恋爱需要承诺。这样可以很快通过关系的磨合期。否则会做出非常痛苦的挣扎。(爱情)。
在契约中有一个非常重要的就是性期待，它能锁定你们的性爱时间。性期待并不需要你聊得多么露骨，你只需要通过一个荤惯例，把话题带入到性话题，并向女人植入你的性需求，这样一个心锚，就达到了性期待的目的。（看不懂请看前面几篇）
*女：你爱我么？
男：爱，而且会爱很久很久。
女：爱多久？
男：爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃完的那一天。
*男：昨天下午只有我跟我表妹两个人在家里。
女：额，然后呢？
男：有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势，于是我上前去扒她的裤子，她想反抗可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！
女：你还是人么？
男：就这样我成功的给她换上了尿片！你想啥呢？
女：讨厌。
*男：我看了你的照片突然身体产生了三种感觉。
女：咦？是吗，哪三种感觉？
男：脑袋翁的一下！心脏扑通一下！下面腾的一下！
女：你好不正经！哼哼
*男：今天带表弟去玩，他八岁，然后上厕所时候一起站着尿尿，表弟惊奇的问我，表哥你JJ咋那么大，好尴尬。
女：哈哈，你咋说的？
男：我抽疯的说了一句：练得。然后表弟问我咋练，我真的不知道该怎么回答了。
女：哈哈。
*男：今天和朋友说我恋爱了，还给他发了你的照片。他问我：找个漂亮女友恋爱是什么感觉？
女：你怎么说的呢？
男：不含而立。
女：你妹的。
*女：你都不喜欢我，不送我礼物。
男：其实我一早就想送一份大礼给你，我家的传家之宝价值连城
女：啥啊？
男：一枚避孕套。
女：啊呸，这有啥珍贵的。
男：我就是用它来包传家之宝的啊。
*男：老婆，你什么罩杯？
女：不大。
男：其实大不大不取决于你的胸。
女：那取决于什么。
男：我的手，哈哈。
女：哎呀，你好烦。
*男：最近在听蔡依林的《LOVE LOVE LOVE》 ，然后我一直费解。
女：费解啥呀？
男：有一句歌词“你的距离和我只差几毫米”这么小的距离，怎么把持的住的。
女：哈哈，人家自控力强，你以为像你啊。
男：没有，今天去超市，看到一杜蕾斯的广告，然后我就恍然大悟了，超薄哦。
女：你呀，没个正经的。
男：我也要和你几毫米的距离【害羞】。
女：哈哈，受不了你。
*男：我有个问题想问你。
女：恩？
男：如果你没有脚，你会穿鞋么？
女：不会啊。
男：可是…那你为什么要带胸罩啊，哈哈哈。
女：找打你。
*女：明天是情人节（周末或者过节）啊，亲爱的。
男：是啊，你平时工作这么辛苦，明天晚上终于可以带你浪漫了。
女：怎么浪漫啊？
男：这次我们去酒店，你浪一点，我慢一点。
女：滚。
*男：老婆你觉得最动听的情话是什么。
女：我想你？我爱你？还是我娶你？
男：nonono。
女：那是什么？
男：下辈子要你做我女儿，不用跟着我一起打拼吃苦，一样可以宠你一辈子。
女：555 老公。
*男：你知道为什么小孩子生下来就会哭么？
女：为什么？
男：死了那么多兄弟，换你你哭么？
女：哈哈哈，哭。
*男：突然想到了一种对你示爱的新方式。
女：啥呀？
男：我这儿有一条祖传的染色体，晚上送给你【害羞】
女：哈哈，流氓。
*男：知道李白的老婆和女儿叫什么名字么？
女：这谁知道啊。
男：李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。
女：这你咋知道的。
男：因为日照香炉生紫烟啊。
女：哈哈哈。
*男：宝贝儿，我觉得我们拥抱的时候，应该能彼此感受到对方的心跳。
女：【害羞】【害羞】。
男：知道为什么吗？
女：我们彼此相爱呗。
男：不是，因为你平胸。
女：【咒骂】【咒骂】。
*男：宝贝儿，你觉得幸福是什么样的？
女：巴拉巴拉……
男：我觉得是穿着人字拖大裤衩，牵着你的手，从大排档这头吃到那头，说些无关紧要的话。
女：哈哈【害羞】
男：嗯嗯，然后喝的微醺，走路回家，摁倒你在床上来一发【害羞】。
女：讨厌。
*男：我今天很受打击。
女：怎么了？
