昨晚一位女同事来我家谈公事。妻子大体上知道。& ampquot你们谈谈吧，我不打扰了。
”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次 。病人找到一个知名内科医生看病，医生要测一下脉搏。过了会儿医生说，“你的脉搏非常平稳，就是跳动的有些慢。”病人面有难色的说：“您的手指按在我的手表上了。”
那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”........
半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。?我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。?我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧........
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。妻子进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
我下班刚进门，老爸高兴地说：“闺女，来，替我打两把麻将，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，爸知道你最爱吃鱼啦！”说完就急匆匆地走了。我刚打完两把，两个叔叔也要回家吃饭了，一个叔叔 说：“你爸欠我180。”另一个叔叔说：“欠我80！”对面的伯伯说：“欠我100。”这鱼价格可不便宜啊！
老婆经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。就比如说上次，她将家里的钥匙?丢进了路旁下水道里。然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。我说我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。这老娘们儿驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，她默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去…钥匙没捞出来，金戒指居然跟着磁铁一块上来了！
记得小时候和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。
有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”
