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认识阮雅6年了，从我第一天开始成为主持人的她向我打了招呼。
印象中，她说话温文有礼，看得出受过良好的教育，只是每次说话都有些犹豫，显得很挣扎。我以为是性格害羞，直到我听过她的故事，才明白她到底背负了怎样的重担，在光鲜靓丽的生活后面，隐藏着怎样的悲哀。
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我们的故事还要从10年前说起。我和老公是大学同学，恋爱两年，毕业后顺理成章地结了婚。只是我父母不喜欢他，理由是他长得虽好，但个性太过张扬，怕我以后会吃苦头。但那个时候我一门心思认准了他，什么都听不进去。我告诉爸妈，我就爱他，除了他谁也不嫁，就算是众叛亲离，也非他不可。父母拗不过我，只能让步成全。为了让我父母对他刮目相看，我和老公都立志要干出个样子来。我们俩是一个单位的，他在最重要的研发部，而我则在相对轻松的行政部，生活还算惬意。只是好景不长，就在我怀孕时，发现他在外面有了女人。那天他脱衣服，我看见他背上横七竖八的抓痕，一幅暧昧无比的画面就呈现在眼前。完全是无意识的，一阵眩晕伴着无法自抑的眼泪，瞬间模糊了眼前的一切。可是我能怎么办？眼看着孩子要出生了，尽管屈辱，尽管讨厌他，我只能委曲求全。他求我原谅，说几个项目同时落在他肩上，他感觉压力很大，而那女孩又恰好缠着他。他说他只是玩，没放过一丝感情，他的心里谁也抵不过我。在他的眼泪攻势下我心软了，我毕竟对他有感情，也舍不得他，在他一再发誓后，我顺水推舟地选择了原谅。孩子出生后的忙乱和喜悦冲淡了背叛的伤痛，随着孩子渐渐长大，他的事业也渐入佳境。可不知为什么，他的事业越是成功，我就越是感觉无助，在他面前，我显得如此平庸，感觉自己就像个菟丝花只能依附于他才能生存下去，无论是感情还是事业都是如此。不知从什么时候开始，我竟然失去了自我。
在外人眼中我们是令人羡慕的一对，可只有我心里明白，这些年他周围的女人就没断过。我也明白，如果想保全这个家，我只能也必须装傻。无数个孤单的夜晚，我睁着眼睛到天明。眼睛干涩，却流不出一滴眼泪，那干涩的痛楚就像是在沙漠中长途跋涉，找不到出口，遇不到水源，而每一寸呼吸都拉扯着撕裂的疼。我有苦说不出，只能憋在心里，无人可诉。父母？不可能！如果当初我听了他们的劝告，就不会有今天了。朋友？更不可能！他们羡慕的目光是我坚持下去的最后理由。为了最卑微的尊严，我只能独自舔舐着伤口，继续和他在人前扮演着幸福夫妻。短短的几年，我从天真的大学生变成了心事重重的女人，我才二十多岁，就已经生出白发。我对着镜子，如此年轻的面容，心境却已苍老如老妪，眼泪顺着面颊滑落，却怎么也冲不去我的愤怒和委屈。曾经无数次我也想过离开，干脆离婚结束这一切，可为了孩子，我最终还是忍了下来。当痛楚不再那么尖锐，而痛楚的心也变得麻木时，我对他的厌恶也转变成了恨。我恨他把我逼到这个地步，没有尊严，没有自我，我恨他不珍惜我的感情。而我更恨的还是自己，恨自己优柔寡断放不下，藕断丝连理不清。
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好事不出门，坏事传千里。日子久了，他的风流韵事在单位也成了公开的秘密。而我只能装糊涂，假装看不见那些或怜悯、或善意、或鄙夷的眼光。就在我最无助、最无望的时候，另一个男人走进了我的生命。
他是总公司派来的新领导，我且叫他C君吧。C君高大帅气，性格沉稳，有魄力，几乎符合我对男人的所有想象。更巧的是他妻子是我的高中同学，因为这层关系，C君对我们夫妻关照有加，我老公因为C君的提拔很快升了职。而我对他除了尊重和感激之外，还有那么一点倾慕，但绝没有任何非分之想，真的！
