗？
你：好想去吃海底捞啊~
他：一毛钱一串的串串都吃不起，还吃海底捞？
你不说话总行了吧？
他又会说：怎么不说话了？是不是觉得自己不占理？是不是无言以对了？是不是觉得自己错了？
你受不了了：我错了..
他：错哪了？
你：...
如果你没忍住上去抡了他一巴掌，正和他意！他会满世界控诉你：吵得好好的，怎么还动起手来了，你个人渣！
遇到这种人，你是不是很想找块豆腐撞shi自己？就没有什么办法对付他们吗？接着往下看。
应对杠精的方法及建议
经验都是在战斗中积累出来了。在一次次和杠精们的斗争中，广大网友们也吸取经验总结教训，研究出一套应对杠精的秘籍出来，简称“打杠棒法”。
打杠棒法第一式：顺杠式
不管他说什么你都顺着他说，他说什么就是什么。就当你在做慈善，在安抚一个孩子，在可怜一个脑残。你就这样想：他都是脑残了，我有什么好争的？
比如：
他：你的美式英语听起来还不错，但我觉得还是英式的高级更地道一些...
你：我也这么觉得哎！你也太厉害了吧！我好崇拜你啊！
杠精们的战斗力高低跟你的反抗力是成正比的，你越是反驳他越起劲，你越是顺着他，他反倒不知道怎么杠了。
打杠棒法第二式：乱杠式
他脑残，你更残。他缺一根筋，你就缺十根。乱拳打死老师傅这招，用在杠精身上同样管用。
比如：
他：真的是够了，有个人竟然说鲁迅先生姓周，这不是脑残吗？别人明明姓鲁好吧！
你：就是！鲁迅肯定姓鲁啊，周迅才姓周嘛~
打杠棒法第三式：绕杠式
遇到一些逻辑和理解能力没那么强的杠精时，我们可以把他转傻绕晕，让他脑细胞透支，让他自断经脉还不自知。
比如有位网友总结的这段经典案例：
你：我是素食主义者，不吃肉。
他：哎哟，还素食呢，蔬菜也有生命也怕疼啊，你不觉得吃他们也很残忍吗？
你：蔬菜告诉你的？
他：没有，你不是怕杀生嘛！
你：蔬菜认识肉吗？是不是蔬菜告诉了肉，肉又告诉你了？它用的什么语言说的？连这个都跟你说看来是关系不错了？就是朋友咯？天哪！你竟然吃了自己的好朋友？你吃好朋友都不觉得残忍，我吃陌生蔬菜有啥残忍的？
他：……
图源：电影《撒娇女人最好命》
打杠棒法终极大招：无杠式
不理他，无视他，这是最上乘的气死杠精方式。
一开始他会以为是把你怼住了，他会感到一阵快感，很快当他发现每次怼你都没有回应，他就不会再缠着你了。
如果你暂时忍不了，还没有修炼成终极大招，笔者强烈建议你收藏保存下面这句话，以备不时之需。在遇到杠精时，可以直接复制粘贴：
对，只有你一个人这么觉得，你是限量款，你是天选之子，你是最后的晚餐。
总之一句话，你是电你是光你是唯一的智障！
作者：林夏studio，本文为咪咕阅读原创，如需转载请联系后台。图片来源网络，如侵删。
很多显摆型杠精都喜欢在在朋友圈里，经营自己的"完美人设"。本书从心理学的角度剖析“人设造假”的内在心理机制，帮助我们驾驭自己的自恋型人格和表演型人格。
当我们理解了这本书的真义，在3周之内，我们将形成一个更为良好的自我认知习惯，找到真正符合自己的"完美人设"。同时，作者也是在教会我们如何识别生活中那些浮夸、不靠谱的人，净化自己的朋友圈。
