30年前，她是与邓丽君齐名的著名歌星。
30年后，她把三个儿子全部送入斯坦福大学，一跃成为话题人物。
她就是教育学博士——陈美玲。
当媒体采访她有什么秘诀时，她莞尔一笑，讲了一个小故事：
第一次发现大儿子说谎，是小学一次考试之后。
当我问他“考试成绩下来了吗”，他回答“还没”。
后来在整理书包时，我无意间翻出了考卷，展开被揉得皱皱巴巴的卷子，看到了红笔写得七十分。
我问他：“为什么要对妈妈撒谎呢？”
大儿子解释道：“因为我考得不好……”
当时我心里像被戳了一下，儿子肯定认为，只要不让我知道他考得不好，我就会认定他是个好孩子。
于是我给了他一个大大的拥抱，并且问他：“为什么不相信妈妈对你的爱呢？”
儿子低着头，一副不知所措的样子，让人心疼。
然后我开始说：
“无论你是怎样的小孩，妈妈都最喜欢了，你完全没有必要隐藏自己，要相信妈妈的爱。
为了隐藏一个谎言，就要撒第二个谎。这样下去，妈妈和你的心会越来越远。”
不管花多少时间和孩子好好交谈，他肯定会明白的。
我坚信，这才是真正的母爱、真正的教育。
美国儿童教育专家金伯利·布雷恩也曾在《你就是孩子最好的玩具》中指出：
情感引导的本质，就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见。
对于孩子来说，体罚或者训斥，或许会取得暂时性的成效。但过不了多久，他们又会“故伎重演”。
唯有尊重他们的想法和感受，才是父母给予孩子的一份人生厚礼。
《你就是孩子最好的玩具》一书中指出，情感引导有四种常见误区。
第一种误区，是控制型和放任型父母。
电视剧《少年派》中，林妙妙的妈妈从女儿放学回家开始，便从吃饭到洗手开启了唐僧般的碎碎念，连林爸爸都很无语。
而邓晓琪的妈妈，认为给孩子足够好的物质生活就是爱孩子，常年在外打拼，却很少和孩子沟通交流。
控制型妈妈更关注孩子的行为，放任型妈妈则大都无所作为。
而摧毁一个孩子最快的方式，就是以爱的名义全方位地控制孩子。
前段时间，热播剧《开端》中的二次元社恐少年卢迪火了。
卢迪从小患有哮喘病，父母竭尽所能地呵护着他，这种呵护一直到长大成人参加工作后，依然有增无减。
父母高举爱的大旗，对卢迪的生活指手画脚，即使养一只猫都要遭到反对。
最后，他撕心裂肺地对妈妈说：
“你怎么不想想我的感受？
你一直觉得在保护，其实是在软禁我。
我有自己的喜好和追求，我不是你的附属品！”
英国心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈”这个概念，其中包含着父母的分寸感。
父母可以给孩子亲密的爱，但更要尊重孩子，把控制权和决定权交到孩子的手上。
孩子没有问题，父母和老师也没有问题，如果有问题的话，必定是沟通方式的问题。
第二种误区，是轻视、低估和否定孩子的感受。
你正在做饭，孩子放学回来跑过来说：“妈妈，我想跟你说件事。”
你边炒菜边说：“没看见我在做饭吗？待会儿说。”
不要随意轻视孩子身上正在发生的事情或者对你说的话。
如果家长能够以理解的态度来回应孩子的各种消极情绪，他们会因此学会恰当地处理这些感情。
这种能力会帮助他们在成年以后，处理工作中和感情上所遇到的问题。
第三种误区，是采用外部激励和奖赏。
“为了训练女儿学会使用便盆，她每成功一次我就奖励她一张贴纸。”
“只要你这次期中考试都能考A，爸爸就给买一部手机。”
这种“奖励式育儿”，在短期内可能有效。
但从长远来看，外部激励会让孩子失去对事物本身的兴趣，从而削弱内在动力。
第四种误区，是以消极结果作为惩罚。
“这么简单的字都学不会，猪脑子啊！写上100遍，看你还能不能记住！”
语言暴力的伤害，会给孩子带来一生无法修复的伤痛，埋下心理隐患，一旦情景复发，就可能被引爆。
如果不想鸡飞狗跳，那就要运用智慧去管教孩子，管教就是引导。
正如马歇尔·卢森堡博士曾说：
每当我们无法做到完美的时候，都想要责怪自己、攻击自己，但那样做并不会让我们的孩子从中受益。
