(本周的话题)
有朋友在后台留言说孩子以前特别善良，最近在学校发了“坏朋友”，整天跟着对方破口大骂，打人，学着顶嘴。
但这位朋友曾看过一些育儿文章，说父母要尊重孩子，不应该干涉孩子交朋友的自由，她现在很困惑，不知道自己该怎么办。
对于这个问题，你是怎么看的？如果孩子交了“坏朋友”，父母该不该干涉？
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整理 | 壹姐儿
“管”孩子难，最难的地方就在于尺度。
就拿交朋友这件事来说吧，要是管得过了，就成了粗暴干涉孩子的交友权，可要是彻底不管，这父母未免也当的失职。
可究竟该怎么做，才是既得当又有效的尺度呢？
有半数参与话题的朋友认为，还是从“给自家孩子立规矩”上入手更靠谱些，而选择“尊重孩子的交友权”和“不让孩子跟对方来往”的比例，分别为7.1%和14.3%。
她们说
@王黎莎
孩子交朋友还是会尊重他的选择，但是会侧面引导他交什么样的朋友。
@见死不救
必须干涉，但不是直接干涉，得间接。
首先，得告诉孩子，所谓的“坏朋友”在哪方面坏，不能干涉他交友，孩子学习能力很强。
所以必须告诉孩子，你不反对他交“坏朋友”，但你反对他变成“坏孩子”，而且还要告诉他，让他“学习”“坏朋友”的坏，告诫自己不能跟他一样。
只要孩子懂得道理，交什么样的朋友都没关系。“好朋友”就学他的好，“坏朋友”就当给自己警钟。
@闵杨
孩子有选择交什么样的朋友的权利，要耐心正确地教导孩子为人处世。
@大卫
如果是我，我不会干涉，越关注也许会越糟糕。我会找机会问他，你喜欢你的这位朋友吗？为什么呢？
@于翔天
跟孩子明确最基本的规则，不伤害自己，不伤害别人，不伤害环境。之后，要尊重孩子的交友权。
多与孩子交流（保持好奇的态度，聊天而不是盘问），让孩子练习体会自己和他人的情绪及自己的行为后果。
也可以分享自己的经历，给孩子自己做决定的机会。
@武文棠
作为父母很担心孩子交上坏朋友，但是后来一想，坏孩子身上也有闪光点，或许这闪光点吸引了孩子。
我会和我的孩子沟通，让他做正确的事。
只要每天站在孩子角度和孩子沟通，相信不管他交的是什么样的朋友，他都会有正确的方向。
@叶子麻麻
在我们孩子现在小学这个阶段，我认为不存在什么“坏孩子”。只是在生活或是行为习惯上出现了一些问题。
孩子就是一面镜子，这或多或少会折射出在家庭中父母行为习惯的影子。
对于孩子与这样的孩子相处，我不会直接干涉孩子交朋友，但会通过日常的生活实例，来与孩子沟通交流，什么样的行为是好的，什么样的行为习惯是不太文明和礼貌的。
相信孩子自会有判断的能力，看到他人身上的优点并放大。但或许我还会跟孩子的妈妈交流一下对于孩子好习惯的形成，我们应该做些什么哦！
@春温甯宓
近朱者赤近墨者黑，管肯定得管，就是得费些手段和周折。
我记得以前有个这种古代故事的，忘了具体怎么说的了，可以借鉴下。
喜欢跟坏孩子玩，说不定孩子感觉跟他们玩能解放天性，不用一直有拘束感。
看他追求的，到底是坏孩子身上的什么。
如果明白了这点，父母再从改变教育甚至改变自己上着手，那才有可能治根治本。
@邱华月
如果可以学孟母三迁，我碰到这种情况也会想到搬家吧，近墨者黑，是恒久不变的真理。
但考虑到工作地点、上学地点等问题，搬家不是那么容易实现，而且即使搬了家换个环境也有可能碰到“坏孩子”。
好办法是，父母先反思是否对孩子的关注少了，使得孩子需要通过爆粗口打架等来吸引我们的眼球。
每个孩子都是积极上进的，如果我们给到孩子足够的关注，让他们知道父母爱他们，平时多和他们沟通，通过绘本书籍等，让他们知道何为善，何为恶，孩子自然会远离“坏孩子”的。
