最近征婚公告对网民来说很惨。
提取关键信息：
男，36岁，离婚，性无能(离婚原因)，月薪6千多，53平方米的老房子，一辆二手马自达。
择偶条件：
女，28岁到33岁，身高162厘米以上，可以离异（不能带孩子），要有稳定工作。
还额外强调：
性格好！
其实，看到那句“我不想帮别人养孩子”的时候，大家已然怒火中烧。
自己生不了，别人有孩子还不接受。
直男癌，有内味儿了。
平心而论，“征婚哥”性障碍这条着实减分，想找到合适伴侣基本要仰仗上天垂帘，月老放水。
结果他倒好，不仅限身高、限年龄，还限脾气秉性。
被diss也是意料之中：
能把自住的小房子，和一辆二手车骄傲地说成“车房无忧”？
年收入8万，意味着每月可支配收入只有6千，就算温饱不愁，离“有钱”差得远。
13万存款，一旦决定做试管婴儿，还能剩下几个子儿？
“这家伙条件虽差，想得是真美。”
试想，一个身高1米62以上的姑娘，有稳定工作，性格好，30岁左右。
生理上“正当蜜桃成熟时”，心智上告别了“有情饮水饱”，嫁给他图什么呢？
图他53平的老破小？
图跟他过日子没有性生活？
还是实测做试管婴儿到底要打多少针，遭多少罪？
是的，成年人的世界里，婚姻总要图点什么，但前提是互惠互利，彼此成全。
尤其当一个人单方求亲，谈条件就很忌讳自视过高。
否则就是带着170万的年薪，阿里的期权也一样会被骂得狗血喷头。
由于这则征婚内容“处处踩雷，精准拱火”，一度被认为是段子手编出来专门气人的。
可细思极恐的是，万一是真的呢？
我们的生活中，是没有这样的男人，还是没有糟糕的婚姻？
朋友圈秀出来的恩爱大体相同，去掉滤镜的婚姻生活，却没几对能禁得起审视。
评论区里有这样一条留言：
先不论真假，这句话本身更令人不安。
网上有许多类似的控诉：
谈恋爱的时候男朋友很绅士，从不越雷池半步，本以为这是爱护和尊重，不成想，结了婚才发现是性无能。
从大数据上看，踩坑的姑娘可能不在少数。
2003年，根据《三城市2226例男性勃起功能流行病学调查》，中国男性阳痿总患病率为26.1%，40岁以上的平均患病率为40.2%。
别看数据年代久远，“随着慢病增加，慢病年轻化、工作节奏加快以及工业环境污染”，再算上人口老龄化的影响，发病率相较17年前，只会有增无减。
如此一来，我们只能寄希望于这17年间医学飞速发展，让当年的不治之症，有痊愈的希望。
然而，医生只能医病，医不了心。
有些男人狠起来连自己都骗，讳病忌医，从不正视问题，问题便永远无解。
而女人真正的难过在于，自己找的男人，不是生理上不行，而是人品不太行。
类似的绝望还见于“同妻之殇”。
在美剧《致命女人》中，刘玉玲饰演的名媛，有财富，有地位，有人人称羡的美满婚姻。
丈夫西蒙是那样的完美。
他高大，帅气，绅士，宠妻又极有品位。
就是不爱女人。
亚裔名媛在白人圈子里混得体面，本是她最大的骄傲。
可用尽半生经营的完美与精致，在看到丈夫与男友热吻的照片时，轰然崩塌。
所以Why women kill?
