文/微博：孔婉婷的婉婉
你见过世界吗？这样的渣男：同时和两个互相认识的女孩子表白了，小A先答应了。他和她相处不久，当时拒绝了他的小B二次表白，果断抛弃了小A，直接跑回家，再次分手，女朋友不断换。
很多年过去了，他逮着小A说，其实你知道吧？这些年最让我难以忘怀的还是小B，没有人再能有那种感觉了。我喜欢坐地铁，羡慕报站的女声做得到那种孜孜不倦的地步，一遍又一遍，一天又一天。我们这些自以为聪明的人阿...发明了它，又做不到如此，随随便便就换乘。
高中毕业的暑假，KTV里藏匿两个刚失恋的男人，他俩抱团取暖，旁边各有一好兄弟，眼神笃定的配合他们即兴表演。右边男眼眶泛红，一面右手背有节拍的打在左掌心上，挤眉弄眼的将朴实的五官活活挤成麻团，一面重复着：“我到底哪里做错了？我改！还不行吗？我已经为了她改了太多了！她怎么这样自私？”，我刚想替他兄弟回答，他又复读一遍。
我和他兄弟眼神交流一番---没救了。左边男较清醒，却一直低着头喃喃自语，似乎有着说不完的往事，我特想二步一迈听听这纯情段子，可是右边男病情晚期，我抽不开身。这时，听左边男哭诉的兄弟跨到我这来，将我带出门外。
没错，以上的两个纯情男你已初步断定不是主角的料，我要说的是将我带出门的那个家伙，他在门外对我说了一句话---
他就是我第一段说到的渣男，我是小A。
我们初中同班，他留了两级大我三岁，最初的印象是怪。初一入冬，他穿了黑色的V领毛衣，藏不住雪白锁骨，我才开始觉得他不错，在即将步入初二的暑假，他对我展开了攻势，而我并不知道，这个攻势的对象不止有我。
那天蝉鸣和青蛙声交叉着灌耳，我在两块五的三色杯里烦闷的驰骋，木头勺子流转于白、粉、咖啡之间，我喜欢先把粉白色的多吃一点，直到吃完再尽情的享受咖啡时光。事实上是因为我讨厌粉色，本质上的颜控，无关口味。舌尖刚融化粉色的最后一勺，渣男发来消息：“我给你发一图片吧，要不要啊？”
“发啊。”要不是颜控看渣男长得人模人样，吃到咖啡味儿的我才懒得理他。
图片缓冲了三点五秒。
三四秒意味什么呢?方才入口的水咽下去;悬空的玻璃杯划起月牙的弧度“哗啦”坠地；酝酿好的泪珠“唰”的从脸颊滚入泥土，青草香；还有，图片缓冲成功的提示。
那是一个是小男孩爱昵的搂着垂下眼的小女孩，他脸蛋红得似小学课本里火烧云似，中间用金粉烫上去三个字--擦浪嘿呦。
那时候我还是一个对于爱情，初出茅庐、出生未捷的小兵，脸蛋刹那间烧的跟油锅上的荷包蛋有的一拼，很快，颜控的我趁脑子一热，答应了。日后，一头栽进了爱情的甜腻与顺滑里，他人都拔不出来这根老萝卜，更别说自拔。
天再黑都可以被捅开一个豁亮口子，我虽家教严格，每天还是能躲避父母的黑匣子，在线一两个小时，我会提前一天和他约好第二天可能出现的时间，他会一整天都在线等我，我不在的时候就玩游戏等，我来了就立刻安全退出，也不管队友怎么骂骂咧咧。那时候，胆战心惊搅合着初恋这包伴侣，淌出的是黑米从锅里四散开来的馥郁。
你见过夏威夷海葵吗？骨骼的动物、喜独居、但凡被其他物种触碰，它体内无数刺细胞中的刺丝囊所含有的倒刺则会刺向对手，在渗透压抵达2000个重力加速度下，释放“海葵毒素”仅用0.02秒，而毒爱要更迅捷、深入。
