最近，抖音(抖音)中的小人婆婆生气了。
这位婆婆名叫“丽娃”，儿子叫“大东”，儿媳叫“小酥”。小酥和大东育有一个小宝贝，婆婆帮助他们带娃，一家四口生活在一起，其乐融融。
小酥把与婆婆相处日常拍成了“我的婆婆叫丽娃”系列100多个小视频，总点赞超过900万。
我翻看了一下，都日常点滴，婆媳间的对话，家庭中的小事，亲人间的玩笑，特别平实，朴素，暖心，烟火气十足。
儿媳问：“你为啥对我这么好呀？”
婆婆答：“因为我爱你老公呀，我爱你老公就得对你好呀！”
实实在在，又充满智慧的大实话。
婆婆带娃时不小心把娃脑袋碰了，向小酥坦白：
我给你坦白一件事，我昨天晚上纠结了一晚上，今天还是跟你坦白了算了。
我昨天出去的时候不小心把娃这里碰了一下，我以后一定小心一定小心，我心里内疚得不行不行的。
一个真实又朴实的奶奶的隔辈亲，但又包含着对儿媳妇的坦诚和尊重。
看得网友在留言里大呼：
全网最好的婆婆，不接受反驳！
好想有一个这样的婆婆！
让我更感动的是另一个视频里，小酥觉得自己丑，心情不好，婆婆开解：
那你觉得自己丑不丑？我咋没看出来你丑呢？
你再丑都是俺家的宝，下午带你逛街去，你就是那条街上最亮的女崽崽！
婆媳俩哈哈大笑。
这样的画风，太难得了。
一个普通素人婆婆的日常，收获了近千万的点赞，一方面是她的真实，更重要的，是她满足了太多人对好婆婆的期待。
我相信，小酥和大东这对小两口，也一定给予了婆婆同样的爱和尊重。
这个三边关系才如此融洽，如此令人羡慕 。
虽然我们都懂那些万年鸡汤和心理理论：比如家庭里，夫妻关系大于一切。比如成年人，要与原生家庭建立界限。
但不得不说，在当下的中国式家庭中，其实很难百分百做到。
总有一些分寸和情绪，永远无法像仪表一样精准，拿捏到位。
总有一些儿子和丈夫，永远不具备协调婆媳关系的情商和意愿。
更何况，我们肉身软肋，皆是凡人。
所以，你说一个好婆婆对一个家庭、对子女的婚姻，重要吗？
太重要了。
这些年，我深有体会。
为了避免朝夕相对的不便，这几年我和公婆住在同一个小区两栋房子里。
每天早上七点，婆婆会到我家，帮我们准备早餐。
白天我们上班的上班，上学的上学，婆婆帮我们收拾家务，打扫卫生，洗衣采买。
晚上全家一起在我家吃晚饭，直到饭后收拾完毕，吃完水果，婆婆才回自己家休息。
周末，她一般十点才过来，给我们留出睡懒觉的时间。
我常说：她更像一个敬业的上班族，早7：00到晚9：00都在我家兢兢业业地“工作”。
最初，我也对婆婆有一些微妙的情绪。
她总是闷声不响，但有时又固执倔强。
但这几年，越相处，越觉得婆婆的可贵。
她总是力所能及地去做她能做的事，从无半分委屈抱怨。
她照顾我的生活起居一日三餐，但从不对我的事越界指点。
我有时懒得自己都觉得过意不去，吃完饭想刷几个碗，她一把拦下：去歇着去，不用你。
超市买了新鲜牛肉，也要等我出差回去才炖。
有一次，我老公在外面喝多了酒，去足疗时睡着了，我电话打了半夜他都没听见。
第二天我余怒未消，当着婆婆的面跟他吵起来。
婆婆当即要求他：“给你媳妇道歉！不管什么原因，你都得先道歉！”
仅仅这几点，对大部分婆婆来说就已经很难了。
别说婆婆了，我亲妈都做不到。
我经常在朋友圈秀与婆婆的恩爱：
总有人留言说，婆婆情商高。
我甚至很认真地从心理角度去研究婆婆：她为什么能做得这么好？
我认为最重要的不是情商，而是更重要的两点：
一是，她是发自内心的善良。
真正善良的人，没有那么重的分别心。其实不只对我，婆婆待别人也很和善。
没帮我带娃之前，婆婆开过几年的诊所。
她看病，永远是从为别人好的角度出发。能吃药搞定的，她不让你打针。能喝热水解决的，她不让你用抗生素。
