没有短信,没有电话,没有留言,没有早安,晚安,亲爱的,你真忙!
最令人心塞的是,我认为我能找到保护你的人,但以后的大风大浪都是他给的。
你走了,祝我幸福。评论说,就像小偷偷走了我所有的钱一样,祝贺发财。
我不唱引吭高歌。并不意味着没有心痛的时刻。我没有打开伤口,随意屠杀。愈合了就没人知道了。
我忘了我也是个骄傲的人。我也是父母非常疼爱的孩子,但你没有尊严。
我建议你去喝酒。不要爱。因为在酒里,不是死就是活,但在爱情里,不是死,就是活得不好。
慢慢地我明白了。很多人错过了就错过了,不是自己的,抢了也难受一次。是你。
大概过了很久,我才知道像我这样固执的人要拿出多大的勇气,才不要抛弃我,还要忍受多大的力量,才能把你完全赶出我的生活。
有时候当你做对的事情时,没有人记得。而且,当你做错事的时候,连呼吸都错了。是你。
当然我知道人都会变的,从没期待过你永远像第一次一样,但当我感觉到你对待我和以前不一样的时候,我还是忍不住偷偷伤心。爱。
删除你的瞬间突然有了解放感,接着没完没了的心酸。我不是放弃了你,而是放开了我自己。
以后一杯酒就能解决的事也不想再浪费眼泪了。喜欢不属于自己的人真的很难受,吃醋也不符合名分。
我宁愿自己漂泊无依,也不想强迫你在我身边不幸地生活。
曾经一度认为孤独勇敢地爱一个人的结果不会太坏,后来才知道,一个人孤独而艰苦的奋斗只打动了我自己。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)
在不知道爱情是什么的年龄,因为遇见了你,几乎可以摧毁我对人生爱情的憧憬。
这道南墙是我撞的,失去的自己捡不回来。我摔得最惨的地方就是我重新开始的位置。余生不用你教。这是我的感情。我自己收拾。
梦是可怕的。总是让我想起你手无寸铁的时候,你努力想忘记的人。就是你。
我仍然是我一个人,不失望,不担心,不感动,不失望。最深的孤独不是长久的人,而是心中没有任何期待。
你也不用故意敷衍。虚假真实。我这二十多年没有白活,不管真心待我与否,我都能勉强看透。
也许你该给自己定个期限。不管多么想要的东西,过了那个期限,我都要告诉自己,我不再稀罕了。
如果你不喜欢我,就把话狠一点,不要给我留下一点希望,以后的日子里也会有人和我在一起。我对别人也会是宝贝。
悲伤的时候吃东西。因为上面和心里之间的距离很近。吃饱的时候,温暖的胃占据心脏的位置,所以心里没有那么孤独,空荡荡的。
事实上,我们后来没有再联系。我不知道你过得怎么样。偶尔想想也只填满以前的记忆。我能做的就是再想念也不打扰。毕竟你只是过去,不是唯一的。
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