1.爆笑经典茅台冷嘲热讽，单位里有一个即将60多岁退休的大叔，是个大烟鬼，经常看着他躲在厕所里用老烟枪工作。但是每当他妻子来单位找他的时候，他惊慌失措，立刻抽烟。我问他是否怕妻子。大叔回答：“我从来没有在喜欢的女人面前抽烟。”我真的被他可爱了。
2。每天笑着上网，妻子参加同学会，途中给我发了短信。“亲爱的，好无聊，打电话回家吧。”我打得甜甜的时候，妻子大声说。“你催什么，快拖地！”“我刚去吃早饭，遇到了心仪已久的妹妹。吃吧。我说：“美女，今天忘了带钱，你能借给我10美元吗？下午我会还给你的。“妹妹正准备翻包，我正准备打电话的台词。老板说：“没关系，下次一起给我吧！“老板，你认为下次还会有吗？
3.为了吃丑事，开搞笑的玩笑，在食堂吃饭，催菜，刚才一点点，我就说：“为什么菜还没上来，不能再来了。”说。“服务员拿了两次烹饪机”，“是的，已经退款了。”。我。小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌子上有电熨斗，说绝对不能碰。所以我上去舔了一口。
4.住在楼下的女主人打电话说她家的网络故障。她以为我们家在蹭网。那出戏今晚要看完。我打排位赛，和她共享网络，玩游戏会很卡。看到我犹豫不决，女主人说给我带好吃的，还有烟和酒。我实在找不到借口拒绝她。只能说一个谎。我女朋友晚上来。第二天，女主人让我找房子搬家。真没想到她的心这么小！
5.情人节出门可以看到很多卖花的。一个女孩看着我往前走，就让我买花。我一个人没看见吗？我买了我要派谁去！说多了都是眼泪。“哎呀，其实我忘不了前女友。”“兄弟，我能理解。断奶是个艰难的过程啊！”你妹妹。
6.昨晚凌晨两点整下楼买了20块鱿鱼回来。电梯进来了，跟美女打了招呼。“这么晚了还吃东西。”我说：“我饿得睡不着觉。”她说：“别跟我走，我还有啤酒。”我说：“别走，快点吃着睡吧。“我才没那么笨，鱿鱼不够我自己吃，去了又要给她打分！
7.有一次，丈夫看着自己的朋友圈，题目丈夫生气的时候，妻子该怎么办，就把手机扔给我，让我大声读。我打开看了。“丈夫生气的时候大部分都习惯了，这时妻子打了一顿，直到去世。”书还没读完，丈夫就抢了手机。我当时笑死了。
8.房子换了，兰博基尼。房子塌了。帕拉梅拉。房子移动着，乘胜前进。把字拆开撒了，立刻跑得很大。房子不动，还烧电！不羡慕袁昂不羡慕善线，只是羡慕家画圈，在圈中间拆字写字，从此是幸福的一天。