有一天，我们在重庆路偶遇。正值正午，C君便邀我一起吃饭，拒绝显得太矫情，于是我欣然同意。那顿饭吃得很快乐，他睿智、机敏，话题层出不穷，把我逗得笑个不停。很多年没笑得这么开心了，好不容易收住笑容，我望向他，发现他也正在看我。暖暖的光从头顶的水晶灯倾泻而下，细碎的光斑洒在暗绿色的桌布上，说不出的柔和。餐厅里放着玛利亚·凯丽的歌曲，曲调时而高亢时而悠扬，让人恍然在梦中。一餐结束，我竟生出淡淡的不舍来。起身正要离开时，他突然拉住了我的手。那属于男性的力量和气息很快地从身后包围了我，我知道不该让他这样抱住，可是这感觉太美好，让我不忍心打破。我没动，不想打破这片刻的温情，心里不住地告诉自己，就一下，一下就好。这时他将下巴垫在我的肩膀上，在我的左耳边轻声说他喜欢我……那低沉嗓音好像疯狂生长的藤蔓，撩拨、缠绕在我的心头，越勒越紧，让我迷失沉沦，于是那天我们在一起了。那是个疯狂的下午，窗外风狂雨骤，屋内我带着几分不顾一切的决绝，我们疯狂地缠绵着……当骤雨初歇，我从梦中惊醒，窗外已是华灯初上，我已经错过了回家给孩子做饭的时间，头一次没有任何解释，消失了一整个下午。悔意如潮水般将我淹没，我不记得是如何跟C君告别、如何回的家，我羞愧得没敢再看他的脸。短短一个下午，我背叛了丈夫，背叛了家庭，背叛了最好的姐妹，也背叛了自己的良心。那个曾经自以为正直、目光纯净的女子彻底消失了，我再也不能理直气壮地面对这世界，面对我自己了，心里立刻生出种既荒凉又无奈的孤独感来。那之后的很多天我都在想，我那日所做的，不能说完全是为了报复丈夫，坦白说我也喜欢C君，想跟他在一起，哪怕只是汲取一点点温暖……
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虽然明知不可以，良心的谴责也一浪高过一浪，可我早已无法自拔，像蚊蚋扑火般地想要靠近C君。本以为只要我们做得隐秘就不会被发现，但C君的妻子无意中看见了我的短信，我们的事情曝光了。她把我叫去家里，我硬着头皮去了，也做好了一切准备，无论她如何对我，我都接受。可是她却没有说任何过激的话，只是对着我哭得肝肠寸断。在她凄厉的哀号中我听出了绝望和委屈，那不正是曾经的我吗？这样的她让我无颜面对。我们曾是最好的朋友，一起走过青葱岁月，多年后再次相逢，她念着之前的情谊尽力帮我，要不是她的引荐，我老公也不会那么快就升到了研发部主任。这些我都记在心里，也满心感激。越想这些，我就越是觉得残酷，无法面对。不敢在她面前哭出声，泪一幕幕刷过我的面颊，愧疚、难堪，以及压抑许久的悲愤和痛楚，在我心底如蓄势待发的火山，可是千言万语最后却只化成了苦涩的“对不起”。我不知道，除了对不起我还能说些什么。我向她发誓再也不跟C君来往了，我真是这么想的，也决心这么做，要不我就太不是人了。
很快，老公也知道了我的事。老公哭了，哭得很伤心。因为太没脸了，我提出了离婚，什么都不要，我净身出户。其实那时我已经准备好了毒鼠强，等一切尘埃落定后，我就去死！等他控制住情绪后我以为他会打我，不想他竟然安慰我，让我别难过了，说他也背叛过我，只要我以后不那样了，他就原谅我，我们以后好好过日子。那一刻我简直是泣不成声，我没奢望过会儿被原谅，所以当赦免来临时，我竟有些不知所措了。我不住地点头，眼泪甩得到处都是。那一刻我告诉自己，这辈子只爱他，哪怕为他死都行！我跟C君说好从此是朋友，可毕竟还在一个单位，抬头不见低头见，有机会独处时他温言软语地问我这问我那，那语气里的讨好让我心碎，可是我提醒自己不能再做错事了。我开始避开他，故意不理他。他没说什么，一如既往地对我好，这份心意令我难以承受。
转眼单位组织旅游，让带家属，于是我们四个人尴尬地重逢了。毕竟大家都是成年人，虽然发生了很多事，外人自然看不出我们之间的暗潮汹涌。老公一路照顾着我也兼顾着走在我身边的C君妻子。这在我看来只是出于礼貌的举动，落在有心人眼里却变得不同，而我们几个人的命运也由此天翻地覆了。
