每周五的晚上，是橙子例行放松的时间，他会看会儿动画片。
上周五，晚上快十点了，橙子还在看。
橙子爸爸关上卧室的门，悄悄对我说：“咱们别去提醒他，看他什么时候自己关掉电脑去睡觉。”
我说好。
过了一会儿，就听见橙子关掉电脑，进屋去睡觉了。一看表，十点多点——嗯，还不错，还算自觉。
这是一件特别小的事，但我却越琢磨越觉得不太对。
第二天一早，我就和橙子爸爸聊起这件事。
咱们有这样的想法，其实是想考验一下橙子，看他到底能不能控制自己，自己主动关掉电脑去睡觉。
这说明我们内心里是不太相信橙子是有自控力的，所以，我们才会考验他。
考验，就说明了我们内心的不相信、不确定。
而考验的结果，无非两种。
一种情况是，橙子经受住了考验。
那么，我们就认为他是好的，是有自控力的吗？
不一定。因为我们内心始终有个不确定，所以即使这次结果令我们满意，我们还是会忍不住进行下一次考验。
另一种情况是，橙子没有经受住考验，看动画片看到很晚。我们难道就由此认定他是不好的，是缺少自控力的吗？
也不一定。
只能说明，孩子在这一次、在这件事上，没有控制住自己。我们不能由此就给他扣上一个“缺乏自控力”的大帽子。
所以，无论结果怎样，考验并不能解决问题，而只能说明我们内心对孩子的不信任。
我给橙子爸爸举例子。
比如说，我有好几次刷抖音刷到凌晨一两点，但我并不认为自己是个没有自控力的人。
我很容易就可以举出相反的例证——我能坚持两年写公众号文章，没有自控力的人是坚持不下来的。
“你也是啊。你这几天有空就刷抖音，我能由此下结论说：你没有自控力吗？显然你也不服气。
我们对自己是这样宽容与客观，为什么要轻易给孩子扣帽子贴标签呢？”
橙子爸爸点点头，表示同意。
“那应该怎样想呢？”他问。
“平常心。橙子能主动关掉电脑去睡觉，这很好。如果不能，也只能说明他昨晚很想看动画片，睡得晚了些。就事论事，仅此而已。”
2
总想着不动声色地考验孩子，冷眼旁观地暗中评判，归根到底，是我们内心不信任孩子，甚至，不自觉地以恶意去揣度孩子。
我们不相信他会是一个好孩子。
所谓“好”，就是有正确的价值取向，有向上向好的心，内心蕴藏着好的品格的种子。
如果不相信，我们会怎样做呢？
1. 我们会各种有意无意的考验。
孩子经受了考验，我们心里会踏实一会儿。但过不了多久，又会升起不确定，又想通过考验来证明什么。
2. 各种控制，各种管。
因为内心对孩子的不信任，我们压根就认为，孩子是不值得信任的，一有机会就堕落、就失控。
所以，我们就会千方百计地去管孩子，让孩子严丝合缝地行走在我们设定的轨道上。
然而，这个世界的规律之一就是：过多的控制一定会导致失控。
3. 表面开明，学习各种技巧方法来对付孩子。
然而，内心不改变，只生搬硬套各种办法，往往没效果，甚至适得其反。
然后你就会想：你看，我按书上说的方法去做了，结果都没用，我家这孩子，没法跟别人家孩子比，就是不学好！
你更加坚定了你的不相信。
3
而实际上，这个世界上还有一个有意思的规律：
你相信什么，你就会得到什么。
前段时间坐高铁，后座一位女士用手机的外放听歌，声音很大。
周围的人对此都默不作声。
我本打算忍一忍就过去了，没想到她一直在不停地切歌听歌，丝毫没有停下来的意思。
我想了想，转过身对她说：“麻烦把声音调小一些好吗？谢谢。”
她看了看我，随即把声音关掉了。
这件事，让我有微微的感慨。
同样一件事，可能有两种情况。
第一种，我会想：这人真不自觉，在公众场合这么大声地放音乐，太没公德了。
当我内心把她认定为一个不自觉、没公德的人时，可能说出口的话就不自觉地带了指责的语气：你能把声音调小一点吗？
对方感受到攻击，自然会反击，很可能会发展出一场争执。
第二种，我也可以想：她就是和我一样普普通通的人，她只是没有意识到自己打扰到了别人，需要别人提醒一下。
这么一想，语气措辞就变得平和很多。
而结果也是如此，她意识到了，很快关掉了声音。
这两种不同的应对，根源就在于我的内心是如何看待这位女士的，我是否相信她是“好的”，我是否用恶意去揣测她。
我们以为是对方的“好”与“不好”决定了结果，却没有看到自己也在其中发挥了重要的作用。
如果我相信，结果往往会验证我的相信——人心都是向善向好的。
如果我不信，结果也会验证我的质疑——这人果然没公德、素质低。
4
为什么会这样？这就涉及到今天要讲的第三个秘密：系统的思维模式。
我们不妨学会用系统的眼光来看待事情。
这个世界是由大大小小无数个系统组成的。
当我和你有所互动，我们彼此就构成了一个系统。
所谓系统，就是身处其中的每一个因子都会对这个系统产生影响——包括你，包括我。
在我们和孩子的相处中，系统论也同样适用。
我的读者群里有位妈妈说：我家孩子不管不行啊，你不管他，他根本就不去主动学习。
在她的眼中，是孩子的“不好”导致了她必须去管。
有没有可能，是父母的不信任、错误的应对方式导致了孩子的问题？父母的严加管教，又加重了孩子的问题？变成了一个恶性循环。
我问这位妈妈：先不说孩子的问题，请先思考一个问题：你想管到什么时候？你能管到什么时候？
因为我看到了太多案例，小学时，父母尚且能管住孩子，到了初中，根本管不了了。孩子不去上学，把自己关在房间里，整天整天的不出门，不和父母交流。
父母不知道孩子在想什么做什么，干着急束手无策，和孩子说句话都变得小心翼翼，生怕措辞不当激惹了孩子，连简单的沟通都没有了。
当我问出这个问题，意料之中，这位妈妈又问：不管他，我该怎么做呢？
其实，这位妈妈还是在向外求，想用各种各样的方法来解决孩子的问题。但是，如果她不相信孩子是好的，是可以自我管理的，即使学习了再多方法，都没有用。
最终，她还是会认为：这个孩子必须得管，不管不行。
所以，在我看来，问题的根源，在于这位妈妈能不能相信孩子。
5
当你不信任孩子，甚至用恶意去揣度他时，你以为你掩藏得很好？
你的一言一行、你的眼神语气态度早就泄露了你内心的真实想法。
当孩子感受到你的防范、你的不信任，他更容易做出让你不信任的事情来。
觉得难以理解？
换位思考一下就明白了。
你喜欢领导认可你、信任你，还是对你严加防范、动辄批评？你在哪种情况下更有动力去做得更好？
如果我们感受到对方的不信任，甚至恶意揣度，我们更容易做出自暴自弃的举动——反正在你眼里我就这样了，爱咋地咋地！
我们用自毁来表达内心的受伤。
所以，真正的问题是——
不是孩子值不值得我的信任，而是，我有没有能力去信任我的孩子。
相信，是一种能力。
它不需要对方来证明，不需要你的考验，而就是发自内心地相信。
相信，也是一种能量。
它会传递给对方，验证你所相信的事情。
相信相信的力量，这是一种智慧。
所以，不妨问问自己，你真的相信你的孩子吗？
凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人。
帮助千万父母构建更好的亲子关系。
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