早上，我和丈夫再次为家庭琐事大吵大闹，情急之下，他伸出胳膊肘对我大发脾气。
那一刻，我泪水盈眶。
那一刻，我的心乱了。 那一刻，我在想，这段婚姻到底是为了什么，这么辛苦地支撑又有什么意义？
我是远房媳妇，为了爱从豫南嫁到省城郊区，从一个农村搬到另一个农村。 应该是嘴角上扬的感觉，为什么会变成这样呢？
我真的是个很没心里感的人，小时候妈妈总是喜欢和别人吵架，每次她做不好，心就会给我们带来这种感情，所以我骨子里总是害怕冲突。
后来妈妈总是在家吵闹，爸爸总是变得麻木，早就离开了我们。
随着年龄的增长，我渐渐开始和妈妈学习和解，理解她的悔恨，理解她的辛苦。 但是，她很喜欢抱怨，不管和谁在一起，总是抱怨得非常多，然后双方都吵得不开心。
我的童年和少年几乎都是父亲料理我们的生活。 父亲是农民，没什么本事，一辈子种田，得到的微薄收入让我学习。
幸运的是，他们爱我，我受过教育。 即使她们并不好，我的心也慢慢开始学习和这些陈年往事和解。
我嫁人了和继父住在一起。 岳母是个传统的老人，善良勤奋，是这个家里有点温暖的地方。
比如，照顾孩子，在家做饭，在我=困难的时候，会很理解我。
小时候，她每次出门都会做乌冬面和饺子放在冰箱里，让我做饭的时候不要太辛苦。
我的宝宝在我小时候很喜欢生病，过敏的支气管炎，几乎每周去医院一次。 有时发烧，我整晚一个人带着孩子，直到孩子长大，三岁之后，这种情况才开始慢慢好转。
总之是生活琐事，经济上丈夫也不给我钱。 虽说他的工资不高，但往往没有我们的生活费。
有一次我去看孩子的时候，发现卡里没有钱。
因为着急的时候没办法，所以一个人去借钱应对了这次的紧急情况。
这次的现实真的给了我很大的打击。 这是个不可靠的男人，但为了孩子生活还在继续。
经过多年的教育，经过多年的学习，我发现我本来就缺乏心里感，是个社交障碍，特别讨厌和别人交往。
在他家这十多年，我真的当了农民，蓬头垢面，身体肥胖，公公天天在家抱怨，好几次我都要烦死了跳下去。我特意和丈夫说了这件事。 我说我想要的是房子。 不是家里的老人每天都没有边际感在抱怨，而是太吵了，每天把肚子里的怨恨发泄在别人身上。
但是，他的回复是沉默的，再说更多的是两个人的争吵。
上新冠灾祸的时候，老师在群里不停地催家里打卡、指导孩子，我和丈夫都在上班，孩子每天都把自己放飞。
那时，我的颈椎很痛，坐在哪里都不会坐太久。 我回来休息一会儿，他就回来和我大吵了一架。 吵的时候，他爸爸也和他一起和我吵架，伤心，伤心，那所房子，那一刻，真的是我一辈子都不想涉足的地方。
今年，他经常去自家招牌场打牌。 我希望受老家人们的影响，每天都给我工作生男孩。
要说为什么，那是因为男孩可以继承家业。
他的婶婶和他的父亲，也就是我的继父，每天都有很多理论试图说服我。 讲道理，讲道理。
“我宁愿离婚也不想生孩子。 这是我给他们的回信。 “坚决不能商量。
我一直在想。 我是自己的人生，不能被别人取代。 为什么这一生都要活在别人的眼里？
为什么女人没有自己的价值？
但是，这个时候，我大宝的学习成绩一直不够努力。 我真的希望她知道我的痛苦，理解我的苦心，有个好前途，让她自己掌握自己的命运。
所有的感情结束后，我会再次出发。 我身后有两个孩子。 我得努力养活家人。 这个男人对我的孩子无所谓，但我不会放弃她们。
我爱她们。 希望你明白，努力才是应该做的事，在应该好好学习的年龄浪费掉的话，剩下的就只有遗憾了。
我也知道这个男人不是我需要的男人，这个婚姻也不是我需要的婚姻。 他只是个自私懦弱的人，不为自己着想，让父母带他去生活，生活中的鸡就会扑向狗。
他不仅给不了我们基本的生活，还把生活的重担和养育孩子的责任束缚在我身上。
他给我的，是对这个生活更无能的痛苦。
我经常在很多文章里说婚姻应该互相完成，使人成长，但我在这段婚姻中，真的伤痕累累。
哪里长大了什么，看着他去打麻将，听到更多对孩子的责骂声。
年轻的时候，我总是梦想着自己因为努力不足能过得好。 后来我才知道，自己没有家庭背景，年轻又不够努力，匆匆进入婚姻生活，生活还是一团糟。 其实还是自己的错。
在这里说的时候，其实我还没想过对自己更好，对孩子更好的路。但是，感情浪潮消失后，是生活的现实。
我从哪里去好呢？
