们都把我当成小孩看。但我那会儿不懂事,有一天我受不了了,一烦躁,就想,凭什么我戏最多,为什么有的场大家都可以休息,就只对着我拍。
我们换衣服的地方是一个帐篷,那天我就跟服装组的老师抱怨说,我太累了,不要拍了。老师安慰我,乖啦,还是要拍的。结果在帐篷前门换好衣服后,我就背着书包从后门溜出去了。然后手机关机,那会儿用的还是个红色的诺基亚。
这场出走持续了一个白天,一直到下午四五点钟的时候,我妈把我找出来了。我记得很清楚,正逛到淮海中路那里,她找到我,让我回去。我不肯,大哭,说我再也不要拍戏了,我不要回去。我妈说,我当时问过你要不要拍,你自己也想好了,是你自己签了合同的,你必须负这个责任,最起码这部剧你得拍完。
很多年过去了,我一直记得那个场景。我妈拽着我回到剧组,把我交给经纪人,说,对不起,小孩不懂事。然后我发现,因为我任性地出走,那么多人,灯光老师,摄影老师,还有好多好多现在我已经忘掉名字的人,都在那里等着我,一等等了七八个小时。大热天的,站在学校里。
没有一个人责怪我。甚至还有人开玩笑说,谢谢你啊,要不是你今天没来,我还没办法出去给我孩子过生日呢。我一下就又哭了。那个时候我刚开始演戏,我不明白什么叫演员,什么叫责任感,我哭因为觉得自己撂挑子,让这么多人等着我,太惭愧了。等我后来重新回到这个行业,我才明白,这是多么严重的一件事。
所谓演员的职业道德,可能就是从那件事后才有的吧。
▲ 《红苹果乐园》剧组合照。图 / 网络
到现在,我拍了十几年的戏了,我非常肯定自己是一个演员,我也知道自己只是一个演员而已,不是什么“圈内人”。我始终觉得,没有任何人属于娱乐圈,演员只是一份工作。填职业的时候,银行工作的人不会填“金融圈”,而是会写具体的,柜员或者别的什么,我写下的是“演员”。
这也是为什么,在看到有人说我“沦落为柜姐”,我会觉得有点气。在那个综艺里,我和一些柜姐呀,美妆博主呀,有了一些交集,也处得很不错。我发现她们非常专业,也很能吃苦,穿着高跟鞋一站站那么久。在每一个行当里做到有成就感都很不容易,不存在什么“沦为”之类的说法。那样说太不公平了,我自己也只是再普通不过的演员而已。
▲ 《红苹果乐园》中的馨子与黄圣依。图 / 豆瓣电影
3
我的人生有一半的时间是作为演员度过的,但现在看来,恰恰是那些工作之外的部分,构成了真正的我。
我的微博认证里,除了“演员”外,还有一个是“vlog博主”。做vlog完全是为了我的粉丝们。我是很懒得经营微博的,以前都不怎么发,一直到2016年,我生日那天自动推送的微博下面,有一千多条留言,好多人祝我生日快乐,也有好多人说,你多发发微博吧,我们只是想知道你过得好不好。
这件事给了我蛮大的触动。原来我真的有这么一票铁粉,对我这么懒的人也不离不弃。当时我正好有看到国外一些博主剪vlog,我就觉得,这个方法似乎还不错。反正我也不喜欢拍照,但对拍视频我不抗拒。如果剪出来的视频,能让大家知道我最近在干嘛,又能给他们一些实用性的帮助,那我为什么不去做呢?