八月初，台风“海葵”登陆，坚如磐石的爱情海风吹不散，海水沁不灭，连我都误以为是那一年的海葵让我们在狂风里肆意相拥。
每日的聊天都怀着提心吊胆，生怕身后那道门不再严丝合缝。是否如期而至的出现，成了那个盛夏里最盛大的竞猜，这于男生而言，有着接受挑战的好奇。多巴胺在保持分泌，归咎于我那时不时就变灰的头像。
吃甜食的时间轴总是拨的异常迅速，日历显示八月二十。开学将近，我们的思念如潮水，在台风的侵袭下，雨点打出了负负得正的狂妄，可这依然不能削弱初恋时我们要捍卫爱情的气力。
那晚相约在人民广场正门口，小风刮得我袖管清凉，瘦身子骨差点没散架。七点了，他骑着单车夹着瓶七喜如约而至，一同来的还有一男一女。骤雨滂沱，我们只好辗转到一家台湾风味快餐店，果然满员，我看了一眼形势，止步于门口再而华丽转身。另外那个女的见我想走便急了：没事啊，让他们请客，等等就有位置了。我模仿韩剧里的桥段扫一眼屋檐外的雨，如果每落一滴就在地上开出一株小草，那这里不出几分钟变成草原。草原中有我用单薄的手掌挡住头，冲到拐弯处的面包房里。
推门后在一阵膨松剂混合香精味、奶油味、果酱味对我展开猛攻，蛊惑我的味蕾，这才想起没吃晚饭，脚趾定位“虎皮面包”那一格，我夹住一个来，发丝上的脏水成股流下，买了东西这才好意思找店员要了几张纸巾，粗暴的就往头上擦。尴尬占领了我的全身，纸巾显得无济于事，又伸出右手拨弄头发，让它看起来尽量有纹路，同时牙齿已经咬上一口松软的面包皮，他们终于追来了。
他们选了几款蛋糕坐定，还未来得及说话，门外两米的母亲就出现在我的瞳孔里，我为了避免她看到他们，继而一个猛子抓起“虎皮”就推门而出，像安排好的电视剧，她默契的向我递出手臂、用伞裹住我，我低下头跟着她走，方向盘指着回家的方向。
到家后许久才联系上他，知晓他们吃了不少甜进骨子里的蛋糕，随后各自回家，我明白谁也不想各自回家，我们显然没有尽兴。
记忆中的那天，我在家里冲澡的当口偶然碰触到我的胸口，那里在真实的迅疾跳动着，差点没调出来，但这让我感到很舒畅。那大半块“虎皮”被我遗忘在钢琴键上，有着爱情的松软的表面，雨下了一整晚。
暑假很快在这种氛围终究酝酿出了尾巴，狡猾而阴险。开学了。
每个人脸上都洋溢出新书的檀木香，包书皮时刻在预示我们有新事物出现---我们走到了传说中的恋爱过渡期。
不知是网络转战到了现实中略显尴尬还是怎样，我们在班级的话并不多，甚至大多是我从第二排刻意绕一圈，“凑巧”经过他的位置，和他多说上几句有的没的。
频繁的主动让我这个本性被动的人深感疲惫，隔阂生了芽。说实在的，那隔阂也不过是五行座位的距离，但曾能够让我恨到深入骨髓里。
打破这段过渡期的是在一次大马路上，我和一个同路的女生放学回家，他倏然从背后把我的头向右上方掰六十度，那时我还是齐肩短发，发丝挡住了侧脸，他一嘴亲上了我的发尾，我始料未及，他却已和几个兄弟上了单车，哄然而笑而过，而我身边的女生却塞着耳机全然没有发现。
回到家我敲门而入，迎来的是爸妈的异样眼光，我爸忧心忡忡地对我妈叹气：唉，你女儿这么大就谈对象了。我不禁打了一个寒颤，不清楚这之间是怎么回事。我哆哆嗦嗦的回到房间，他们罚我跪在那里，不久他们都出去了，把我锁在屋里。
放学的马路上，机动车道上有班主任的摩托车驶过，这令人羞恼的一切全被投射入他高像素的眼睛里。
