最近赶上了新的《东京爱情故事》，谈论了“单身恋爱”的新时尚恋爱观。
主角莉香就是“单身式恋爱”的典型，是一个“男人千千万，不行咱就换”的独立酷girl：
男生说“男人就是要让女人安心”，她直接打断：我不需要安心。
朋友问是否介意男友跟别的女生见面，她果断表示不介意：只要是不和我在一起的时间，喜欢上别人都是他的自由。
见面就好好腻歪，分开就别再往来；喜欢就全情投入，不喜欢就快速拜拜。这就是单身式恋爱的核心观念，大家一边恋爱，一边保持各自生活独立。我身边有一些朋友就走的这条恋爱路线，相当怡然自得。
但在羡慕这种状态之前，还会有一个“独立陷阱”——
你究竟是真的独立，还是只是为了逃避些什么？
披着独立外衣，她把自己活成了孤岛
其实越看越不难发现，莉香这个姑娘，洒脱好像不是真洒脱，独立倒很可能是伪独立。
最后一集，已经跟完治分手的莉香去了完治的家乡，在海边，一向以潇洒示人的莉香对完治说了一段破人设的话：
“真正的我呢，一定不是完治所想的那种人，很脆弱，又很胆小，只会装样子。突然决定要去纽约，也是害怕自己会越来越依赖完治。我早就知道我的爱情会逼迫着完治，那还不如让自己，能尽量久一点留在完治的心里。”
啪，独立形象没了。
这样的话，其实莉香说过不止一次。
之前有一次晚餐，完治赞赏莉香“有自己的世界和个性，完全不会害怕别人的眼光”，莉香回应说：
“大家都这么说，说完就离开我。”
“从头到尾都是误解，没有人了解真正的我，所以我总是很孤独。”
完治觉得很惊讶，回家后很认真地给出了回应：
“我不会离开的。”
“其实我，想知道莉香真正的样子。”
听到完治这么说，莉香趴在地上大笑，给出的回应却很悲观：
“知道了我真正的样子的话，你肯定也会逃走的。”
在剧中，这是莉香少有的两次自我袒露。她的“洒脱”背后似乎一直存在着某种恐惧：
害怕爱人不会接纳自己的脆弱，害怕自己会过度依赖，害怕爱的人会离开，害怕孤独。
而她处理这些恐惧的方式，就是尽可能让自己更“独立”：
害怕爱人不会接纳自己的脆弱，就假装自己没有脆弱，尽量少地自我暴露。
害怕自己会过度依赖，干脆飞去纽约工作。
害怕面对离别，所以在被提出分手之后，也会理性地说：
“这样啊，我知道了，让我想想。”
然后撒谎说要跟部长结婚，主动跟完治说：“请跟我分手吧”，好像只有这样，才能让自己找到一点在关系中的掌控感。
明明很在乎，却因为害怕受伤，故意表现得疏离。这样的“假性独立”，有时会把我们爱的人越推越远。
更具有迷惑性的是，“假性独立”的人，看上去真的过得很不错：
待人彬彬有礼，可能是群体中最善于倾听的那个；
心态总是很好，看上去无忧无虑的；
每天都有各种有意义的活动，生活非常充实。
这样的强大和完美太吸引人了，以至于有时连自己都意识不到，潇洒独立的外表背后，那一块一直没有被认真打量过的“害怕”。
朋友曾经跟我感叹过：以为独立就是不依赖任何人，却不自觉地活成了孤岛。
而且，这样的“莉香”似乎越来越多了。
你的独立，可能是一种“防御”
怎么分辨真正的独立和“假性独立”？一个重要的判断依据，是两种“独立”背后不同的驱动力：
真正的独立，目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活，是愿景驱动的；
在这样的驱动下，真独立的人会去主动探索自己想要的是什么，以及为了得到它们，自己需要承担怎样的责任。
对他们来说，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟”独立“并不冲突；他们不排斥跟人建立亲密的连结，也不会在表达情绪和需求上有障碍。
而“假性独立”则是恐惧驱动的，“独立”的目的是尽可能地避免伤害，为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生，从一开始就遏制亲密的需求和可能性。
于是“独立”就成为一种防御手段，会阻碍他们表达自己的情感、更少地自我袒露，影响他们跟别人建立起真正的亲密关系。
那么，“假性独立”这种自我保护的方式，是怎么形成的呢？
这里就不能不提到依恋理论。
依恋理论最早是英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出的，在他看来，人类本能就有依赖他人的需要，最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系：
对于尚无生存能力的婴儿来说，对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能，而父母对孩子的回应方式和频率，会极大影响孩子未来处理人际关系的方式。
在婴儿需要照顾时，如果父母总是能给到回应，婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的，长大之后，在进入陌生的世界时，他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系，形成“安全型依恋”。
