我和他是同事，20年9月确定了关系，聚在一起了。
本以为这辈子就是他了，喜欢到心坎上了的人吖，但是我们的结局和很多人一样终是散落到人海，没有争吵，没有撕破脸皮，一句好聚好散，就这样散落天涯，只是我还是不甘，不够喜欢，不够爱，不够坚定地选择我吗...可纠结也没了意义，他放下了，他舍弃了我，再不甘他的拿得起放得下，也要放下了，甚至我都不敢怀疑他对我的爱，我怕否定了自己，怕心斯拉斯拉扯得疼，我不知道他怎么做到那么淡定从容的，因为我真的做不到风轻云淡，因为他我知道了原来爱一个人真的是卑微的，我在他的前面都要低到尘埃，可能一开始我的姿态就放的太低了，所以容易得到的，总是不被珍惜吧终是自己尝了这苦果。其实他是我招到公司了，那个岗位招聘面试了很多人，都不太满意，第一眼看到他的时候就觉得这个男孩高高大大的，说话很温柔，然后极力推荐了他，还记得领导看到他的简历说的第一句话是，这字写的是不是有点太丑了，当时我的回复是现在年轻人都是电脑打字，没有几个写得好的，就这样他加入了我们公司，那个时候是18年，其实在此期间我和他并没有太多的交际，因为不是同一个部门，后面由于办公区域的调整，我们不在同一栋楼，交际就跟少了，那个时候的感觉就是他脾气真好永远不会生气，头一次见到比我脾气还要好的人，他是那种领导让做什么就做什么，哪怕他的领导是我们大家很讨厌很讨厌的一个同事，多说一句话就想发脾气的那种，但是他总能平心静气的和他说话，这也让我对他另眼相待。
由于工作原因发生了很多事情，我选择了离职，本来打算回家考公务员的，后面准备不充足没考上，这个时候原公司领导联系我，想让我回去继续上班，因为公司人员变动比较大，需要一个熟悉的人稳住人心，之前的口碑还不错，所以我成为了首选，回公司是二零年八月份，他那个时候刚好也要离去，中间问过我什么时候可以给他办手续，期间也没多大交集。真正有交集的是他离职的时候，还记得那天是九月三号，他要走了，把我喊到外面走道上说和我说个事，我以为是公司人员情况，下意识地紧张了一下，后面想想也是可笑，怎么都没想到是表白，脑子突然一片空白，当时只是觉得他脾气那么好相处起来一定很舒服吧，反正也没有男朋友那就试试咯。
只是如今看来都是一场笑话，我甚至不敢深想他是否真的爱过我，他的离开是否是蓄谋已久，本该三十岁的我，还像个小姑凉一样为情所伤，伤痛的情绪无法自拔，原来喜欢一个人真的会心绞痛，真的会彻夜难眠，会寝食难安~
在书里看见一句特别遗憾的话，爱意随风起，风气意难平，我可以明目张胆的想你，但是却不能明目张胆地找你，我可以明目张胆的喜欢你，但是却不能再明目张胆地拥有你，就这种爱而不得，忘你不舍的煎熬，也说不上痛，但是很难熬，其实我也想过要不要鼓起勇气,最后再找你一次，但是我发现，我没有理由更没有身份，而且我心里最害怕的是，是我知道就算我鼓起勇气再找你，也有可能毫无回应，所以我告诉自己，算了，成年人一定要学会这个词，因为爱情最让人着迷的，就是它福祸难测，现在这无言的结局，一点都配不上当初的相遇，意难平，就意难平吧，再难平，也得平。
二零年九月份我们就开始交往了，他带我去了很多地方，那个时候的我们很甜蜜，一切是那么的新鲜，感觉遇见时间刚刚好，遇见他真好。他说我跟他之前认识的不一样，前三年聊天都没超过十句，突然一下子变成了话痨，看着之前的记录好笑，我说我就是这样的呀，外人面前高冷，在你面前是隐藏不住的爱意，你就乖乖受着吧。
我们都是十月份的生日，他过阳历，我过农历，所以这样算他大打我月份的，第一次给他过生日，我提前准备了很久，最终都不知道买什么好，所以买了一件斐乐的短袖，订了一个大蛋糕到他们公司，晚上一起出去吃了饭。后面我过生日，那天的礼物我觉得很用心很喜欢，小插曲是他为我提前过了，实际上我的生日并不是那天，当时我觉得是自己之前没表达清楚所以也没放心上，完全是沉浸在甜蜜的蛋糕味道里出不来，也许这便是悲伤结局的开始。
只是慢慢的我感觉我们更像是吃友，玩友，他好像对我的状态不是那么的上心，我之前没有谈过恋爱，我不知道谈恋爱是什么样，但是我知道被人捧在手心是什么感觉，我在他身上感觉不到那种细心的呵护和爱意，只是每次疑惑的时候开口问他，回答都是我是喜欢你的吖，在属于情侣的节日里面我也不会收到他的礼物，有时候是看我不开心临时起意喊我出去吃饭，说白天上班太忙了，想着晚上带我出去吃好吃的吖，觉得送花千篇一律没有意义，陪伴才是最好的爱意，我无法反驳却也享受着他的陪伴。我们就这样在平淡中感受着幸福