@迷途的小羔羊
我觉得这个命题在提出的时候，父母就已经失败了至少一半。在上学前，父母为什么没有教导孩子，在面对恶的时候应该怎么办？
社会很复杂，哪怕只是学校的环境，就不可能单纯如白纸。孩子百分百会接触到阴暗面和人性中的恶。
更何况，一张白纸的纯不是善，只是“不知恶”。家庭教育没有做好而招致了恶果，父母应该先反省自身。
我女儿现在四岁多，都知道什么是“非礼勿视”、“非礼勿听”、“非礼勿言”，更别说是去学坏了。
她很小的时候，有一天幼儿园放学，她和我说，谁谁谁在学校里面说了脏话（就是屎尿屁一类的，小小孩说不出其他脏话），老师把他惩罚了。
我说，妞妞，你知道为什么小朋友不应该说这些话吗？这些词是不是很臭？散发着臭味的话是不应该从我们的嘴里说出来的。我们要说美好的话，让嘴里充满香气，而不是臭气。
这就是咱们中国人所说的非礼勿言。妞妞说她懂了，至少到现在，她没有说过难听的话。
我还和她说，同样的，不好的行为，你不去看，这就是非礼勿视；不好的话，别人说出来，你不要记住。
就好像今天，别的小朋友说了那么多好听的话，你为什么偏偏记住了这个小朋友说的不好的话呢？这就是非礼勿听。
还有很多次类似的例子，我都实际教了她。她哪怕是一个abc，都懂得什么是非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，更不要说去同流合污。
我们要教育子女成为一个灵魂散发着香气的人，这些基础是应该从小就打下的。有自律的孩子会分辨好坏，不会去接触坏、更不会学坏。
家长更重要的就是言传身教，教育子女是我们自身一生的修行，愿大家都成为灵魂有香气的人。
@请叫我王顺六
孩子很乖？是一直在压抑真正的自己吧！把最好的一面展示出来，让家长满意，以获得家人的肯定。
但谁都不是只有一面，压抑久了，遇到那些肆无忌惮调皮捣蛋得让他嫉妒的孩子，便心生向往了吧！
所以，怎么解决家长要反思自己，是不是太不了解自己的孩子了？是不是要求太高又太少肯定自己的孩子了？是不是需要从自身先改变一些了？
@王艳
交朋友是一个扩展外交的好行为，但是要看对象。
坏朋友也分好的和坏的，要是只是口头上坏的，行为没什么大问题，暂时一起玩不要紧的。
毕竟生活习惯不一样，时间长了，没有共同语言就不在一起玩了。
当然必须得有底线！要是坏的彻底，那就不行了，打断双腿都不能！
@赵华
近朱者赤近墨者黑，孩子太小，有些问题需要父母把关。
@火凤凰
以前好像看过类似的文章吧，忘了，好像就是你们的吧，父母是应该不干涉孩子交朋友的自由，但是也要看对方是什么人，不然孟母三迁为了啥。
@王洋
我能想到的办法就是提醒孩子区分好与坏，尽量阻止他们再继续交朋友。
@依兰
近朱者赤近墨者黑，我们原来就有一个这样的朋友，是附近的小孩。
我们来自同一个县，在这里就算是老乡了，我们玩具很多，他就常来玩，但后来就慢慢发现了这孩子的毛病。
那个孩子大些，我们小一岁，但是他很成熟，我们的没心眼。然后，他就吃我们的、玩我们的，有大人看着的时候，他就老实点，大人不看着的时候，抢玩具他直接就打，还会拿走我们的乐高配件。
有一次，我们去买东西，他还带别人来偷我儿子的存钱罐。其实，他们家也不缺钱，他在外面跟大孩子学的，然后来我们家试一下。
呵呵，平时我还能忍，有次在我们家抢玩具，被他奶奶骂了，就回去了，然后我们的也跟去，等我去找的时候他正追着我们孩子打。
过了两天，我去他们家隔壁买东西，他奶奶还问我说，他打你们家孩子有没跟你说？
