“顶嘴”——一个威力堪比核武器的行为
看着眼前这个小肉球开始咿呀学语，做父母的难免会觉得欣喜不可思议，幸福得无以言表……
可随着孩子逐渐长大，会的技能越来越多，会说的话也越来越多，语言也愈加的丰富准确……原本这些让家长感到激动欣慰的事情，却被随之而来的烦恼大打了折扣——获得语言带来的力量后，孩子也喜欢开始和大人“争辩”“顶嘴”了，你这一句还没落地，人家下一句就“怼”过来了：
你刚说一句：“宝贝你不能这样，不然会受伤”，人家就立即反驳道：“骗人，凭什么你可以，我就不行！”
你告诉他：“要是继续这样做，就会有惩罚”，人家则回怼道：“随便，你要惩罚就惩罚，反正总是你说的算！”
你若生气说：“这样你就不是一个乖宝贝了啊”，人家立刻恼羞成怒大吼说：“不是就不是，反正你就是个大坏蛋，我讨厌你！”
口无遮拦还一肚子歪理，就算你的耐心再好，也会被他“怼”地一点不剩，让你觉得和眼前这个“小怪兽”说话简直是白费力气，着实应该胖揍一顿才好。
尤其是在外面也胡乱开怼的熊孩子，更是会让大人颜面尽失，遭遇N多次社会性死亡：
他人问孩子：“宝贝你几岁啦”，熊孩子白眼一翻梗着头说：“我才不要告诉你咧！”
他人夸赞孩子：“你长得好可爱啊”，熊孩子舌头一伸扮了个鬼脸怼道：“有啥可爱的，你才可爱呢！”
他人问孩子：“小朋友今天你怎么没有上学呢”，他则会翻着白眼说：“今天学校放假啊，你不知道嘛笨蛋！”
说话总是一副带气儿的样子，大人的脸都让这个怼人小能手霍霍完了！
面对熊孩子在言语上的冲撞，家长在一时之间能想到的对策也十分有限：
在心情良好的状态下，大人可能只会在嘴上说些不轻不重的话：“XX，不可以这样，太没有礼貌了”
心情不佳时可能会大声吼两句：“小孩子家家的是怎么和大人说话的，真不像话”
被气炸时甚至还会用肢体动作威胁：“啥！你再说一遍试试”
无论哪种对策，效果都不会太好，顶多能让孩子在当时收敛一下，下次孩子还会照“怼”不误。
“这些对策都没用，那孩子爱顶嘴人的行为就完全没办法应对了吗？”有些家长可能会这样问。
其实孩子爱顶嘴人的行为，其背后是隐藏着一定的心理动机的，假如我们只从表面着手，不顾内心深处的原因，那无论你如何责备惩罚，孩子爱顶嘴的行为也不会真正变好的，反而会因为多年来我们治标不治本的行为，变得越发地牙尖嘴利，胡搅蛮缠，气死人不偿命的。
所以，要根治，就得先知道孩子没大没小爱顶嘴行为背后的心理动机是什么。
隐藏在孩子内心深处的心理动机
1. 心中有气
“顶嘴”本就是一种攻击性行为，只是它是以语言为攻击武器而非拳脚，其以你的精神为目标进行攻击，目的就是让你内心生气难受。而孩子则会经过这波骚操作，得到“将郁结于心的不良情绪发泄掉”的快感。
要说是因为惹恼了孩子而被攻击，那倒也是有些“理所当然”，可有时孩子顶撞人完全是莫名其妙毫无理由的，甚至横冲直撞乱顶撞竟成为了孩子的一种行为习惯，这又是为什么呢？那或许只是因为“不良的情绪”——恐惧、愤怒、挫败、羞愧等，都是引起孩子攻击他人的导火索。
即使孩子的这些不良情绪并不是因你而起，但因为你其他的一些事，让他之前在别处受到的委屈全都迁怒于你。比如，孩子在学校被人惹恼，回到家饥肠辘辘又发现你还没做好饭，就会挑毛拣刺、大发脾气，让你一时摸不着头脑；再如，孩子原本就不喜欢社交，在得知一会儿要跟你一同外出时，心情立刻就会变糟糕，言语带刺瞅哪哪不爽，恨不得立即搞出点幺蛾子把外出这事给搅黄喽。
2. 近墨者黑
并非所有在情绪中的孩子都用顶撞人的方法来发泄自我，有些孩子是虽不开心，但最多就拉长着一张臭脸不说话，甚至有时你问他，他也说不出来，更别说四处开喷乱怼人这种过分的行为了，更是不会。
所以，为何有些孩子爱顶撞人呢？一方面是因为他语言方面发展得比较好，另一方面一定是受周围人的影响，近墨者黑了——大人因为自己心情糟而去数落、羞辱孩子；当孩子的面，大人对自己的父母出言不逊；朝夕相处的玩伴儿给孩子带来了坏的影响等等。
3. 不知如何正确去表达
当孩子发觉用言语去攻击他人的方式能很快发泄掉自己不良情绪时，就难免会依赖并习惯于这样做。即使孩子也能认同你说的“这样做不礼貌、会伤到他人”这些道理，可坏情绪一来，他还是会继续“顶撞”行事。
为什么会这样呢？主要是孩子不知道如何做才能识别、疏导自己的不良情绪，更不会向他人表达自己的感受造成的。特别是神经条粗的男孩子，更容易如此。