男：今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批评！一旁沉默许久的一个同学总结说，着发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
女：哈哈哈哈。
*男：媳妇，我有个想法。
女：你有啥想法？
男：“妇儿，我可以用一百万保养你一年吗？”
女：“好啊。”
男：这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
女：滚。
*男：媳妇，问你个问题。
女：说。
男：你下边刚长毛的时候怕不怕？
女：忘了。
男：我记得我前女友说，她刚长毛的时候，她妈妈告诉她长个了小猴子所以长毛了，然后有天她告诉了她表姐，她的小猴子开始长毛了。
女：然后呢？
男：她表姐说，那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了！
女：我去，好流氓啊。
男：老公也喂你吃香蕉好不好。
女：讨厌！
*男：你知道为什么我要去健身么。
女：为了帅？
男：不是，是为了上面和下面一样硬。
女：哈哈，巴拉巴拉……
*男：世界上什么东西变长的时候还能变粗？
女：色狼！
男：你想到哪里去了？色女，我说的是油条。
女：……
*男：有一次在外面和哥们儿喝酒，突然想起你可能还在家里饿肚子，然后瞬间就想抽自己两巴掌。
女：哈哈哈，算你有点儿良性。
男：恩，我告诉自己，喝酒怎么能分心呢，拿起酒杯，来来了干一个。
女：【咒骂】【咒骂】
*男：媳妇儿，你小时候玩过家家么？
女：当然玩了。
男：快说，你当时的老公是谁！
女：……忘了。
男：你是二婚。
女：那你小时候也玩过啊，我们平了。
男：屁，我小时候一般都是当大树或者证婚人，最多特么算个伴郎。
女：哈哈哈哈。
恋爱话术惯例——恋爱契约
*男：老婆，你知道为什么我要叫你老婆么。
女：为什么啊。
男：你想啊，老婆的拼音是LP，漂亮的拼音是PL，能懂了么。
女：你说我漂亮请直接点【害羞】。
男：不，是老婆和漂亮永远相反。
女：巴拉巴拉……
*男：我那天和朋友去吃饭，差点笑死。
女：怎么了？
男：一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说，你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？信息量好大。
女：哈哈哈。
*男：我发现一个社会现象。
女：什么现象。
男：现在的男的呀，整天就想着和女人上床。
女：确实是这样。
男：我就不一样。
女：是么，你怎么不一样了？
男：沙发，阳台，厨房，客厅，哪儿都可以。
女：色狼。
*男：你知道男人的哪个为什么叫小JJ么？
女：为什么？
男：从前男的有三个蛋蛋，后来中间那个孵化了。
女：……
*男：我现在也是有钱人了。
女：发财了？
男：前几天看了一个报道某医院误切一男子睾丸赔了100多万，我在想原来我每天都带着200多万出门，现在也可以任性了！
女：你屌。
*男：刚看了一个笑话，讲给你听好不好。
女：好啊好啊。
男:一个盛夏，有家两夫妻快天亮了在床上办事儿，没留意6岁的小儿子已经醒了，小儿子一边看着自己的破蚊帐里蚊子飞出飞进一边嘴里念叨：出来进去，出来进去，出来进去~结果他爸怒吼一声—老子不要你指挥。
女：哈哈哈哈哈，你个色狼。
*男：我前女友每次都让我难堪。
女：哦是吗？为什么。
男：有一次和前女友约会，突然，女友用手轻轻滴揉着我的那个部位问：“亲爱的，你着地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”当时周围的人都用一种异样和龌龊的目光凝视着我，然而我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~喉结！
女：哈哈 那你岂不是尴尬死了。
*男：咱们来打个赌吧。
女：赌什么？
男：输了让我睡 。
女：靠，你先说赌什么？
男：赌你不敢让我睡！
女……
*男：我一直深信一句话，吃亏是福。
女：恩，是这样。
男：所以我和你相处的时候，多占你一些便宜吧，想让你感觉到幸福。
女：滚，讨厌！
恋爱话术惯例——恋爱契约