我拨通了他的电话：怎么办...我很害怕...爸妈都觉得我不再是好孩子了。他没有安慰我的意思，在略显勉强的温柔里问我，要不分手？我坚定的回绝了，挂断电话。
不能让我的初恋就这么轻易的无果而作废。
他们回来了，连带着班主任。在我背后和右边都是墙，对座是班主任和我妈，左边是我爸，我只能从天花板上飞出去喘口气了，但这显然不能。谈话的内容你尽可脑补：尴尬、扭曲、蹩脚而拧巴。我不愿再提起那么多，只记得后来班主任给爸妈留了他家长的号码，要求爸妈接送我上学，再发现类似的事情记得双方父母沟通。
这件事让我几乎是崩溃的，早晚住在两个不同的笼子里，白天的时候大，却有很多眼线在盯着我们；暮色四合，转到小笼子，是两双望子成龙的大眼睛；转换笼子之间的路有驯兽员接送。
我真的像个废物。
很奇怪。这并没有拆断我和他的感情，反而愈演愈烈，我们掩护措施开始做的愈发完备，他在放晚学下楼梯的最后一个拐角会出现，把我拉过一旁的小树林，青筋暴起的手拖住我，熟练的吻下去，很快再次站定，我们兵分两路，各自出校门，心里盘算着第二天同时间的剧情，每一个细节都不放过，确乎比暑假的游戏更有挑战。
学校和家庭把我逼得很紧，我的成绩反而上升一些，这多少让我有点欣慰，毕竟刚被“捉情”的第二天，我是真的在物理课上听着听着，就对着老师抛出了滚烫的泪水。
熟稔这种游戏规则，慢热的我终于拉响了“依赖”这一信号，别人一个漫不经心的小习惯，可能会成了另一个人的期待。然而他这种“手抓饼”一样快热的男人已然厌倦了，他的最近联系人里，我总是在前十名开外。
博弈这种事情，一旦对方打出“倦怠”这一手牌，我方再学不会隐忍，他便只需松开手，曾用尽心力的我在这场掰手腕的游戏中就徒留狼狈，这可算不上什么平局，因为我受了重伤，他全身而退。
后来陪伴我的只有埋头学习，信念是考上好的高中甩开他，不用再看见他和小B在班级秀恩爱。
那么，好难过？那么到底是好过，还是难过。
三年，我和他在同一个高中，没有任何来往，他和小B甚至不在一个学校了，他们没有在一起，我们更没有。我一直隐身状态，只是因为签名档前会显示“离线请留言”。我身边从不缺少陪伴，我能很快找到同病相怜的男男女女，只是那都不再是爱情，我在等一个人给我留言说，他要回来了，你再等等。
我把这种身边不能缺少一个人分享话题的状态取名---毒爱。
写下这篇小说是在凌晨两点，写到结尾天亮了，我对着十楼稀薄的空气说了句晚安。我熬了一整夜整出来一锅黑米红豆粥，粘稠而馥郁，没人知道我在熬的过程中不断告诫自己：火源中央那里很容易糊锅得多加水。但你我都执拗过，总觉得，还是最初的配方好，不忍打破，于是我们屡次搅拌、拧巴，逃不过结局---忍着痛用锅铲奋力的往下铲除那一块糊痕。
无论旁及的锅底如何补救，圆心那块疤都把蓝图毁了。
我没有任何委屈，吃完了糊的那一部分，他就是这故事的圆心，我无法否认。就像揉坏了一张崭新的白，时间不能将一张褶皱的纸完全抚平，除非你决心换一张纸。
你肯定想抽我，说好的爱情呢？
我说，这就是爱情，如果能重头再来，重蹈覆辙仍旧是我的不二之选。哪里有那么多要么庸俗，要么孤独的单项选择啊，更多的是，一边庸俗一边孤独。你若经历过，一定懂的。
