①
烂单位就跟渣男一个样，无论多好的姑娘都能给逼成泼妇。
②
“有一说一”、“说实话”、“说句公道话”…… 只要是这些开头的，一般就是在预警了：我要开始胡说八道骗你们了哦。
③
“大圣，这人参果遇金而落，遇木而枯，遇水而化，遇火而焦，遇土而入……”
“没事儿，我这儿带着塑料袋儿呢。”
④
在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。
我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”
她不好意思地回答：“没有啦~”
于是我说：“那就不要唱！”
⑤
问：怎么才能预防自己出现在国产区？
答：在房间里说日语就不会出现在国产区了。
⑥
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙胸无大志，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆敢拼敢想，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美。梦想还是要有的，万一实现了呢？”
⑦
有个同事比较讨厌客户打她手机。
某日，同事电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久地在办公室回荡，全笑傻了。
主管来了一句：“上班时间别拉生意......”
⑧
今天，路过一个卖苹果的摊子，见到摊子上有几个字：失聪又哑，卖苹果糊口，请好心人多买点。
我走过去伸出三个手指头说：“大爷给我来五个苹果。”
他看了我一下，迅速装好五个苹果，我说：“大爷好听力啊！”
大爷：“......”
⑨
今晚老板突然给我发了一条信息，我是一点都看不懂信息，说：“念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞。”
于是我回：“老板您真有才，还会作诗呢。”
结果第2天他就把我报销的事情给压了下来。
⑩
有一天，一个妹子对我说:“我们交往吧。”
我拒绝了她，她问:“为什么？难道是我还不够好吗？”
我说:“不是，因为我欠室友一屁股债。”
妹子又说:“没事，大不了我们一起还。”
但我在心里默默地说:“这不是你能还得……”
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