因此，我建议家长们把努力的目标从接近完美改为远离愚蠢。
多检讨一下为什么没能给予孩子足够的理解，为什么做不到诚实地表达本意，这才是进步的途径。
《你就是孩子最好的玩具》中提到：
“永远从同情的角度出发，作为孩子的情感引导者，你应当学会换位思考。”
对于父母来说，尊重孩子的想法和感受，才是最好的教育方法。
热播剧《人世间》中，周蓉因为各种原因，把女儿玥玥放在弟弟秉坤家十多年，造成母女关系十分疏离。
但当15岁的玥玥苦恼“不知道如何处理和周楠的关系”时，周蓉的一席话，瞬间暖化了玥玥的心灵，拉近了两颗原本距离千山万水的心。
周蓉提醒她：“玥玥，你才十七岁……”
话还没说完，玥玥丧气地像背课文一般接了下文：“各方面都不成熟，感情上也是！”
周蓉很清醒：现在的玥玥如同当年的自己，为了爱可以奋不顾身。
于是，在她聆听了玥玥的真实想法之后，没有说教和挖苦。
而是分别从周楠和她的角度，详细分析了周楠重情义的主观原因和家庭原因。
玥玥听得心服口服，也更加深了对哥哥周楠的了解。
最后，周蓉分享了自己多年来的情感领悟： 多为对方考虑，做好自己。吸引对方比追求对方，更重要！
玥玥彻底被妈妈的引导所折服，母女的心迅速靠拢。
情感引导不仅可以促进你和孩子之间的沟通，加深亲子之间的感情。
更重要的是，为孩子打造一件“保护盔甲”，在孩子遭遇逆境的时候，能够更快地从消极的情绪中恢复过来。
遗憾的是，现实生活中，即使是充满了爱和善意的父母，也免不了对孩子进行责备惩罚和说教。
想起前两天邻居向我抱怨的一件小事。
儿子考了98分，全班第一，他得意地和爸爸说：“我这次考了98分！”
爸爸却问：“那两分是怎么回事？”
下次，儿子真考了100分，他以为这次爸爸总该满意了，没想到爸爸只说了三个字：“别骄傲！”
从此，儿子学习成绩越来越差。
这位邻居的苦心，我能够理解，他是想让儿子戒骄戒躁。
但儿子接收的信息却是，满腔的热情被一盆盆冷水浇灭，自己再多的努力，也得不到爸爸的认可，这样的努力没有任何意义。
约翰·戈特曼认为：孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕，你都要陪伴她们度过。
作为父母，就是要在孩子最需要你的时候，以她最需要的方式去帮她。
一个从小受到情感引导教育长大的孩子，是什么样子呢？
《你就是孩子最好的玩具》中有一个特别经典的故事：
4岁男孩克尔顿和几个孩子在公园里玩，他们不停地推着玩具绕圈跑。
其中两个男孩把他们的玩具，直接从两岁小女孩的脚上压了过去。
女孩大哭，克尔顿走到小女孩妈妈面前对她说：
“我为我的朋友这样做感到很抱歉，她们甚至没有停下来避开。”
女孩的妈妈第一次听到这样绅士的道歉，竟然出自一个仅有4岁孩子的口中，太不可思议了！
她对克尔顿的妈妈说：
“我还从来没有遇见过一个孩子像他这样为他人着想，感谢你教育出这样一个好儿子，他真让我刮目相看。”
情感引导，让孩子能够面对不同意见或是发生争论时，站在对方的角度，感同身受。
克尔顿的父母是怎样通过情感引导，培养出一个有同情心、懂得包容的“小绅士”呢？
1.播下种子
提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情以及要求，孩子就更有可能合作。
2.观察和判断
观察和判断的本质是关注孩子，目的是体察孩子的需求。
3.聆听
这一步至关重要，尤其对年幼的孩子来说，你甚至要蹲下来和他的视线齐平，以便让他知道，你在专心致志地关注着他。
4.体察并理解孩子的感受
鼓励孩子向他人表达自己的感受，但不可以把情绪发泄在他人身上。
5.同情
站在孩子的立场上看问题，即感同身受。
当我们真正做到换位思考的时候，孩子的消极情绪也会很快地消失。
《陪孩子终身成长》一书中说:
“孩子的大脑像一张白纸，等着你去涂颜色。
你只需要给他爱、照顾他、引导他，让他了解这个世界，给他做导游。”
陪伴孩子成长的终极目标，就是有一天，即使没有父母在身边，他们依然拥有能够幸福快乐的能力。