1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
3、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
4、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
5、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
6、 班里有个神偷，他偷东西的技术绝对可以跟《射雕英雄传》中的朱聪有一拼。那会学校小店里一直丢东西但无奈找不到小偷，其实我们一个宿舍的都知道是他。有一天我晚自习结束去小店里买东西，我去的时候老板快关门了，看他正用铁丝什么的在忙，我就好奇地问了下，他说最近老是丢东西，装个电网电死那小偷。我听了心里一惊，趁他不注意赶紧把插头拔了。不是哥善良，那会心里想的是这丫不能死啊，死了没人偷东西给我们吃了……
7、交了个男朋友，家里不知道。暑假他去县城看我。晚上11点多男友送我打的回去，我看那司机特眼熟，以为是我表舅，想都没想就喊了舅舅。一路上我还问这说那的，后来，司机问刚才我旁边的是什么人，我说是我男朋友，他来了句，大晚上的我以为你为了摆脱你身边的人，就喊我舅舅的。我无语了，仔细一问才知道是我认错人了……
8、一个女性朋友特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以决定打车。拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机惊讶地说：“不是处女也可以坐的……”
9、连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒。连长：“许三多，你把我布置的战术跟大家重复一遍！”许三多迷迷糊糊啥也说不出。连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”许三多：“吱。”连长晕倒。
10、和男友异地恋，每次来他都给我169元，并且也只有来找我的时候才会给我聊上一会儿，但是每次都是匆匆的来又匆匆地走了！后来才知道他根本就不爱我，只是把我当成一个好朋友而已给我钱也是为了弥补心中的不安！