能省钱的，绝不让你多花费。
这样经营诊所，当然赚不到什么钱。
但无论是街坊四邻还是病人那里，她有绝对的好口碑。周围卖菜的修鞋的，酒店打工的服务员，都跟她特别亲。
这样的人当了婆婆，待媳妇只会比外人更好，不会更差。
二是，她对自己有足够的接纳。
一个对自己有接纳力的人，对他人的接纳度自然也高。
她很少苛责自己，也极少苛责别人。因为有这份接纳，她总是能看见我的好，而不去挑剔我的糟。
我当然并没有那么好，一样是缺点满身。
但她总是去放大我的优点，包容我的缺陷。
因为她内心的平和，所以她不会因为一句话、一点小事，就去制造臆想，编造剧情。
比如，吃饭时我说：“这道菜咸了。”
若是换成我妈，会直接训我一顿：“毛病！有本事自己炒，自己不炒还挑三捡四的！”
我婆婆会直说：“艾玛，又咸了？这脑子不记事，肯定是放了两遍盐。”
甚至转头直接进厨房，再炒一盘新的。
她不会认为这是儿媳妇针对她、挑毛病、故意找岔。也不会引申到儿子纵容老婆指责她，娶了媳妇忘了娘。
能就事论事，客观公道，已经很让人敬佩。
我真心觉得，我现在的幸福指数，至少有一半是婆婆的功劳。
有人说“婆媳间是天生的情敌”。为什么有些婆媳之间，会有天然的敌意？
我更想从心理学的角度，和大家去做下分析。
先说婆婆。
对儿媳妇怀有先天性敌意的婆婆，都是无法让自己幸福的那种。
1、婚姻中爱的缺失和匮乏，让她与儿子捆绑共生在一起。
这样的婆婆，任凭多好的儿媳，都是来和她抢儿子的敌人。
在这个人出现之初，她便已经剑拔弩张，时刻准备开战。
2、自己吃过苦，便不能看到媳妇享乐。
这类婆婆，有一种报复性心理代偿。
我当初没能得到的，你也不能得到。
我曾经没能享受的，你也不配享受。
她会紧盯着媳妇的每一次消费，每一分享乐，每一线幸福，都与之不共戴天。
她的潜意识里还会有对媳妇年轻的妒嫉，这种常常是她自己没有意识到，但在言行上体现出来的。
比如要求儿媳妇穿得跟她一样老气横秋，潜台词就是：我失去了青春，你也不能有。
再说媳妇。
尽管我收到的咨询留言，基本都是与我年龄相仿的、当媳妇的女人来吐槽婆婆。
但客观的说，也的确有一些媳妇，对婆婆怀有天然的恨意。
比如同样的问题，出现在自己的亲妈身上，就可以忽略不计，出现在婆婆身上，就变得罪不可赦，恨不能天打雷劈。
从心理学角度，如果一个女性，在原生家庭里从小压抑了很多对母亲的愤怒，无法表达和释放，那么当她进入婚姻后，遇到另一个女人，便会把这份恨意投射到婆婆身上。
压抑有多深重，发泄就多强烈。
她会把投射无限放大，一点小事都归咎于婆婆差、婆婆渣。
这份投射，往往是她自己觉察不到的。
我们后台曾收到一条评论留言，我特意截图保存下来：
每一代人，都有每一代人的难。
但这个三边关系，并不是只靠一方努力就能经营的。
其实所有婆媳关系问题，最终都绕不过男人。
“会做的男人两头哄，不会做的男人两头传。”
只是现实日子里，真正会做的、有情商的男人太少了。
我的观点始终是：大家各司其职，各就其位，承担自己该承担的。
因为媳妇是“后来者”，婆婆理应多一点宽容与接纳。做不到亲近，起码学会界限和尊重。
媳妇作为晚辈，尤其是生长于新时代、接受过更优质教育的新女性，也应该比婆婆那代人具备更大格局和更多智慧。
而男人，也别只会叫苦喊累。
婆媳关系是麻烦，但什么不麻烦？吃不麻烦，喝不麻烦，喘气不麻烦？
活着，就是有无数麻烦，怎么解决才是本事。
老妈和老婆关系好了，你才是最受益的那个。
来源：桃花马上石榴裙（ID：taohuama2015），作者：桃姐李爱玲
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