我不知道这盆花叫什么名字，只记得好多年前我从朋友家剪了一截回来插在一个小花盆里，后来不知道不觉他竟然长了很多枝丫，我费了九牛二虎之力，曾给它换了两三次盆，换花盆可是个体力活，而且它浑身长满了刺，一不小心就扎了手，每次在阳台上捣鼓完，我就累得瘫软在地上。
那些年我特别喜欢养花，经常去花店买花，每天一回家看到那些花花草草，心里莫名的感动，我买过蝴蝶兰，开得特别漂亮，特别招人，紫色的蝴蝶兰站在枝头是那么耀眼，可是开了两年，便凋谢了，再也不开了，而后便慢慢枯萎了。养发财树，连一冬天都没过就死了，后来我换成了好养活的一盆绿萝，越长越高，我还给它嫁接一个杆子，就像一棵大树一样，绿色的叶子爬满了整棵树，谁来家里，都说那盆花真好，我心里也美滋滋的，还有两盆龙须，也好养活，但是也就活了五六年都渐渐枯萎，慢慢的根也烂了。再后来铁三角，铁三角都是开得红艳艳的，但是来了我家之后只长绿叶子，从来没有开过花，后来一盆一盆地都走了，我也不想养了，觉得我自己不适合养花，干脆把花盆也都收起来搁置起了。就剩这盆满身带刺不开花的花了。
春去秋来，叶子由绿变黄，最后散落一地，我想它很快也就枯萎了，花盆里的土干得都开裂了。反正家里的花也都死了，干脆连它也一起拔起来扔了得了，可是它树干上全是刺，一碰就扎手，实在不好弄，我就干脆把它移到阳台上，让它自生自灭吧。我就是抱着那种等它死的心，一个夏天都没理它，水都没浇，更别说松土了。却在某一天我晾衣服的时候，发现它竟然又开得绿油油的了，它竟然那么顽强地活着，活得那么坦荡那么舒展，竟然不在乎我对它的放弃，不在意我对它态度，它就那么肆意地像我挑衅，不管我在不在乎，不管我给不给它浇水，我是要它死的，它竟然活下来，它的顽强和执着让我动容，也让我惭愧。我不如它，我比它差远了，我白活了四十年，别人用脑袋做事，我动不动就情绪化，伤心落泪，脆弱地不堪一击，不用别人打倒我，我自己就溃不成军了。倪萍的姥姥说过一句话，孩子，只要你不倒，没人能推倒你。我不忍心再看着它死了，几个月以后，我没有等到它死，又给它浇了水，想想刚剪来的时候，也就十厘米长的一截，而今枝繁叶茂占满了整个花盆，看到它下面的根变成了黄皮，我以为它要枯了，我放弃了它，等别的花都走了，我又放弃了它，可是它依然活过来了，还长得那么好，我难过地哭了，为它也为我自己。
四十岁了，这曾是我遥不可及的岁数啊，这曾是我十几岁活蹦乱跳的时候，看着妈妈的年龄啊，上大学风华正茂的时候，对未来充满了无限憧憬和向往，怎么也想不到一转眼我竟然活到四十岁了，我的儿子都长得比我高了，我成了中年人了。
到中年才开始反思自己走过的路，我快乐吗，开心吗，这么多年我是怎么过来的。这一路走来我是很幸运的，在别人眼里也算是成功的了吧。我顺利考上了大学，毕业后又考入母校教书，我是多么开心，终于完成了儿时当老师的梦想，小时候多羡慕老师站在讲台上滔滔不绝，谈古论今，我终于也可以站在讲台上了。结婚后，一次偶然的机会我又考上了公务员，这在当时曾让好多同事同学羡慕，考上公务员以后，我又凭借自己的努力顺利通过了司法考试，一个从没学过法律的我，又一次见证了上学时的格言，只要努力，一切都是可以实现的。但所有的这些光环到我身上就再也不起作用了。
回到现实，我才知道自己是多么天真可笑，这么多年除了书本上的那些知识我可以凭借自己学会，从小学到大学，老师教会了我书本上的东西，却教不会我生活。在我的世界里一直都只有黑白两色和爱憎分明，我从不懂得圆滑与世故，智商不高，情商又太低，说话办事又总是不经思考，直到这时，我才明白这世上最简单的事就是学习了，而我也只是个会抱着书本的书呆子。
生活真的太难了，我不会说话，不会与人打交道，不知道该和什么样的人说什么话，也不知道对什么样的人该是什么态度，真诚和善良是那么得一文不值。看到的听到的也许不是真实的，真真假假，虚虚实实，我辩不清楚，我怪罪老师为什么从来没有给我讲过这些，父母从来没有教我这些，可是无论我是怪罪别人还是责怪自己，都无法让我释怀，在人际交往上我是个低能儿，四十岁都没有小学毕业，这个毕业证我怎么努力都领不到。我曾自信地说，我学东西可快了，因为我的理解能力好，可是生活中遇到的这些，我怎么都理解不了也学不会。