男人可能到死都没想通，女人把婚姻当一道美味甜品，快吃完了你告诉她里面有只苍蝇。
这种打击有多致命。
无论是先天患病，还是同性取向，当事人都没得选，不该被指责；
可故意欺瞒却是对自己、对他人、对爱的不负责任，无法被原谅。
“征婚时自曝性无能”听起来有点荒诞，却又诚实到感人。
较起真来，又有多少对生理健康的夫妻，婚姻的车开着开着就冲“无性”去了。
尤其在生完孩子以后，分房睡的大有人在。
别瞎问，问就是睡过一张床的兄弟，一起带过娃的队友，房产共同投资人。
睦邻友好，互不打扰。
全然忘记夫妻生活是婚姻生活中很重要的组成部分。
生理上不被满足，心理上更易失衡。
不少女人抱怨，进入婚姻多年，终修成保姆，还是免费的。
18年的时候，一段小品台词惹来争议。
他们算了一笔账：
结婚彩礼需要四万，假设一个女人为家做60年贡献，打扫卫生，照顾老人，下地干活，生孩子。
21900天，平均每天1.826元。
你现在雇个保姆，一个月要三千多，我这一天花不到两块钱，有什么理由不爱她？
无法想象这样的作品如何过审，并登上了省级电视台春晚。
也许是因为这个桥段最终落脚点是呼吁全国男人“要爱你的她”。
非常正面。
可连起码的尊重都没有，又何谈爱？
百年前，这种社会分工方式也许天经地义。
可今时不同往昔，女孩子早就有了接受教育的权利，进入职场的资格，独立生活的能力。
她们在爱的滋养下长大，婚姻定要以幸福为准绳，努力地要过快乐精彩的一生。
女人并不自私，甚至也可以靠爱发电，甘愿承受生育的疼痛和风险，主动地多扛一些家庭分工，但她需要一个“值得”的理由。
要么给她足够的爱，要么赚回足够多的钱，要么出足够多的力。
有人说:
“不存在天生不会做家务，不会带孩子的人，除非你嫁了一个智障。”
网上批判“丧偶式育儿”的文章多如雪片，女人兀自在“被理解”中狂欢，却很难指望，一个有“找保姆心态”的男人，看了就有认知上的转变。
抖音上有一个奶爸博主，因为怕媳妇去医院吹空调着凉，便自己带着出生不久的女儿去医院体检。
排队的时候小婴儿突然哭闹不止，新晋奶爸估计是姑娘饿了，赶紧从包里掏出准备好的“装备”，喂奶、拍嗝，一套动作下来行云流水，把孩子安抚好。
爸爸认为这些不过是带娃的基本操作、为人父的基本义务，结果别人看他的眼神就像在看外星人。
回到家，他跟粉丝们分享这段经历，惊诧于大家竟那样看他。
其实，别人也发自内心地不理解：
“大小伙子能带娃”？
冯骥才说：
“人们总是按照自己的思维方式去解释世界，尽力把一切事物都和自己的理解力拉平。”
我看过一个非常生动的例子：
清华的看不起北大的，北大的看不起清华的；
清北一起看不上复交，而复旦、交大互相看不起；
但是清北复交从不看不起others，因为看不见。
这就是心理学上的“同温层”陷阱，即总以为自己看到的世界，就是全世界。
我们经常在网上义愤填膺，奋笔疾书，质问“怎么可以这样”？
可那些忙于奔命的人，他们可能根本就不刷抖音、不看热搜、不读公众号、也不知道豆瓣小组。
我特意去“烟哥”平台翻翻其他爆料：
有人未婚先孕，又惨遭抛弃，现在自己带着孩子，回娘家遭到嫌弃；
有人在找哪里打胎最好；
有人看见媳妇加了别的男人微信，好几天睡不着觉；
有人在出轨后忏悔着，决定进了家门就要拼命对媳妇好；
有人结完婚才发现婆婆有精神病，生完孩子才知道老公的抽动症会传给下一代；
……
各有各的难。
在开头“征婚哥”的帖子中，他的心态转变耐人寻味。
他是打算孤独终老的，离异后自己生活多年，独惯了。
是一场大病让他对自己的人生产生了新想法，他只是想找个伴。
说到底也是个可怜人，尽管也有可恨之处。
他没有对女性独立思想的洞察，更不懂互联网的玩法。
他也许把微博博主，也就是他口中的“烟哥”，当成了早年间没有过多交互的广播或者电视台，还一味卑微地感谢着。
一定没想到，“平台”未必能帮他结连理，送他一顿“网暴”倒是轻而易举。
评论区里那些轻蔑的嘲讽与恶毒的“下半身攻击”，十分辣眼。
殊不知：
你理解不了的，不代表不存在；
你无法接受的，也许别人正经历着；
你以为的全世界，不是真正的全世界。
在互联网世界的“挨骂范本”中，未必没有真实生活的缩影。
人们在愤慨他人“不长进”的同时，批判的未尝不是自己。
这几年我越发明白，周浩导演为什么非要冲进广州站前派出所拍了一部纪录片叫《差馆》，而柴静那本代表作，又为什么叫《看见》。
在到处充斥着魔幻现实主义色彩的今天，总有些故事，不怕是编的，怕是真的。
一声叹息。
