在转移的那一刻，其实我的人生完全变了。
你问我不喜欢吗？也许有仇恨。即使是怨恨也是一个人的正常感情，毕竟我只是凡人，普通人。
而我的人生却经历了太多的痛苦，就在我刚刚看到希望，振作起来准备重新开始的时候，我的癌症却转移了。
快九年了，我几乎快忘了它了，2017年6月份原位复发的时候，我还很庆幸，瞧真幸运啊，没有转移，所有我该好好的活下去了。
可是为什么，当我积极向上，阳光自律，刻苦学习的时候，却一点机会都没有给我呢？难道这就是我的命运吗？
我大概永远无法忘记那一个晚上，我痛到无法忍受在疫情期间跑到医院急诊却查出来转移的时候是怎样的绝望吧，最后依然没有逃掉，果然结果是最坏的。
其实我已经难受了快三个月了，一直安慰自己说没事的，你不会有事的，更不会那么倒霉，可是当报告静静躺在我的手里时，我只能默默的流泪。
从那天开始我终于知道了一个人靠近死亡的时候是该有多可怕，当一个人心中的信念崩塌了，几乎就是一下子我就觉得我已经不行了。
就算我去了其他的医院，做了一些检查，但当医生找到我父母告诉他们我病的很重的时候，我愤然的就出院了，甚至没有做完其他的检查。
我想我真的是活不成了吧，一个医院这么说，两个医院也这么说，也许我就真的没有任何机会了，那一刻我真的放弃了，因为绝望。
然后回家吃中药，苦苦的中药那是我最后的希望，可是我根本看不到任何的希望，我只觉得我的生命在不断的流逝着，也许就快死了吧。
我该有多么的不甘心，我甚至还没有确诊，但是家人的态度让我觉得我也许真的就不行了吧，可我真的没希望了吗，我不想再喝中药了，我要去治疗。
于是我跟父母商量，我想去医院把剩下的检查做完，就算是死我也想死的明明白白的，我要知道我真的是没有救了吗？
我想我不能放弃自己，就这样放弃自己，我知道父母有难处，这些年为了我他们真的付出了很多，我也不想继续给他们添负担，可是我不想去死。
我想总会有办法的吧，虽然我没有积蓄，一无所有，但我真的很想试一试，哪怕只有一线希望呢？我是太自私了吗？为了能活着就自私的让自己变成了负累。
也许我真的对不起自己的父母，也许我就该这样的离开，那样我解脱了，他们也该解脱了吧，可是活下去的念头已经完全占有了我所有的意识。
最后我终于得到了我想要的结果，虽然没有想象的那么糟糕，但还有更糟糕的，盆腔和直肠没有事，可除了肺转移，锁骨颈部淋巴道转移，我还有脑转移。
可医生说可以治疗啊，原本我以为已经没有救了，而现在我突然看到了希望，哪怕就是需要我去筹款，我也要治疗啊，因为这是我活下来的希望。
终于治疗上了，而我终于又活了过来，虽然前路依然是个未知数，但是我知道无论多难我也会坚持下去的，我会好起来，我会活下去，我要活下去，此生愿我能走出泥潭，有新生，不遗憾
本文系快乐抗癌的Ms陈原创，本人是一位乳腺癌晚期转移患者，这里写着我的濒死经历和感受。