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几天后，在C君的办公室，他突然抱住我，说他想我。我想逃开，想挣脱，可是他用尽全力地不许我离开。然后他说他有个好办法，可以让我们一直好下去。他的主意犹如惊雷炸响，我的第一个反应便是摇头，这不可能！可他近前一步，拽着我的手腕，语气坚定地说：“如果他们能在一起，就不会有人管我们了，你不想跟我一起吗？”是的，我想！可是，这个想法太疯狂了。他突然低头吻住了我，他的吻灼热而急切。他狠狠地抱着我，好像要把我嵌进他的身体里，那一刻我感觉到了他的思念，我又何尝不是？这些日子，我一直在压抑折磨着自己，但是在这个几近疯狂的吻中，我所有的固执和坚持都融化了，成了绕指柔。我眼前这个男子，他那么受人尊重，被人敬仰，却为了我做出如此的牺牲，我被打动了。我的心涨得满满的，每一个毛孔都叫嚣着他的名字，好吧，我败了，只要能跟他在一起，让我做什么都行！
那天之后，他开始着手策划我们四个人的出行。十月的一个周末，我们四个人出发了。这一路，无论是景区还是酒店，他都安排得井井有条。我们还有意地让他俩落单。我老公本就是个多情的人，看得出C君的妻子对他也不反感。于是这天吃晚饭时他说出了让他们在一起的想法。可想而知，这个不可思议的提议换来的是如何强烈的反对。C君很快控制了局面，他说了很多，首先是对我老公和他的妻子表达歉意，同时希望他们能给我俩一个赎罪的机会。当红晕爬上他们的面颊，看得出他们有些动心了，我和C君便生拉硬拽地把他们送进了早就准备好的房间。当房门关上的一霎，我的心犹如风挡玻璃突然碎裂，随着一声巨响，残渣四溅，炸得我血肉模糊。可我却感觉不到一丝疼痛，心已经麻木，想哭，却挤不出眼泪来。时值深秋，入夜后的寒风卷着落叶扫过宾馆前庭，C君一直站在阳台上抽烟，我没去打扰他，只是隔着落地长窗望着他颀长的背影。我看见他在流泪，却不知该如何安慰他。那一夜，他抽了一宿烟，而我则望着他萧索的身影，傻傻地坐了一夜。
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我们的故事就此拉开了序幕，我们在懊悔和欢乐间沉浮，就像是吸毒成瘾的人，明知是错，可就是忍不住想触碰。我和C君总是尽可能地给他俩制造机会，老公每次都高高兴兴地去赴约，可只要我和C君单独在一起，他就很不高兴，有时甚至一连几天不理我。不知从何时起，他变得沉默了。有一天我感觉他在看我，我抬头迎上他的目光，禁不住打了个寒战。那眼光中我看到了无尽的恨意，我的心突然间抽痛起来，无论我如何捶打胸口，仍是感到疼，钻心地疼。其实每次他和C君的妻子约会，我都会这样，有次实在难过了不让他去，他却推开我，走掉了。有时明明在温暖的家里，我却感觉像坐了冰窟里，异常寒冷，而近在咫尺的我们，仿佛隔着千山万水，无法跨越又无法触摸。良心的谴责也无时无刻不在提醒我，压得我喘不过气来。不管他们想怎样，我再也不能这样过下去了。于是我跟C君说，请他救救我，我就要挺不住了。他说很理解我的感受，也愿意放手，给我自由，他说他永远是我最坚强的后盾。我们分手了，可他依旧对我好，默默关心我，如此优秀的男子为我做到这个地步，我的心更痛了，他是我无法戒掉的毒。几个月后，当他再次拥住我，我就知道我又投降了。那之后我们俩开始偷偷幽会，而我老公和C君的妻子偶尔也会见面，我只能装傻，保持着我们之间脆弱的平衡。
转眼7年，我几乎每天都想结束这样的关系，可见到C君时又张不开口了。最重要的是，我们之间还有着千丝万缕的利益联系，绑在一起，谁也离不开谁。这些年我们都变了，生活虽然富裕，可我却失去了欢笑的能力。我老公也越发地放纵，情人一个接着一个地换，我能理解他的心情，这是他忘记痛苦、宣泄愤怒的一种方式。我想他还在恨我吧，就像我恨他一样，我们彼此折磨又不愿放开对方的手，像中了蛊的恶魔，在黑暗中苦苦挣扎，却怎么也看不到光亮。这样的日子我真的过够了，太肮脏、太痛苦。我想今天说出我们的故事，然后彻底地了断。所有的谴责与纠结，所有的憎恨和痛苦，都过去吧，我想活下去！
主持人桥桥： 老祖宗发明的文字是很有讲究的， 且看这个“贪”字。 此字上为今，下为贝，今代表“当面”，贝代表“金钱”，合在一起为“当面拿钱”。但此字为会意字， 作欲物解释， 其本意也就是“当面拿不该拿的钱”。贝上加今，表示贪心者常思当前之利， 专物现在之得。 所以古人说： 贪爱沉溺即苦海，利欲炽燃是火坑。
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