钱杰:
你好!
很冒昧地给您添麻烦了。看了你很久,总是静静地看着你的文章,想着我的心事。
我今年34岁,已婚,有个聪明可爱的儿子。我是那种没怎么经历爱情就一夜长大的人,从来没有想在爱情里找别人要糖吃的感觉。说到这里,您可能已经意识到我想说的问题。
我和老公在大学相识。
大学毕业,找工作,自然而然地跟老公在一起了。
这之间经历了他爸妈的过世。三年后,2007的8月8号,老公说他想领证,我其实很抗拒,借单位不让请假,不想去。其实我知道自己内心的想法,可我就是没有勇气做出来。
一切其实都有暗示的,他赶到我的单位,拖我出去,一路上堵车,下班前赶不到民政局了。到民政局又发现停电了,证打不了。我问工作人员经常停电吗?他说千百年停了这一回。可那天民政局说延时到晚上6点,日子太好了,登记的人特别多。我说改天再来,老公非要等,还是等着把证领了。领完,老公说去庆祝,我说我想回家。
再就是结婚,办酒,整个过程走下来,我一点特别的感觉都没有。
2008年3月底的时候,我发现怀孕了,因为上班的地方有点远,每天坐公交颠簸,动红了。去医院一做检查,发现有个有个优生指标超标了。
我们都很担心,身边也没有大人,也没有什么经验。上网查,说是有多少的可能性致畸。后来才了解到,感冒发烧都会导致这个指标超标,医学上都是追求百分百的可能性,其实可以先等孩子大点再做排畸检查,确定再要不要。我其实是想等等看,可有天,老公回来说,他同事的熟人7个多月了,也是有问题,不得不引产。我也无话可说。
过了两天,他起床直接跟我说,今天去医院吧,医生都联系好了,找的熟人,痛苦会小一些,早点做恢复也快。我就这样傻傻地跟着他去了医院。42天,这个小生命就这样没了。之后,我辞职了,专心在家养身体,备孕。
09年5月又怀上了,我们都很小心翼翼,可上天还是给我们开了一个玩笑,胎停育。
医生说60多天了还只能看到一点点胎芽,劝我早点放弃。可我一直不肯,直到70多天的时候,有天凌晨3点多,肚子疼的受不了,出血,赶紧去了医院。去医院看急诊,医生都吓到了,因为当时我血压已经掉没了,再晚点大出血人就要没了。
幸好是熟人,赶紧找了他同学,连夜手术。因为是急诊,麻醉都没有,我就生忍着那种疼,送走了第二个小生命。
这之后我就一直很怀疑自己,其实都这样了,还不如离婚算了。跟老公提了,他也不肯。闹过,他也不放手。但是我很自然的抗拒跟他在一起了,刻意回避他,不想让他再碰我了。
可一切都有它的安排,我无力做出改变,没有勇气面对自己,只有承受。11年9月,我儿子出生了,有了小生命的出现,我好像又找到了人生的方向。我把全部的精力都给了他。
可也是这一次,我看清了他的真面目,我生完孩子坐月子,估计有点产后抑郁,有天对他发脾气,把他的碗摔了,他冲上来打了我。
是的,我永远记得这一幕,他打我,当着我妈妈的面。
我妈妈受不了,气回家了。
她走的时候,说了一句话:“他怎么是这样的人,早知道他这样,我不会把你嫁给他!"可这人是我选的,现在有了孩子,再委屈我也得咽下。
后来,他认错,我也想着一心管孩子,没跟他计较。
产假休完,我要回去上班了,孩子没人带,妈妈看我辛苦,还是过来帮我们了,我也努力扮演好贤妻良母的角色。
转眼孩子都快5岁了,一切都向正常的方向在发展,日子也过的有了起色。我们拆迁买了新房。今年3月,我们决定装修了。