真正意义上的第一次争吵是在过年后的情人节，等待了一天也没收到他的礼物，我觉得他是不爱我的，所以那天我赌气没理他，后面看他给我发了好几条消息忍不住，就回复了，他说他准备了的，只是没法给到我，让我拍一只手的图片给他，他也拍一只手合到一起做一个心的图片发我抖音给我看，问我喜不喜欢，我想着他可能真的不懂，用这种方式也是用心了的，所以选择了原谅，过完年过来上班的当天他去火车站接了我，送了我之前说好的情人节礼物，两个红色蝴蝶结头饰和一盒橡皮筋，虽然跟我想的不一样，但还是欣然接受，只要在准备就是心里有我的吧。
第二次争吵便是在二一年的六月份，他一天没联系我了，我因为爸爸生病的事焦头烂额，而他始终把自己定义为外人的身份，不闻不问，那几天的我医院公司来回奔波，身体疲倦心是疼的，晚上看见他给我发了一条消息，忍不住眼泪在眼眶打转，本意想撒撒娇闹闹脾气说了一句我们还要继续吗，然后等来的居然是真的同意了分手，我茫然无措，忍不住给他打了电话他说见面聊吧，下去我让他抱抱我，然后他说过年是那样，现在又这样，他不知道自己做错了啥，他没信心继续了，我失魂落魄地下车一个人走远，也许是他不舍看着我一个人落寞的背影，所以追上来了，我们就这样又继续。
只是很不幸的是还不到一个月，七月五日就正式地提出了分手，没有大吵大闹，就在上晚我们见面都是相聊甚欢，他带我去公司附近的小吃街，买了很多小吃，撑得肚子都涨了，每次吃东西，他都会说你先吃，吃不完再给我，然后我会先给他尝尝味道，所以每次不管自己多喜欢的东西都会特意留一大半出来给他说，咯，我吃不完了！然后看着他吃掉，那天我们吃完溜达了一圈，后面聊到了以后，我说我们在一起了我可不可以把我爸妈带过来一起住，他说要把这些情况都回去和家人说说，我说好，然后周末没有消息，我忙着去医院拿药，送药回去，来回倒车，也不想告诉他我狼狈的模样，想着他可能跟以往一样，在家打游戏看视频，周天晚上他给我发了一条消息有时间吗下来聊聊，我没回复，心里却有不好的预感，我假装做着自己的事情，心却开始失衡，第二天早上我发了一个笑脸过去，问想和我说啥呀，中午的时候他给了我回复，原话是各种事情吧，有时间就晚上见面聊聊，我一整天都没做进去事情，心神不宁，往常要是晚上约了一起，到五点半他便会给我发消息问我吃什么想去哪吃，只是那天我等到了八点也没消息，我忍不住发消息说想和我说啥微信说也行，他说他刚下班马上过来，那一刻我觉得我想多了，可能和之前一样只是聊聊天了，现实还是打了脸，他告诉我他爸妈的想法当初不想和我们一起住就是怕婆媳关系处理不好，那现在我他爸妈也担心他和我爸妈处不好，然后说我家太远了，接亲不好弄，他说他也说了我们之前争吵要分的事，他爸妈觉得不太成熟，说我们在一起的时间短，说不想在一起后分啥的，感情的事，谁会在一起就想着分的事，况且我们也没有大的矛盾，原则性的问题，之后还说了好多我没听进去，强忍着泪水问那你的想法了，他说年纪再小一点就会自己做主，但是年纪大了也要考虑爸妈的感觉，这是家庭跟家庭的结合，只是最初开始和我在一起的时候，他告诉我他的事情都是他自己做主的，他爸妈对他是散养，我信了，还有他觉得我们的感情不稳定，然后说好些我之前说过他不认可的话，我说那你就是在等我给你一个答案是吗，那就好聚好散吧，他说好，然后就这样各自散开，他说送我最后一程，我说自己走回去吧，他便掉了头，最终我们背道而驰了，我不想他看见我不舍泪流满面的样子，而他也确实没想过回头看一眼，我不知道他怎么能做到如此决绝的，还是从未深爱过，但是我不敢这么去想。
分手的第一个晚上，我数了一夜的星星，脑海挥之不去的是他的影子，开了一晚上的小台灯，不敢闭眼，不喜欢黑乎乎的，我想告诉他我很难受，我想他也一定舍不得，不停的切换微信QQ抖音，想要了解他的状况，翻来覆去的一晚让我头痛欲裂，起了个大早，把之前他带我去游乐场抓的娃娃，还有过节没送我礼物闹脾气第二天补送的一束满天星，给了同事，其实我是有私心的，我潜意识里面想让同事让他看见，让他回来质问我，可是这一切只是我想的，他没有出现。我想到人多的地方，我想摆脱那种无法呼吸的困局，只是潜意识都在找他的背影，什么都没有恍然若失格格不入的我崩溃大哭，我找不到，再也找不到了…
第二个夜晚，依旧是无眠，我告诉自己他放手了，我该走出来的，可是走不出来，熬不过去，躺着怎么样都难受我竟然心绞痛了，一阵阵的冒冷汗，我不知道我要把自己逼到何种境地才会放过自己，删了微信删了QQ，但是依旧想知道他的状态，唯一的联系渠道是抖音可以看看他在不在线，不停地切换，终于再在打开的时候我不在显示是他的好友，我被移除了，嘴巴张了张，想哭，眼泪跟断了线的珠子一样，就是哭不出声来，我翻着抖音的聊天记录，之前他是花过心思带我玩，带我吃，宠过我，爱过我的吖，为啥一切都变了，白天晕晕乎乎的就这么过了，下班绕着整个园区转了好几圈圈，多想碰见他，然后假装酷酷地从他身边走过，但是一切都是假想，我只是想个小丑一样，徘徊在回忆，出不来....
