这是每个面对丈夫出轨的妻子想挽回时最头疼的问题。我通常会给妻子罗列几个选项，用以澄清妻子的内心。
作为妻子来说，面对自己当下的婚姻，面对老公出轨，到底有哪些路可以走？换句话说，你可以用哪些态度来面对这个男人？
先不管妻子自身是否愿意选择，我先把可能的应对态度方法罗列出来，供妻子斟酌。第一，离婚。他是否悔改，是否跪下来求你都不会继续和他过了。你背叛了我，你对我一直都没有一个真诚积极的态度，我也看不到未来你会对我好，天下男人太多了，好男人也不是死光了，即便是我自己独身，我也不愿意和一个不尊重婚姻不尊重感情，不尊重我的男人继续生活在一起，不管将来他是否改变，他都不是我愿意继续一起生活的人，这个时候你可以选择离婚。离婚不是坏事，真正决定我们幸福感的绝不是发生的事情本身，而是我们应对事情的反应，这个反应是我们可以选择的，虽然事情不能选择。
第二，离婚如果不是妻子的选项。此时可以做的任何事都不能破坏婚姻稳定的前提，这就需要你收起情绪，甚至撕下很多自尊心。由于害怕因为自己的行为破坏掉婚姻关系的稳定，特别是他有时候还主动挑衅要离婚的时候，我们更应该谨慎行事。
不离婚，而且还希望让他回归，这就比较难了，因为这个时候离婚的威胁是他可以轻松摆平你给他带来的麻烦最好的杀手锏。如果婚外情他可以持续受益，那么他短期内是绝对不会自己主动断的，除非情人对这个关系不满，她主动撤出，把他甩了。否则他会持续努力维持好三人行的关系。
这个时候，我们做的任何事都不能触碰他的核心利益，不能阻碍他发展婚外情，否则他就对你冷漠，甚至经常提出离婚的威胁，不管你是否相信他离婚的诚意，对你来说，你都不愿意看到这样的他，你觉得这样的态度会让你产生焦虑恐惧，你觉得他的态度不好就是夫妻关系变糟糕了。所以此种情况下，你必须谨慎小心不能惹他，做也只能做他喜欢的事。
他喜欢什么？喜欢你不管他，来去自由，喜欢你照顾好孩子老人，然后你还不能一天愁眉苦脸，不能总是找他要说法或者吵架。这多难啊！
第三，就是我必须让自己舒服一点，我觉得愤怒我就找他吵架，我不开心我就要讨个说法，我看不惯他的做法我就要表达自己的态度，甚至做一些他不喜欢的事，至于是否离婚我也无所谓，如果他非要离婚我也不怕，我也不受威胁，我必须把自己的体验放在第一位，我不舒服我就要做点什么？你若受不了咱俩可以离婚，如果你不想离婚那你就必须承受我的态度，我必须把我的态度表达出来。我不再有任何顾虑，虽然不愿意离婚，但是我更不愿意让自己在这种畸形的关系里承受委屈。
所以第三点的核心是以自己的感受为核心，我的需要是第一位的，大于维护关系的需要，我不能把维护关系的责任全部放在我一个人身上，然后他负责享受婚姻稳定的好处，同时还要在婚姻之外谋求伤害我的快乐。婚姻关系的好坏好像成了我一个人的责任，我不能负这个责任，因为正在破坏婚姻的是他不是我。我不能因为惯性心理而委曲求全，我不能只是害怕打破习惯的生活而忘了照顾自己。即使婚姻稳定，可是我不快乐，婚姻对我而言就没有意义。
第四，我不想处理婚姻问题，我也不想刻意改变他，我把自己当下生活的核心冲突看做是我自己个人的内心冲突。周围环境的改变，是对我自己的考验，我需要在不想离婚的前提下尽可能让自己活的开心一点。我这样做，不是认同他的言行，也不是许可他们的关系，我只是把我自己看的更重要。人生不过几十年，有太多值得思考和需要关注的事，婚姻不是我的全部，男人也不是我的全部，没有必要无休止地消耗自己，去努力改变一个我无法改变的人，除非他自己想改变。
他不过是一个外人，我自己才是我人生的主角，我可以带着问题生活，生活不是一定要解决了全部问题才可以向前走，所谓的爱自己就是要悦纳自己人生中不完美的部分，不对自己苛刻才是对自己最好的爱。
第五，寻找各种可能的方式方法，根据事情的态势，利用他们关系的弱点，捕捉一些机会，去分离他们。不管他爱不爱我，感情好坏，不把情感放为第一位，我只是想赶走小三，让她离开我的婚姻生活，因为有他在一切都无法重建，就像xidu的人，只要dupin还吸着，你指望他理性负责是不太可能的。
所以，我会根据事情进展，他们关系的变化，择机出手。然后我同时也过好我的正常日子，不放下问题，但我不能放下手中的其他责任，工作，小孩，健康，老人等等。至于他是不是约会了，是不是对我好，或者是否过夫妻生活我都不在乎，不当回事，我也不受伤，我要先解决事情再考虑心情和感情。
如果最后真的无爱了，离开也不迟，也没下家在等我。我只有一个目的，分离他们，其他的以后再说。因为有时候这个社会还是丛林法则，更多的时候是站在实力的角度行事，唧唧歪歪，哭哭啼啼，爱不爱的痛彻心扉，什么都解决不了。
如果你是正在经历老公背叛的妻子，你更愿意选择哪种应对方式呢？