那个时候,国内没几个人做vlog。我周围不少人劝我别弄这个,他们觉得我是艺人,还要拍戏,这样不太好。况且那个时候,vlog没有流行开,谁也不知道它之后突然就红了。后来有人跟我说,哇你好有远见,我只能说,我不知道它会火,就算知道,我也不是冲着会火去做的。
做vlog的最大收获是让我确信自己拥有一帮粉丝。我的每条视频都在10分钟以上,有的将近半小时。说实话,我自己看别人的视频都不一定有这个耐心。但他们会看完,会很认真跟我讨论视频的内容,我也会点开那些眼熟的粉丝ID,看一看他们最近的生活。
最近我迷上了拼图。两千块的拼图,每天拼四五个小时,得五六天才能拼完一整张。我有一个专门的桌子用来拼拼图,这是一件非常讲究专注力的事,四条边拼好之后,就得给颜色分区块,一开始你看每一块都长一个样,慢慢地就会有大局的观念,沿着缝隙找到每一块应该在的位置。最后一片卡上去的时候,哇。
拼完了我就拍个照,然后拆了,放在一个袋子里,抽奖送粉丝。
我非常享受这种需要调动全身专注力的事。比如拼拼图,再比如做饭,提前一周定菜单,提前一天准备食材,排兵布阵,哪两件事可以同时进行,剩下几分钟的时候开始蒸鱼,鱼蒸熟了那边排骨正好收汁,最后同时端上桌。
其实演戏也一样,需要投入。不只是说,action一声令下,镜头对准,就要立刻进入角色。还有更多的。
我其实是一个蛮低欲望的人。一路走来,我一直在一个比较自我满足的状态里,只是演戏而已。但如果想红,其实还需要一些别的东西,比如混混圈子,不只是说喝酒、应酬,还要跟人打交道。不少人跟我说,你得去问人家要联系方式,你过节要给人家送礼啊,问好啊……你要多刷刷存在感,发发社交网络平台,要不别人会把你忘掉。
事实证明,他们说的都是对的。因为我就是这样,一步一步,从红到“糊”的。我就是这么一步一步往“下”走的。
▲ 图 / 馨子微博
4
入行之前,我没有想过自己会成为演员,而现在,我想象不到自己除了演员还能做什么。
这两年大家都在说影视行业的寒冬,其实对我影响不大。我一直生活在冬天,又怎么能说最近好像格外冷呢?
35岁女演员困境,我并不能感觉到。这个东西有点类似“七年之痒”,干嘛非要用别人划定的标准来约束自己呢?痒了就是痒了,不用等七年也能痒。对我来说,困境早就开始了。
说实话,我觉得自己最尴尬的一点就是不够好看,递资料的时候,和一堆简历摆在一起,我的脸明显缺了点戏剧表现力,又一眼能看出来我不是北电中戏这样的科班出身。
拍完《红苹果乐园》之后,我常去论坛搜自己的名字,看别人对我的评价。褒贬不一,有人说喜欢,就一定有人说不喜欢,说丑啊,胖啊,家里投钱啊,走后门啊……看了之后深受打击。后来我就不看了,十条评论里如果有八条在夸你,另外两条在骂你,通篇看下来,你只记得那两条恶评。何必呢?这对我的工作本身没有任何帮助啊。
刚入行的时候,我和家里人作为“圈外人”,对演艺行业水深这件事,其实是不了解的。我妈妈觉得,你在上海拍嘛,家就在附近,每天收工之后她会来组里看看我,带饭给我吃,然后陪我一起睡觉。我第一个经纪人的女儿和我一样大,对我来说她像我的第二个妈妈一样,给了我很大的安全感。我在她的公司里待了12年,从来没有陪吃饭或者陪喝酒。
我周围的环境,一直是熟悉的,干净的,安全的,我被保护得很好。这么多年来,我没有离开过上海这一片,没有离开过家人身边,也没有离开过自己的舒适区。我只把演戏当成一份工作,自然也不会是走红的那个。
其实有时候想一想,不红也好。我现在的状态很舒服,很平衡。我可以和我那一小撮粉丝玩得很好,甚至还有一个小号专门和他们互动。我可以每年就拍两三部戏,剩下的时间完全属于我自己和家人。我可以出去玩,研究每一条vlog要怎么拍。每天花大量的时间打扫卫生,剪视频,拼拼图,每个周末做一桌子好菜招待朋友们。
我觉得大家对我的评价里,有一条是对的:一个曾经很火的女孩子,到后面就没有声音了,销声匿迹了。这就是我啊。
那场“红”,其实根源并不是我,也并不是那一部剧,而是在当时观众需要这个。当时被选中的幸运女孩如果不是我,也会有别人,换了别人,也会一样走红。这件事,和今天的我没有关系,我只要演好当下的剧就可以了。
我想演员是一个可以持续一辈子的职业。我演过纯情的、疯疯癫癫的,也演过坏到骨子里的。我喜欢自己演过的每一个角色,每一次拍戏我都很开心,一直都有新鲜感,从不会觉得无聊。今年我34岁,以前我演小女孩,演妹妹,以后我可以演母亲,演妻子,演老太太。只要还有角色可以分给我,只要还有戏可以拍,我可以一直待在这个行业里,因为我真的很喜欢这份工作。
小时候我想红,想让大家都知道我,也会因此焦虑,两三个月没戏拍,我就想,完了完了,再也没有人来找我了。现在我不能说自己不想红,作为演员这么说的话也太做作了。但我更想享受拍戏本身,五四三二一,action。至于喊了cut之后发生了什么,观众们不在乎,但我也一样享受。
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