上学是这一生中最简单的事情了，可是无论我怎么说，我的儿子不能静心去学习，我教不会他明白这个道理。我不也一样么，直到碰到头破血流，生活总会告诉你人性有多么复杂。书上说你吃不了学习的苦就得吃生活的苦，我想说，就算吃得了学习的苦，一样还得吃生活的苦。我现在才明白社会才是那所真正的大学，人一生需要经历的太多太多了，不是考上大学，有了好工作你就万事大吉了，不是结了婚生了小孩你就幸福了，实际上真正的生活才才刚刚开始。有的人在社会这所大学如鱼得水，而我却天生欠缺，举步维艰。《天道》里芮小丹说，凡事都得我觉到悟到否则你给不了我，如果不是我觉到悟到，就算你给我，我也拿不走。的确如此，所有的说教都不如你一次次撞南墙来得那么真实有效。可别人是吃一堑长一智，我就算碰得头破血流也长不出智来。别人一经点拨就心领神会，就像好学生，老师点一下就知道怎么解题，而我这个笨学生就算老师磨破了嘴皮子还是不开窍。我想告诉孩子，不要像我这样，去了社会上会处处碰壁，可是我始终不会讲，也讲不明白，孩子也不听。哎！该走的弯路该受的伤害，还是自己去慢慢体会吧，谁也替不了谁。
这一路走来，我被世俗裹挟着一路向前，工作，结婚，生子，按照约定俗成的观念完成了人生中一件件大事，从小就学着要与人为善，要宽容，要大度，要做个温柔贤惠的女子，电视里书上不都喜欢这样的女孩子么，宁愿自己委屈也生怕别人会不高兴了。
原来，走着走着，我早已把自己弄丢了，我早已没了自己的心情、自己的理想和初衷，当一个人没了自我地去对别人好的时候，以为付出和牺牲可以换来别人的感动的时候，对方却理所当然的享受着这一切，完全不再在乎自己的感受。我绕了那么一大圈努力地对别人好却忘记了直线距离最短，我何不直接自己对自己好点，不要心存幻想对别人抱有希望，也就不会失望了。我才明白这世上除了父母的爱是无私的，任何一种关系里都是等价交换，当你在对方那里没有对等的价值的时候，你的付出早就一文不值了。
一个人要有多幸运才会遇见那个见不得你受一点委屈的人，如果遇见了就好好珍惜吧，毕竟人生短暂，好看的皮囊千篇一律，可以沟通的灵魂才是劫后余生。
看着眼前的这盆花，我思绪万千，它没有因为别的花灼灼绽放的时候而消沉，也没有因为别的花凋谢而消逝，没有因为我看不看得见它，在不在乎它而或喜或悲，它就那样默默地扎根，生长，叶子落了再长，浑身长满了刺来保护自己。就算我不给它浇水，因为别的花枯萎就要连它也放弃的时候，它依然不放弃自己，我突然觉得自己是多么的不公平，怎么可以因为别的花凋谢就让它也死呢，就因为我不想养花了，就不管它的死活吗？人是多么的残忍自私啊，可这不就是现实么，生活中哪有什么公平呢，我们能做的就是像这盆花一样看得见自己，爱惜自己，不论遭遇怎样恶劣的环境，我们都可以做那个真正赏心悦目的喜欢的自己。
中年了，才明白一个人真正的成长，不是你找到了什么好工作，嫁了什么人，挣了多少钱，而是你意识的觉醒和对世界有了全新的认知。我希望有一天我也可以像苏敏阿姨一样，驾一辆车云游四海，中年的叛逆在一个一直中规中矩的女人身上开始一段全新的旅程，去寻觅那个未知的自己。
我发现我其实从未了解自己，懂得自己，坏情绪总是一触即发，坏脾气总是随时暴走，我并不是别人眼中的温柔淑女，那都是用书本和别人的言行所约束的自己，那个是伪装过的自己。陈果说，有的人喜欢你是因为不了解，只有真正了解你，享受你的好也愿意承受你的不好的人，才是真正的喜欢。天长日久，经历风风雨雨才知道是不是真正喜欢，而我们年轻的时候总是急于做出决定，却从不知道茶是要经历翻炒，暴晒，开水烫才能泡出香味的。
当我静下心来开始真正的认识自己，了解自己，接纳那个不完美的自己，倾听自己的内心，在乎自己的感受，去做那个内心里真正的自己，不再去在乎别人的议论，不再去羡慕别人的生活，去过自己喜欢的日子，做自己喜欢的事的时候，我才发现平静如水的日子是那么美，迎着每一天的晨阳，看着每一天的日落，内心是舒展的，欢喜的。我相信每个人都是有两次人生的，一次是为了别人，一次是为了自己。那就做个健康快乐的自己吧，疫情当下，能心情舒畅，健康地活着，可以看到新中国成立百年，实现云游四海的梦想，记录沿途的风土人情和故事不也是一种成功吗。