可一提装修,问题就来了,之前我们把手上的拆迁款都给了我爸爸投资,80万,每月利息2万4,我们将近拿了1年。
等我们打算把钱抽回来时,出问题了。爸爸的公司被人告了,投资的钱暂时也拿不回来。
老公是个急性子,天天催我爸,我爸脾气也很毛躁,两个人免不了有了些误会,说了些气话。
其实这些都可以理解。
在我老公的再三追问下,我爸爸还是想办法分两次帮我们筹了20万,然后我妹借了我们15万,我们开始装修。
一装修才发现,钱真的不够花。我说不慌,边装边等,有些东西不急着买就先不买。
我老公着急,隔三差五催我爸。
其实我知道我爸压力很大,公司的问题比我们这个80万还要大的多,但目前他也无力解决什么。有一天,我老公又催我爸,这次我爸给我打了个电话,说叫我转述我老公,说他还可以干两年,这个钱,他再怎么也会还的。我听了之后,难过死了。
可老公不理解,说怎么他这么倒霉。别人的钱都给了(我嫂子、我妹都投了),就他的不给,认为我爸是偏心,对他有意见。我跟他说,实在不行,把还建房先处理一套。
老公又不肯,说指望这个房子给他挣100万,他说他不会容许任何人,给他的未来的生活拖后腿。我听后,真的觉得,我身边这个人,怎么这么陌生?难道他眼里,钱就那么重要?即使我爸还不了这个钱,我们卖掉还建房,也不至于饿肚子。可他却说出这样的话。
第一次,我觉得我选错了人,怎么跟我价值观完全不一致,在我眼里,亲情才是首要的。只要大家在一起,哪怕是吃青菜住平房,我也乐意。
我开始越来越怀疑自己,怀疑起身边的这个人。虽然我们在一起12年,大小的争论无数,我从来没有怀疑过这个人的人品,他真的是只认钱?
从那,我就开始失眠,晚上睡不着,白天跑装修,心力交瘁。
前端时间我妈妈过来,又一件事打击到我。我们出去了。我老公跟我妈说了很多,诉了很多苦。
我妈理解不了,等他不在家的时候,我妈对我说了她这辈子对我说的最严厉的一句话:她说:“你跟zq(我老公的名字)说,那个钱,你爸还不了,叫你哥还!”
我一听完全受不了了,哭着跟我妈争辩了几句,我说你跟爸爸都说这样的话,你们就是把嫁出去的女儿当外人!”我妈也哭了。这个瞬间,我觉得我的亲情世界也瞬间崩塌了。
白天,正常的日子还是要过,我不想让别人看出什么,疯狂发朋友圈,晒我热闹的生活,装作若无其事;晚上,我开始更严重的失眠,我开始回顾我走过的路。
小时候,经常目睹父母的争吵,打架。爸爸是个躁人,妈妈又很善良老实。
我对他们又爱又恨,可从来没打算跟他们淡了或者断掉联系,他们始终是我的父母,我想通过自己稳定的生活给他们带来安慰。其实我一直没有安全感,找到老公也是想早点安稳下来,可现在,我觉得身边这个人,根本就不是能给我支撑的。
我回想他说过的每一句话,他说我妹借我的钱,叫我爸认这个账。(他们夫妻上班很辛苦,攒的都不容易)后来他说他是气话,但他也说了好几次;想他爸爸去世时,我难过得吃不下,他却在我面前大口吃面,还拼命让我吃,我当时就想,这还是之前那个大哭的人吗?这也许就是一个人的本能吧!
前几天跟老公终于有了一次平静的交谈。我把我自己的想法都告诉他。
我说两个人在一起,最可悲的不是不爱了,而是根本就没有爱过。
我问他,那天,他做那种事的时候,是爱我的吗?
