题外： (今天早上，决定和几名进行教育的老师在清源茶馆聊天。
格爸带着俩囡宝在月湖玩。聊天结束，我赶紧去寻找他们。今天天气比较热，俩囡已经玩得满头大汗，都说口渴，于是，我们带着去路边的新江厦超市买东西。）格爸进去买，我带着俩囡在外面等，小宝看到喜洋洋摇摇椅就想坐，我平时没怎么给孩子坐这个，今天本来是我们家的家庭日，但因为我和别人聊工作，我多少带些补偿心理，于是，摸口袋打算给小宝坐摇摇椅。
这时，格格对我说：“妈妈，不要让小宝坐。”
我随口说：“为什么？”
格格说：“不告诉你，让你别给她坐就别给她坐。”
我当时不清楚格格的意图，以为格格也想坐，就说：“你想坐吗？你也可以坐。妈妈今天都同意。”
格格一脸不高兴：“我不要坐。”这时，小宝已经开始闹着坐，并要让我掏钱。
我对格格说：“你想坐，妈妈也同意，如果你不想坐，那小宝想坐，妈妈先让她坐吧。”
格格依然说：“妈妈，你不能让小宝坐。”
这时的我，还以为格格自己不想坐，又嫉妒小宝坐。所以还安慰她：“小宝想坐就先让她坐，你想坐妈妈也同意让你坐，你俩一起坐也可以。随你自己决定。”
当我掏出一块钱的硬币时，格格突然嚎啕大哭起来。我一下子也有点蒙了。虽然格格和妹妹之间是有一些嫉妒心理，但不至于这么严重啊，这到底是怎么回事？
一边是格格的嚎啕大哭，一边是小宝的不停拉扯和哭闹。我清楚地知道，现在，格格的问题更严重。
于是，我对小宝说：“小宝，等一会，妈妈和姐姐说几句话。”当然，小宝没听我的，依然不停地拉扯我，大叫。但我没理她，我蹲下来对格格说：“格格，到底怎么了，请你告诉妈妈。”
格格说：“我不说，这让我想起了一件可怕的事情，像噩梦一样。我不能告诉你！”
我一听到“噩梦”两个字，特别清醒地知道，这件事情肯定很严重，但是我没有表现出紧张，耐着性子继续引导她：“没关系，无论你对妈妈说什么，妈妈都不会批评你的。”我想让格格明白，对妈妈说任何事情都是安全的。所以我提前给她打了预防针。
我一边说一边搂住格格：“你放心，妈妈永远会支持你的。你告诉妈妈究竟发生了什么事情？”
格格开始断断续续地说：“有一次，在三江超市，我用了一块硬币让小宝坐摇椅，被别人骂了一顿，然后她走了。”
我听得糊里糊涂的。但我依然保持着平静。我知道，孩子现在的描述可能有记忆的误差，我必须引导她把事情的经过讲清楚。这样我才可以引导她如何去调整自己的心理。
我温和地看着她，问：“谁骂你？”
“我不知道，我不认识。”
“她为什么要骂你？”
“我用了她的钱。”格格又哭了。
“你怎么会用她的钱？”我问。
“我也不知道。是她给小宝的，我就帮小宝塞进去用掉了。”格格说。
“她给小宝的？那她为什么还要骂你？”我继续问。
“不是她给的，是她的孩子给的。”格格说。我知道了，孩子之前说的和现在经过引导后记忆起来的事情是有偏差的。
“是她的孩子是吧？那她是孩子的爸爸或者是妈妈，是吗？”
“不是，她可能是外婆或者奶奶吧，很老的。一个小女孩给小宝的。”
哦，我有些明白了，大意是这样的：一个小女孩给了小宝一块钱，小宝不会用，格格帮她塞进摇摇椅用掉了，然后小女孩的监护人，就是那个老人知道了，就骂了格格。那个小女孩或许不知道一元钱的价值，而那位老人却很在乎一元钱。当然，再具体的情况我也不得而知。
我继续问：“在三江超市吗？你和谁在一起？”
格格：“和外婆在一起。”
“那妈妈在哪里？”我问。
“妈妈不在，是外婆陪我们去三江的。”
“那外婆呢？”
“外婆去买水果，让我管着小宝。”
“啊？”我吓了一跳，这也太可怕了。老妈这也太大意，怎么能在超市这种公众场合让格格这么大的孩子管管着小宝，自己去买水果。而这件事情的发生她竟然毫无知情。（第二天，格外婆回来后，我把此事与她沟通了。外婆说的事实是这样的：外婆带着俩孩子在柜台结账了，小宝一定要出来，外婆扭不过她，就让格格带着小宝，外婆说眼睛是看得到姐妹俩的，但是，也许是事情发生得太突然，或者外婆当时正结账没注意。这也说明，孩子事后的许多描述有时候是不可靠的，成人必须多方打听，获得更多的信息。）
“那你有没有把这件事情告诉外婆？”我继续问。
“没有说。哦，说了一点点，没全部说。”
“为什么没和外婆说？”
“我怕外婆批评我。”这孩子，这么重要的事情不告诉成人，那受伤害的不就是自己了吗？所以，引导孩子把事情告诉成人很重要。
“如果你告诉外婆，可以让外婆把一块钱还给人家。”我说。
“那人已经走了！还不了了！”格格又哭起来了。
啊，我知道了，整件事情的发生，竟然都不在我们成人的视线范围内。格格一个5岁多的孩子，独自承受着被一位老太太严厉责骂的负疚心理，而且，这个负疚竟然永远也无法弥补，是一个永远的遗憾。