相反，如果父母总是漠视婴儿的需求，或者对他们的照顾时有时无，婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的，形成不同的防御机制：比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人…这些都是“不安全依恋”的表现。
“假性独立”，就是这些防御机制的一种。
在鲍尔比的一项研究中，他发现很多孤儿院的儿童都拒绝其他人来照顾自己，尽管自己很需要帮助，却会对护工表示出冷漠和拒绝的态度。
因为很有可能，在他们还不会说话，因为饥饿或者疼痛大哭的时候，很久都等不来一个可以照顾自己的人。
这种被漠视的感觉太绝望了，为了不再经历这样的感觉，他们会选择压抑自己的需要。
因为只要不说出来，就不会被拒绝了。
对我们每个人来说，孩童时期跟父母的关系，就像是我们在开始人生旅途之前，需要待很久的一个房子，它构建了我们对这个世界最初的认知。
如果这个房子里面是坚固、温暖的，这个孩子就会觉得世界也是安全的，当他走出房间的时候，会很自然地跟别人建立起稳定的联系，就像小时候在那个房子里一样。
就算被拒绝、背叛了，他们也不会认为这就是全部的世界，不会改变对他人的信任感，更快地修复。
而如果这个房子本身是支离破碎、冷冰冰的，这个孩子却只能在这个房子里生存，他就会为自己建造一个小房子，抵御外面的残酷和伤害。
当他们走出这个房间的时候，最习惯的还是给自己建造一个足够安全的小房子，哪怕房子外面有他们很喜欢的人，也会因为可能的危险，不敢走出那道从小就给自己设置的心门。
适度依赖才能走向真正的独立
如果你也有这样的“假性独立”倾向，可以为自己做点什么呢？
下面是一些可以操作的小建议：
1.识别和接纳防御机制
你可以对自己近期在亲密关系中的行为做一个记录，问问自己：
哪些是愿景驱动的，哪些是因为“害怕”？
哪些场景或事件会引发你的特定情绪和行为？它们之间是否存在共性？
当你看到自己常用的防御机制时，不要急于否定它、甩掉它，要知道，防御机制也有它的意义：在很长的一段时间里，它确实起到了保护你的作用。
允许自己跟它们多待一会，也可以尝试跟它们说说话：
你是什么时候来到我身边的？你为什么会来？那个时候发生了什么？
要知道，当幼年那些影响你的事情发生的时候，作为孩子，你是处在这个事件中的，心智也还在发展的阶段，你是很难看到事情的全貌的。
但是现在，你具备这样的能力了。你可以以一个旁观者的角度，看看这件事是如何发生的，它对当年的那个你，造成了什么影响。
当然，这个过程即便对现在的你，也不是一件容易的事。你要承认这一点，允许自己慢慢来，必要的时候，去寻找咨询师的帮助。
接着，再问问自己：
这些防御机制曾经用来对抗的危险，现在还真实存在吗？我还需要它吗？
如果答案是否定的，脱下这个“小房子”，你会活得更轻松，还可以跟你喜欢的人一起建一个更好的房子，你愿意吗？
有一个时刻，你意识到，过去的行为模式已经不能帮助你过上想要的生活了，那就是你的防御机制开始松动瓦解的时候。
2.跟伴侣探讨
假性独立者经常会有很多“内心戏”，在探讨的过程中，你需要向伴侣解释这些内心戏背后的情绪和需求，而不是延续自己一贯的“套路”。
刚开始不熟练，可以参考这样的句型：
那天发生了……（还原你们相处过程中的一个冲突，不要带情绪和评判字眼，客观描述就好）
我做了……（同样客观描述出自己当时的行为），你可能会觉得困惑
我当时的想法是……（试着描述自己真实的感受和情绪）
那是因为……（描述自己的需求和困惑）
这样的探讨会帮你们加深彼此的理解，在探讨最后，你们可以找出一些方法应对今后可能出现的冲突。
如果觉得这样的探讨很难进行，可以考虑夫妻/伴侣咨询，寻求咨询师的帮助。
3.小范围的自我暴露
把学习向他人求助、表达自己的情绪和需求当成一个需要完成的作业，有计划地去执行它。
一开始，要注意观察和选择适合自我暴露的对象、时间和场景，找到让自己觉得安全和被接纳的环境。
在自我暴露之前，列出你想要分享的内容，可以从最容易说出口的那个开始，循序渐进。如果不愿意也不需要强迫自己，允许自己慢慢来。
对习惯压抑自己需求的人来说，自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。当你决定去完成这个小任务的时候，可以提前准备一些帮助你修复能量的方式，比如独处、听音乐、跟信赖的人待在一起。
“说出情绪并且得到了理解和接纳”，这样的体验多了，过去的防御机制就会慢慢松动，适度的、能够滋养自己的依赖也就成为了可能。
最后，想告诉大家的是：
“独立”和“依赖”从来就不是对立的概念，相反，真正的独立，是从真实稳定的关系中走出来的。
要建立这样的关系，需要机缘、努力和耐心，也需要一点破茧而出的勇气。
这也是亲密关系的神奇之处，有一天，你发现借由另一个人，自己已经有了创造一个新房间的能力。
它不仅安全，也不会排斥窗外的风景。你可以自由地进进出出，也可以跟另一个人一起，在窗边欣赏漫天的星辰。
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