他没有答上来,但他说:他以后会改变,一定让我爱上他。听了这些,我泪流满面,却再也不想接受了。
最近,我一直考虑怎么离开这个男人,一方面我在想孩子太小,太需要一个完整的家,是不是可以等他长大点;可另一方面,我又不想面对我老公,他还是有正常的需求,我总是拒绝。(生完孩子,我们就这样了)这样下去,家里气氛太难受,大家都痛苦…
M
M:
你们夫妻的感情,我在你的叙述里只看到苛求,没有看到理解,也没有看到你在情感上的付出。
我觉得,你老公变成你越来越不喜欢的样子,你自己是有责任的。
你们的经济问题上,我觉得你老公做得对。
你老公让你父亲还钱是没有错的。
尤其是你父亲把你们的钱排序在最后还,你老公有意见很正常。
你老公不愿意卖房子,那也是对的。我觉得你至少应该理解他的立场。
亲人之间账目更应该清楚,账目不清,逻辑不清,就会伤害亲情。错不在你老公。
你爸爸还不出钱来,在情绪和意见上,你应该首先站在你老公这边,然后再来想妥帖的处理办法。
不管什么原因,你们两个人结为夫妻,你们才是彼此生命中最重要的人。
这是正确的家庭观的首要原则。
好好爱自己,好好爱自己的先生,才是生活的正道。
夫妻生活的事,不要刻意抗拒,也无需刻意承受,尽量不要把现实的烦恼带到床上来,这是一件轻松、愉快、增进感情,放下压力的事情。
不要有一星半点把性当成工具要挟的念头,那样非常愚蠢。
钱某某
钱姐:
谢谢你的及时回复!
有过一次交流,我就把你当熟人了。
认真反复看了你的回复,觉得很有道理,也很周全,可这似乎不是我心中的答案。
突然,觉得自己很卑鄙,对老公感情这件事上,我原来一直是寄生虫。从来没有付出过自己的感情。可我们一开始就不是因感情在一起的。他是想找一个结婚对象,我是想找一个依靠,仅此而已。并且我也为此付出了代价,12年的青春 。
除了感情我没有主动付出,生活方面,我自认对他还是全心全意的。跟他12年,他的吃喝拉撒我全包了,外在形象,从头到脚穿戴都是我花了心思给他置办,家里也让他无后顾之忧。我辞去工作,为了兼顾带孩子,找了一份薪水不高的工作,没有成就感。他的家人、同事都认为他找了一个好老婆,他也一直以此为傲。
再说钱的问题。我也理解他的立场。我曾劝说他,要艺术的对待这个问题,毕竟对方是我的至亲。可他还是用他一贯简单直接的方式去处理。说到卖房子,那也是我们的后路,我只是想让他有这个保底的预期,至少到时不会太绝望。钱现在还没有到还不了的地步。我爸还钱先给谁后给谁,我也可以理解,因为他给谁,都是他的子女,不存在偏心。
其实,我想离开他,不是一天两天的想法。我们生活上,也完全不搭调。结婚12年,生活中,他完全没有花过小心思,给过我感动。结婚戒指选的最便宜的,花就送了2次吧,还是我问他要的(我们收入不算太低)。我说看电影,他说看个电影百把块浪费钱;我说出去吃饭,他说那些钱可以买很多菜回来做(他从来不进厨房,前两年才开始洗碗);我说带儿子出去玩,他说累;好不容易跟朋友约了一起旅行,他说不想将就别人,要单独行动。他平时基本没有圈子,除了上班就是家里,我喜欢热闹,被他这样影响,跟朋友也越来越疏远了,生活的热情就是这样被消磨掉了。
最后,说说性的事。我坚信两情相悦的话,确实美好。我至今都非常向往。我也从来没有想以这个来要挟他,我认为如果思想不能交流,肉体再欢愉,跟动物有什么分别……
我说服不了我自己 ,我真的是个很执拗的人!我也曾想就这样算了吧,凑合着过下半辈子,可我一想到等我老了,人生没有美好的回忆,是多么的痛苦!