我静静地搂着格格，小小的肩膀在我的怀里抽泣。我轻轻地对格格说：“妈妈知道你受委屈了，现在你说出来了，你真棒！说出来了，心理就会好受一些的。”这时候，我知道格格更需要共情，理解她的这种委屈情绪。
这时候，格爸买好东西出来了。我赶紧和他说：“我现在和格格有件重要的事情要处理一下，你先管一下小宝。”看着格格泪眼婆娑的样子，格爸点了点头。
于是，我把格格拉到另一个角落继续安慰她：
“妈妈觉得遇到自己感觉受到伤害的事情一定要告诉大人。如果当时爸爸妈妈在，你就告诉爸爸妈妈，如果爸爸妈妈不在，你可以告诉其他大人，比如宁妈，玲玲姐姐在就可以告诉她们，如果其他你认识的大人在，你也可以告诉他们，大人会帮助你的。”我想，我必须让孩子明白，告诉成人，寻求成人的帮助是非常重要的事情。因为父母不可能一辈子陪伴在孩子身边，所以寻找身边成人的帮助是必须的。
“那以后如果宁妈她们在，告诉她们就可以了吗？”因为我经常教育格格在园里有事情找宁妈，她白天基本上不会来找我，有事情都会找宁妈解决。但我明白，孩子现在这样问我与园里的日常事情是不一样的。于是我告诉她：“如果妈妈当时不在，你就先告诉其他你认识的大人，但是，等妈妈回来后，你还是要告诉妈妈。因为妈妈要知道在你身上发生的事情，特别是你感受自己受到别人伤害了，无论是你身体上受到伤害了，还是心理受到伤害了，都应该告诉妈妈。妈妈是大人，会帮助你分析到底是怎么回事，是谁做错了。”
格格点了点头。于是，我们先离开了超市。上车后，我把事情的经过简单地和格爸沟通了一下。然后我们继续讨论这件事情。
我说：“格格，这件事情你没有错，你不用害怕。你不用想这么多。”
“那这件事情是谁做错了？”格格问。我知道，当她问谁对谁错的时候，是她的理智觉醒了。这时候，告诉她一些是非对错的观念是非常重要的，也许以后这也会成为她的处事原则。
“是那小女孩错了，是她不该把钱给小宝的。”我直觉地先说。
“是那老太太错了。”格爸说，“她家的孩子把钱给小宝，她就不应该骂你。”
经格爸一提醒，我也立刻想到了。于是说：“是的。她家的孩子把钱给了小宝，小宝就有权利用，你帮小宝用没有错。就像送礼物一样，你把礼物送给了别人，这东西就是别人的了，不可能再去要回来，是吧！”
格格若有所思地点了点头。
格爸故作轻松地说：“这样的事情也没什么，爸爸小时候也经常被别人误会的。只要自己没有做错，就不用担心和害怕。”我发现，格爸童鞋在处理类似的事情时，经常拿“我小时候”来说事，在格格遇到事情的时候，他“小时候”总会有同样的事，哈哈，为了孩子，“他小时候”可真是个事儿孩。不过，格爸这一招在心理学还真有依据。这招称“自己人”效应，就是拿自己的事情与孩子的事情类比，去掉父母的权威化，立刻让孩子建立你和我一样的心理效应，拉近父母与孩子之间的心理距离。
我继续解除格格的负疚心理：“这一块钱，你不是偷来的，不是抢来的，是人家给小宝的，用掉了没有错。老太太骂人是不对的。首先是她家的孩子给的，她不该骂。其次，每个小孩子都会犯错误的，你也还是个小孩子，就算是犯了错误也是正常的，更何况这次你没有犯错误，她不能骂小孩子。”
格格的情绪明显好转。但我确实很希望她能够遇到这种事情及时地告诉我们，寻求成人的心理帮助，不能再让类似的事情停留在她的内心，因为她现在根本没有能力去解决这样的事情，放在内心只会消耗她的在内。
我又说：“宝贝，妈妈希望以后有这样的事情，一定要告诉爸爸妈妈，否则，这样的事情真的会像噩梦一样缠着你。许多宝宝做噩梦就是因为有害怕的事情，受到伤害的事情没有及时告诉爸爸妈妈。”
格格说：“好的。我只做过两次噩梦。”
“啊，你还真做过噩梦啊，所以一定要告诉爸爸妈妈，你告诉爸爸妈妈后，我们可以帮助你，把噩梦赶走。”
“可是，有些孩子没有这种可怕的事情，也会做噩梦啊。”格格问。
“是的，有些孩子是看了可怕的书，听了可怕的故事。这时候也可以告诉大人，故事只是故事，并不是真实的。可怕的故事也是人编出来的。”
。。。。。。
事情终于结束。
感悟
在孩子的成长过程当中，经常会有一些不经意的事情“伤害”孩子的心灵。当这些“伤害”无法用语言表达的时候，它就像一个噩梦，会一直纠缠孩子。我们成人不可能全程看到发生在孩子身上的事情，也不可能有第六感，感受到孩子的负面情绪。这就需要孩子主动把这些事情说出来。可见，主动表达自己的情绪，积极寻求成人的帮助，是孩子避免受到伤害的积极方法。
当然，作为父母，我们也必须要有极强的觉察能力，在孩子日常生活当中及时发现孩子的“不正常”之处，以平常心去探寻孩子掩盖在“不正常行为”深处的不良记忆，引导孩子平静地面对当时的情形，疗愈孩子受伤害的心灵，并帮助孩子建立“抵御伤害”的屏障。
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