前几天堂妹生日，回来跟我说那个男生又跑去店里送她礼物去了，和前些年一样，依旧有一样是自己亲手折的365颗星星，堂妹说她一点都不喜欢这个男生，嫌人家娘娘腔。我低头把玩着那一瓶星星，是用玻璃瓶装着的，五颜六色，一颗颗折得很是精致，是个心思细腻的男生呢。我无声笑笑，这年头，还有男生折这玩意，果然有点脂粉气啊，不过从中也看得出人家的一片心意，我顺势问道，他长得不好么，也不是，还算可以，只是不是我喜欢的类型，堂妹似乎对这个男生没什么好感。她以为离开学校后，和同学分开了，应该再没有人会记住她的生日，而对于这个突然出现的生日礼物，似乎她的无奈更多于惊喜。出于关心，我三八了一回，详细地问了她和那个男生的故事。
堂妹长的漂亮，是公认的，追她的人应该很多，但家境不好，因此心智稍比同龄人成熟懂事些，许是出于长辈的叮嘱，她对追求的那些小男生更是冷若冰霜。我知道现在的孩子早已是早恋风行，对此我保持中立的观点，既不赞成也不反对，顺其自然吧，毕竟青春叛逆的年代，情窦初开的心是不受任何东西控制的。堂妹告诉我那个男生是她读初三时隔壁班的同学，经人介绍，认识了堂妹，一见倾心，于是开始糖衣炮弹的攻击，隔三差五的送爱心过来，这是少年们惯用的追求方式，虽隆烈，却也真切，但堂妹不为所动，依旧没有感动。
而我却感动了，心有些酸，年少时，怎么没有一个人对我这么好呢。
堂妹自初中毕业后，就读了中职，现在在实习期间，那个男生现在读高三，一直默默地关注着堂妹，每天坚持发一条天气预报，没有多余的话，直到堂妹换了手机号，他又千方打听，辗转又联系上了堂妹，不打电话，只是偶尔发发短信问问好，而堂妹甚少回过，也没给他好脸色看。那男生至今还痴情，依然喜欢着堂妹，这才有了文章前面的一幕。堂妹生日那天，他特意请了假，想约她出来吃饭，堂妹以上班没时间为由回绝，他这才跑去店里找她，在门口徘徊了好久，终于鼓起勇气把礼物交到她手上，堂妹转述他的原话，就一句，生日快乐，对不起，我没别的意思，看看你就走了。堂妹说这些时，语气很平缓，看不出任何感情。
我默默地听着，天生泪腺发达，隔着长长的刘海，我的泪在无人看见的地方开始泛滥，不是哭泣，而是流泪。
我劝堂妹对人家态度好点，毕竟是喜欢你的人。堂妹憋了憋嘴，说算了吧，他不是我喜欢的类型。那份礼物随手一扔，根本没当回事。我都有点心疼那个男生了，看来他注定要被辜负。
年少时期的恋爱最纯，也最真，可也最短暂。回想起自己年少，也曾喜欢过一个人，总觉得他千般好万般优秀，而觉得自己又太渺小，像张爱玲说的，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。而我的那朵花只能埋藏在自己心里，是见不得阳光的。我只敢偷偷观望着他的身影，默默地喜欢着，后来高二时，得知他有了女朋友，我渐渐地不再关注他。
因为之前全部心思放在他身上，我差不多荒废了学业。高一下学期分班后，我见到他的机会也少之又少，就算路上再遇到，我也是转身离开，实在提不起勇气去跟他打招呼，我开始把心思转移到学习上，高三时，又分班，我竟然和他在同一个班级，感觉陌生了许多，而他看到我时，热情似乎和当年一样，还是把我当成那个无话不说的同桌，是的，我们曾经是同桌，不到三个月的同桌。但我有些冷漠了，用他的话说像换了一个人，整个高三我们就说过两次话，每次都是说不到一句，我就匆匆离开，我不知道我是躲他，还是因为什么。他是美术生，平时都不在教室学习，而后在繁琐沉重的功课中，我似乎又淡忘了他。
