3 驯化
妈妈是一个特别没有安全感的人，她的没有安全感体现在：她对任何人都疑心重重，对每件事都秉持不信任、不尝试、不听取的态度。并且，她希望对任何人和事享有操控权和控制权，只要出现与她预期不一样的发展趋势，她就会以各种出色的表演，以装可怜博同情加威胁等方式以达目的。
当然，天底下没有人愿意被她掌控，她最想掌控的人是爸爸，可是爸爸偏不从，也不是故意不从，是她有时候真的属于无理取闹，若无法满足她的需求，她就会一哭二闹三上吊，能演一出是一出。但是再怎么演，爸爸还是该强势的时候强势。她也拿爸爸没办法。于是，她唯一能绝对控制的人——便是我！
小时候，我基本属于被软禁状态。因为，除学习以外，我不能有任何兴趣爱好，不能上兴趣班。除了去学校上学，我不能下楼，不能和同学有多余的交流，甚至…我不能在外婆家小住几天…
首先说说我不能有兴趣爱好，妈妈觉得，学任何兴趣班都是在浪费钱，并且时间都浪费了，这会影响学习。所以，我应该属于唯一一个羡慕别人有很多兴趣班的孩子。不知道是否遗传了爸爸的基因，（爸爸以前在艺术团，能歌善舞，琴棋书画变魔术样样精通，也算是个艺术奇才）我虽然没有那么高的艺术天赋，但还是对艺术有一定的向往。比如，画画，除课堂上老师的教学，我没有更多的学习过，老师发现我有天赋，几次和妈妈说，希望可以给我去系统性的技巧学习，但是都被妈妈拒绝了。后来，老师偷偷拿了我的一副美术作业去参加中日国际竞赛。结果拿了个国际银奖回来，她高兴的告诉了我爸妈。爸爸激动的和我说，只要我想学，他一定带我去请老师系统性学习！还没等我答应，我妈一声斥怒：“学什么学！请老师不要钱吗！学这些没用的东西有什么用！学习成绩好才是最重要！要是学了画画，影响学习怎么办！”我以为爸爸会反驳一下，或许，他累了，不想说什么。或许，我就不应该有期待…让我不解的是，当时家里明明已经慢慢步入小康，供我一个独生女学兴趣班的费用，家里是明明能应付得上的。
学画画的希望算是彻底破灭了，后来我又对钢琴产生了浓厚的兴趣，爸爸也会弹琴，但是家里没有琴，因为妈妈嫌碍地方，如果现在让她花钱买个琴，再花钱让我上钢琴课，想都不用想了。这次，我直接就没有期望。爸爸还会吹笛子，家里有笛子，因为小巧不碍事。我想让爸爸教我，可是妈妈说，小孩子吹笛子耳朵会聋。吓得我又不敢吹了…
后来，书法老师又看上了我的书法作业…让我如果可以的话去进行强化训练，我直接和老师说：老师，不用强化！我每次认真上您的课，在您课堂上加倍练习就可以了！
再后来，老师又让我进舞蹈队，这一次妈妈出奇的居然同意了，原因是：在学校里学，不花钱！真感谢这不花钱的兴趣班。我终于实现了和艺术沾上边。
再说说我不能下楼这一点，小学放学早，每次放学后，同学们喜欢在楼下喊我，在小区里再玩一玩，我妈都会跑阳台上和他们说我不在家，可是我明明就在家，而且，作业也已经做完了，可是就不能下去玩。我一直不明白是为啥。可能就仅仅是出于对我的控制欲。听着同学们在楼下嬉戏的声音，我只能暗自羡慕。我妈每次给我的理由都是：“他们都不是好学生，学习成绩没你好的都是坏学生，跟他们玩会影响你学习的，你看他们放学了都不回家，只顾玩！”这好像听起来没毛病，可是小学的我，一个绝对听话的乖乖女，我的成绩一直是全班第一，那是不是代表我们班除我以外，没有一个是好学生？？而且，课余时间为什么不能玩耍？！玩耍的孩子都是坏孩子？
最过分的是，我连放暑假去外婆家小住几天都不可以！那可是最疼爱我的外婆呀！表弟表妹们放暑假都去外婆家住了，我也很想去，我想和表弟表妹们一起玩几天。他们总不影响我学习了吧？还有我最爱的外婆，在她身边我才能感觉到被爱。可是，不能去就是不能去！没有理由！有一次，舅舅过来接我去外婆家玩一会，妈妈千叮万嘱让我一会就回来，可是我实在太想留在外婆家了。舅舅还跟我说，不用怕的，你妈要是骂你舅舅和她说理去，于是侥幸心理让我放心的住了下来。几天后，我愈发感觉背脊发凉。带着不安的情绪我让舅舅送我回家。舅舅赶着去上班，让我自己上楼。我带着忐忑的心情回到家门口，敲门，妈妈把门一打开，把我行李扔了出来，把我咒骂一顿之后，把我赶出去了…舅舅开着摩托已走远。这时，我是谁，我该去哪，我如何是好…
小学期间，被妈妈这些扭曲的思想灌输着，不出门没有课外活动的我，竟成绩相当的好！因为我也不敢不好，只要考差了，或者只要做出让她不满意的事情，她会喋喋不休的一直骂带死字的诅咒的话，十分难听。更多时候，我不是不敢，而是不想惹她，在不能逃离这个家之前，我只能少惹她，我才能少受到折磨。
但是，这么听话的我，她居然还是很希望爸爸一回来能打我！这是一种什么样的心态呢？爸爸那几年属于事业上升期，有压力也有挑战。有时候两三天才回家一次。每次回来都带着满身疲惫，工作上的压力，我从他脸上的表情就能看出来。可是妈妈不知道是看不出来还是故意的，每次爸爸刚进门，她就开始喋喋不休，说她这几天是有多累、家里搞得多干净、可是我总是不懂事把家里弄脏，还看电视不学习，等等等…我很无辜啊，我洗个澡，她非要说我把整个屋子弄得都是水，我有如此魔力吗？我是白娘子吗？我是能水漫金山吗？你洗澡能做到连浴室都没有一滴水吗？可是这就是她对我的要求，我无语。我看电视，那是因为我把该学习的都学了，你也不让我有兴趣班不让我和同学玩，我动一下你说我把一屋子都弄得脏兮兮，我想帮忙做家务你说别碍你事，别捣乱，那请问我不看电视我能干啥？
虽然爸爸也知道她说话爱夸张到极致，爱挑剔，爱无中生有，但是他或许是因为太累不想听她喋喋不休，或许他心里压力大，心里原本就烦躁。所以，基本三两天，我都会被打。被爸爸打。我对爸爸越来越陌生了。他打起我来都是发狠的那种。有一次，我的皮都被打得翻了起来。去到学校，被同学被老师看见伤口，在他们的询问中，我感觉到深深的羞辱，我不知道自己做错什么，我不知道，乖孩子的标准究竟是什么。或许我真的是一个很差劲的人！所以爸爸妈妈都不喜欢我。
小学时期的我，没有太多的想法，也不敢有太多的想法，言听计从，在家暴中不断寻找所谓的乖孩子的标准。我不敢惹她，她说的话，我必须做！而且，除了过年，我没有新衣服穿，我一直穿的是表姐给我的旧衣服，每次能去表姐家，我都特高兴，因为终于有“新衣服”穿了。直到十几岁，我也不能有自己的新衣服。我居然也一点都不抗议…特满足她给我的安排。我就像一只被驯化的动物。而她，特满足特自豪对我的驯化！