搞清楚孩子爱顶撞人的原因后，我们只需对症下药即可：
解决孩子爱顶撞人的有效方法
1. 教孩子如何识别自己的情绪
当孩子出现没好气乱顶撞人的时候，一定不要被他的坏情绪带偏，而把问题的关注点集中在“孩子太不像话”“孩子让自己丢脸”上，而是要清楚地认识到，眼前这个小家伙，准是被情绪给困住了，我需要帮他一把才行啊。
而至于帮他恰当的办法，其实并不是像唐僧念咒一样讲大道理，也不是像一个高高在上的指导者给得劈头盖脸的一顿训斥，因为这些只会让情绪在孩子体内变得更大更糟。相反，我们需要一步步去引导孩子，让他把自己为什么不开心的原因给理顺并说出来：
“你怎么了宝贝，是生气了吗？你能告诉我为什么生气吗？”
“是因为我吗？那我刚刚做了什么呢？噢~~是因为妈妈不让你站在沙发高高的靠背上吗？那宝贝知道妈妈为什么让你这样做吗？”
“对呀，你说的很对，宝贝还是很懂道理的嘛！但你不能站那么高了，你就会不开心是不是？那妈妈和你一起来想一想，如果不开心了我们应该怎么办才好呢？”
“那妈妈来抱抱可以吗？”
在整个过程中，不要随便给孩子定性“你不像话”“没有规矩”等，而是尽可能去辅助孩子逐层剥开问题所在，引导孩子理性处理问题，或许在一开始孩子在回答问题时还带有情绪，但若他能把问题都答完，那孩子的情绪也所剩无几了。这是因为孩子回答问题的过程，本就是疏散情绪的过程。如此，就算一次有效的情绪引导了。
2. 让孩子真正意识到顶撞人会伤人的问题
若时间允许且孩子情绪还算稳定，可以把上面的话题再进一步延伸，告诉孩子你在被他顶撞后的感受：
“你刚才用大吼大叫的方式对妈妈说出那样的话，让我觉得你很讨厌妈妈，妈妈心里很难受。妈妈现在想问你，你真的是讨厌妈妈吗？”
“可是你一生气就会这样对妈妈说，让妈妈感到很难受。你刚才说不是真的讨厌我，那如果下次再生气，要怎么做才能不让妈妈觉得难过呢？我们一起来想一想吧”
“对，可以和妈妈拥抱，告诉妈妈自己为什么会不开心，还能一起做让我们开心的事情……方法有很多对不对？”
3. 告诉孩子说话时的禁忌
之前我会隔三差五给糖豆买些小礼物，糖豆收到会很开心，并会用带有指责的口吻问我：“妈妈，你为什么要给我买这个”。我听到这句话就会感到很难受，觉得礼物不合他意让他很不爽了。
后来我才发现，其实并不是这样的。他只是习惯用这样的语气及句子语法来表达而已，并不是在生气。之后我就和糖豆谈了谈：“你是因为不喜欢这个礼物而生气了吗？没有？可你刚说的那句话感觉就是在生气啊！而且妈妈在听后也会觉得不开心，那我们来一起想一想，怎么说才更有礼貌不会伤到人好吗？”
孩子若下次再犯同样的错误，也不要给予批评责怪给他，而是要引导他：“上次我们说好的，这类的话要怎么说才会有礼貌不伤人呢？”
话也是会形成习惯的，不要纵容孩子用恶劣的态度及话语对待自己，以至于自己亲手把孩子培养成一个眼中无大小、内心不尊人的人。
平等、尊重很重要
可能耐住性子引导孩子疏解情绪的这种方法，家长在一时会难以做到，这主要是因为在被孩子冒犯顶撞时，你满满都是被顶撞的糟心感，一心一意只想着要好好修理熊孩子，哪还会记得住什么理论。
但“己所不欲勿施于人”，你既然不想让孩子冲你大吼大叫，那你也不要用相同的方式去对待他。你要理智地认识到，被顶撞时，你除了被孩子坏情绪影响到、满腔怒火去冲孩子发火儿外，还有更多好的选择——做好榜样。“宝贝，你刚才那么说话惹得妈妈很生气，妈妈需要到房间冷静一下，你先待在一边不要过来。”
等你与孩子双方的情绪都趋于平静后，再说与孩子沟通，教孩子正确、善意与人互动的方式。
“孩子爱顶撞人，不就是对孩子太好，孩子不怕大人才这样的吗”有人可能会这样认为。
其实则不然，孩子真正需要学习的是“尊重他人”，学会顾及他人的感受，无论对方是成年人还是小朋友，是自己的父母长辈还是路边偶遇的叔叔阿姨，都应该去尊重。
而学会尊重的前提则是“平等”，所以在平时，父母也需要用平等的方式去尊重对待孩子才行。而不是用高高在上的姿态威逼利诱孩子“不可以没大没小，不可以顶撞长辈”。
结语
综上，面对爱顶撞人的孩子，除了使用上述的对策外，家长多从自身做起，用实际行动教会孩子尊重他人、平等待人的才是解决问题的关键。
最后，希望每个孩子都能被大人“平等”相待。