后来高考后，就断了联系，有时也会偶尔翻开毕业照出来，把那个人的样子拿出来重新植上记忆，我以为我们此生不会再见。
大二那年，在扣扣上认识的一位网友说玩人人网吧，好玩极了，我按照他的教法给自己弄个了账号，认真地填完资料后，在可能认识的人中发现了那个人的头像，和名字，我有些激动，试着点进去，在他那里留个了言，后来不了了之。我再没有登过人人网账号了，也很少上网。大学毕业后，我参加工作，突然有一天得到他的消息，我有些受宠若惊，他告诉我是因为在人人网上看到了我的留言，时隔几年，没想到因为这个他找到了我，原来我们在同一个城市，中秋那天当他再来找我时，我却发现对他我还存有一份念想，作为老同学，他请我吃饭，那时天空下起了小雨，暮色已四合，吃完饭后，我送他回学校，我们同撑着一把伞，多希望这条路没有尽头，我不知道他的心思，可能他也不知道我的心意，虽然之前他曾开玩笑地问我是不是喜欢他，许是太爱面子，我一口否认，而现在，我更是没有当年想离他更近一点，成为他同桌的那份勇气。
再长的路也终有尽头，我送他上了公交车，他笑着挥了挥手，示意我快点回去，车开了，我还站在那里，任寒风肆虐，直到那辆车没有身影，口袋里的电话响了，是他特意打电话过来说再见，只一句，然后挂断了。泪，突然又澎湃而出。
他说这些年再也没有谈过恋爱，上大学后，远离了以前那些混混朋友，开始了为未来生活的奋斗，随后又解释以前谈的那场恋爱只是好玩，根本算不了什么，我只是笑笑，在他身上我看不到当年那个顽劣不堪少年的影子了，他也说差点不认识我了，我的长发长了许多，有女人味了，看不到当年那个假小子了。我低头看着那盒药和月饼，他听说我感冒了，买了药过来，这是他第二次给我买东西吧，第一次是因为上学路上，我骑车顺带了他一程，他给我买了杯豆浆，看，我还这么清楚地记得呢。他不断说着从前的往事，我只是细细地听着，偶尔答答话，后来我们说了很多话，我发现依然是那样的志同道合，只可惜我知道我们只是朋友，是做不成恋人的。
当时是他说自己喜欢文学，大学期间我也就发疯地看书，我不知道是因为他我才更喜欢文学，还是因为本来就喜欢而更爱。原谅我的痴迷，诺大的图书馆，我只有在墨香里才能让失落的心有了安慰。朝朝暮暮，春来秋去，心里最深处其实还是念他的，不然怎么会看到室友们一个个谈了恋爱，越发的觉得孤单，同学们都说我太冷漠，拒人于千里之外。她们没有一个人知道我从前的事，我也不会说，性子本来就淡，整个大学时代我都是深居简出，名副其实的资深宅女，直至毕业。
自那后，他也给我打过几个电话，许是察觉了什么，渐渐的又开始不联系了，我们也没有再见面，回想那天说的再见{本来原话是拜拜}，却是再也不见，这样也好，这样也好，我从来没奢求我们之间走到那一步，再后来，我有了男朋友，我把我们间的事全部都告诉了他，他似是有些吃醋，但终究知道，我对那个人的爱，已经过了花期，就像那盒感冒药，是过期的，再怎么好，也治不了我的病。
写在最后：有感而发的一篇文章，第一次把心事以文字的形式展示出来，犹豫了很久，到底该不该公开，算了，我也不怕别人看到，过了这么久，我也该放下了，最后一次见到他是去年的事，从15岁到21岁，爱了那么多年，最终还是走到了陌路，我早就换了新号码，没有告诉任何人，包括他，或许也不必如此，可是亲爱的，我为什么突然觉得那么难过......
微信公众号：xiaoxiongshuo2014