M
M:
感情是水。
像过日子一样,像时间一样。
水温是会有变化的,感情的温度也是一样。
不是每一种感情一开始都会有激动人心的沸腾;
更不是一直会保持一个高位的温度。
它需要双方都努力注入能量。
它的标准不在电影里,不在小说电视里,也不在我们脑海的想象里,更不在我们所艳羡的其他夫妻的相处之道里。
感情在心里,在彼此都愿意向对方打开的心里。
在眼睛里,在彼此互相欣赏的眼神里。
在细节里,在彼此能互相理解,又互相付出的行动力。
它不存在一个千篇一律的样子,没有必然相同的特征。
不是每一种感情都必须不断地有钻戒、玫瑰花、看电影。
每个人付出感情的方式都不一样。
如果你老公喜欢你做的可口饭菜,信任你为他配置的穿衣品味,享受亲朋对你的夸赞,那就是喜欢你的明证;
如果你老公任劳任怨,努力挣钱养家,对生活,对孩子都有责任心,对婚姻有忠诚,对未来有期盼,这就是喜欢你的表现;
反过来,你自己说的十二年的付出,你可能认为是屈从命运的安排,也可能认为是一个中国女人应有的家庭责任感。
但在我一个旁人看来,如果仅仅觉得自己是屈从命运的安排,那是你在小看你自己。
无论在哪种处境下,每个人都会去主动追求自己的幸福;
如果你认为自己是因为责任感而付出,那我觉得,这是一种错误的拔高。
在我看来,你所做的一切,都明白无误地显示,你爱你的丈夫,你爱你的家庭。
你希望你的丈夫在生活的细节上有更多表示,且不说这种希望是否合理,你心里这么期盼着,就说明你心里有这个男人的位置。
这是一个活生生的,每天跟你在一起的活人,不是那个青春时代的记忆。
珍惜眼前人,感情才会有落脚之处。
所有的爱都是有缺陷的,因为爱就是要追求完美。
把有缺陷的爱看成没有爱没有感情,生活就会痛苦不堪,就会感到冷漠和无意义。
接纳缺陷,也接纳爱,会让感情升温。
你可以尝试一下改换视角来看待你们夫妻十二年的生活,给它一些更积极的评价,然后再跟老公好好沟通。
放下孩子出去旅行一下,或者平常多出去散散步,吃个饭。
另外,财务纠纷归财务纠纷,感情归感情,界限要分清,要讲道理。
“我曾劝说他,要艺术的对待这个问题,毕竟对方是我的至亲。可他还是用他一贯简单直接的方式去处理。”“
我爸还钱先给谁后给谁,我也可以理解,因为他给谁,都是他的子女,不存在偏心。”
这两句话,在我看来,都是大错特错。
是你还没有理解到我说的话,当然这也需要时间。
我重复一下:
在财务债权清晰的情况下——
1,老公比父亲重要。
必须清楚无误地告诉你老公,不管是否无心,这件是你父亲的责任,你老公有权以任何方式要回债权。
你只能劝说你老公用最合适的方式减少损失,而没有任何权利苛求他必须怎么做。
2,理解你老公比理解你父亲重要。
你理解你父亲这件事,在你家庭里一文不值,你应该首先去理解你丈夫。
他认为你爹偏心是情理之中的事。他不是你爹的儿子,他没有任何义务去理解你父亲,你应该站在你丈夫的身后。
你如果拎不清这个道理,沉溺在传统中国式的孝道观、娘家观里面,以后还会有无数纠纷。
我不是建议跟你父母反目成仇,完全没有这个意思。
我的意思是说,你要帮理不帮亲。
在处理跟亲戚朋友的关系的时候,要秉持理在情先的原则。
回到家庭里,则不妨将感情放在第一位。
保持感情的温度,最重要的不是去参照那些外界的标准,也不是看某些外在的形式。
最重要的是,彼此都学会敞开自己的心胸,同时愿意去接纳对方的情绪,理解对方的想法,最后是彼此愿意付出,也能够持续地互相欣赏。
这些小建议,你不妨试试。
日子反正还要过下去,为什么不多做点努力?不让自己再开心一点?
钱某某