合着你们都知道，就任凭你们家孩子打我们家的？你们家长就是这个态度？平时打我们我没说，我当孩子之间的摩擦，你们这样我还不管，那我就不配当妈了。
后来，我不高兴他们来，他们也就不来了！
@虫虫
我觉得应该要适当干涉，所谓近朱者赤近墨者黑，周围的环境对孩子的影响很大，我们应该帮助孩子建立正确的人生观、世界观。
@周雨青
我觉得应该提醒孩子，人生的每个阶段都有自己最主要的任务，让孩子认清自己的人生方向再决定交何种朋友。
@decade
我觉得不该过多干涉，因为特别乖的孩子有时候只是想反抗，可能是父母之前一直过于严格，孩子没有自由，越干涉孩子就越叛逆。
但我们需要教会孩子分辨事情的是非对错，避免孩子的人生观出现问题，铸成大错。
@青青泠月
尊重孩子并不妨碍正确地引导孩子。在孩子还没有建立自己的三观时，我觉得父母有必要参与孩子的成长。
参与，并不是干涉，参与孩子的成长，也是陪伴的一种体现。
@坤菡
如果真是坏朋友当然要管，但要看怎么管。所谓“管”不是强硬的制止，而是要引导孩子的三观和是非观，告诉孩子该怎样交朋友，交什么样的朋友。
三观正了自然也会往好的方向发展。当然，这些工作在事情发生之前做更好，要从小的教育中浸入孩子的灵魂。
@曹大小姐
所谓的不干涉，也是有选择性的不干涉，孩子还小，三观还没有形成，没有原则谈尊重本身就是错误的。
@爱茶
当然要干涉，这还有什么疑问么！不然要父母干什么！这个年龄段，正是朋友的影响大于父母影响的时候。古代还有孟母三迁呢，千年都过去了，怎么这个道理反倒不懂了，真让人着急。
@张零晨
应该干涉孩子交了“坏朋友”。孩子之所以交上了“坏朋友”，最主要的是家长最初没有把正确为人处世、辨别是非观念的能力教授给孩子。
也没有教给孩子如何正确对别人表达自己内心的不满意、不赞同等想法，孩子只好通过这些简单粗暴的方式来表现自我。
如果是我的孩子交了“坏朋友”，首先我会深深反省，到底是哪个环节出了问题才导致这样的结果。
如果因为家庭因素，即我和我的爱人之间就是通过辱骂、打架来解决问题，我们会立即改正，以起到良好的摸到模范作用。
如果因为教育不当，我们会和孩子谈话，和孩子一起面对他的问题，了解他内心的想法，并且从正反两方面告诉他正确表达自我的重要性，帮助他树立正确的观念。
如果是他的环境因素导致交了“坏朋友”，即周围接触的同龄人都是爆粗口、打人，我会尽全力给他创造一个良好的成长环境，比如说，调班级或者调学校。
后记
心理学上的“链状效应”，指的就是人在成长中的相互影响，以及环境对人的影响作用。孩子和朋友朝夕相处，自然也免不了潜移默化地互相影响。
但伊索有一句名言是这样说的：“对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师，起的作用要大得多。”
所以，我们不能片面地全盘否定孩子的“坏”朋友，也不要急于为孩子划“分界线”。
借这个机会反思自己，也和孩子好好聊聊，在对孩子也对孩子的朋友做出全面了解后，再依据具体情况采取相应的做法。
比如，你可以教会他取长补短，让他的损友，成为对他来说的那位“最佳损友”，及时止损并有所获。
一般情况下，比起强行干涉孩子的交往，在对孩子适当引导后，将择友权交给孩子更为明智。
身体力行并让孩子拥有明确是非的能力，才会治标又治本。
这样，不但能从源头上减少孩子交到坏朋友的可能性，即使以后再遇到也不必过分紧张了。
我相信，一个真正具有分辨能力和是非判断能力的孩子，选择朋友的眼光也不会太差。
「 一斤二两的日常 」
漫画 | 西米 编辑 | 康康
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