某女想与老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。”
律师问：“有证据吗？”
她想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。
好漂亮的妹子，为了生活，选择了来干这男人干的活，而不是自甘堕落，谁娶了你是谁的福气
舅家表弟二十六了还没有女朋友，那天去他家给舅拜年，中午吃完饭，在院子里温暖的阳光下，表弟家的大公鸡正领着几只老母鸡觅食。表弟激动地迅速走到大公鸡跟前，一脚把公鸡踢飞了，同时说：我最讨厌秀恩爱了！
原来被拔了牙的老虎是这样，一只狗都敢去挑衅
咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢？男：海景大别墅。女：车呢？男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢？多少？男：存款有点少，就三千万。女：才三千万？男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这个账号我要了。
两位好雅兴，在电梯里给大家表演点娱乐节目
上初中的时候，来了个新老师，由于她个子太小，站在教室门口，就像新来的插班生一样。离上课还有一会儿，我们班的混世魔王以为她是新来的插班生，就凑上去喊道；“喂，新来的妹纸，快点儿，给小爷麻溜的买罐饮料去~~”说完还把钱甩给她，就在我们以为她会拒绝时，她居然乖乖的听话去买了。过了一会儿，上课铃响了。只见她缓缓的走到讲台上，慢条斯理的介绍道；“各位同学们好，我是你们的新班主任……”而后，还特地点了那个混世魔王的名字，让他上去拿那罐饮料……我们以怜悯的眼光目送他上去，只见他走路都不利索了，双腿直打颤，别提多逗了……
这群熊孩子，到底谁和谁才是一伙的。。。
我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
特价商品快抢呀，手快有，脚慢无
昨天从县城回老家，没事翻出一张老爸抱小孩的黑白照片来。中午吃饭的时候我就问老爸:你那张照片抱得是谁家的孩子呀，长得那么丑，瘦的跟猴一样，真难看！爸爸夹了一口菜淡淡的说:那只猴就是十个月时的你，我瞬间石化。。。
元芳，此事你怎么看
周末去看生二胎的刘姐……她家六岁的大宝宝，里屋跑到外屋地玩儿，一会儿看看我，聊了一会儿，我把外套脱了，小家伙跑出来的时候，看了看我，问：“阿姨，你也要二胎了呀？”我去……
新交的女朋友，漂亮吗
有一个学IT的工程师，有天他的朋友给他发了一条短信，内容就一个“6”，开始他没有明白，紧接着又发了一条短信，内容和上条一样也是一个“6”，他突然明白了什么，马上拨打了110，请问这是为什么？
为了做一只更牛逼的信鸽，努力健身
和母上大人出去逛街，看到一位妹子特别瘦，身材特好，大腿又白又细！于是我很羡慕的说“我也要减肥，把腿瘦成那样”于是我妈说，你就不要想了，你的骨头都比人家的腿粗…再见！！！！！
“老婆，别打了，我错了，我再也不出来鬼混了，放过我这一次吧”
一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说:“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说...”出租车司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早特么干啥了？”
抗日神剧，又见抗日神剧，居然能算准人家在那地方小便
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
孩子无辜的眼神，这孩子会不会留下阴影
问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？ 五年高考 三年模拟
美女，你这是打算做什么去，看背影迷倒万千男性，不知道转过来脸会是什么情况
语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师。。。
过路大神麻烦出手解决下，大家在评论找答案
