《双面胶》最后一集，剧情发展到高潮，李亚平大打出手，胡丽娟步步紧逼，婆婆大喊着，三人扭打成一团，孩子从楼上折下来，在医院里婆婆终于说出都是为了孩子好的公平话，但过去的件件事实种种纠结已经促成无可挽回的状态，胡丽娟流泪，李亚平无声，直到最后婆婆依然说了一句：我想你会想明白的。
胡丽娟听到孩子说“妈妈坏”顿时火冒三丈，因为之前的隔阂她首先想到这是婆婆平时教孩子这么说的，气冲冲的下了最后通牒：这个家只能有一个女主人，那就是我，请这个老女人给我滚蛋!
李亚平也不示弱：要走你走，这个屋有我，有我妈和我儿子，我们三个谁都不会走，你要是觉得不舒服，你可以滚蛋！
这种相互间的指责挑剔的语言就是暴力沟通中的道德评判和强人所难。
如果几个人心中都以爱为前提，肯站在对方立场为对方考虑，事情也不至于愈演愈烈，以至于产生裂痕无法挽回。
一场闹剧终究落下了帷幕，如果当初几方都站在谁也不想改变谁，谁也不争这个家庭中做主的地位，谁做事说话都不偏激，针锋相对把问题向一个方向拧着干，事情就不会发展到无可救药。
《非暴力沟通》一书中说：对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
著名的马歇尔•卢森堡博士发现的这种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
而马歇尔.卢森堡博士是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。2003年至今这本书畅销不衰。
书中说：爱能使心灵的创伤痊愈，非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。
因此，《非暴力沟通》是在有爱的基础上进行的语言沟通。
1.
《双面胶》中，婆婆需要丽娟按照自己的想法成为一个她认为贤惠的媳妇，相夫教子，比如她要丽娟每天收拾房间，厨房做饭，伺候老公，对儿子唯一要求就是要他管住媳妇，打造丽娟成为她认为的“贤妻良母”。
丽娟需要老公亚平时刻关心，婆婆看家无怨无悔，不能颐指气使的教导，不能参与她家的家庭事务。
李亚平需要丽娟跟他一样对妈爸处处顺着，因为父母养大自己不容易，作为媳妇也应该跟他一样孝顺。
比如婆婆收起桌上昂贵的桌布，换上塑料的，沙发也被一层旧被单盖着，甚至一副油画爸爸看着“冷”也用不把它遮上。
席勒：不尊重别人的人，别人也不会尊重他。
我国三千年前的教育家孔子也说：己所不欲，勿施于人。意思就是说，自己所不愿意接受的，不要施加到别人身上。
婆婆不想让儿子做家务，却让丽娟跟她学着并以长辈身份强加丽娟家务，经常把一家人挂在嘴边，每次做的事都是站在自己的立场哄骗丽娟就范。
所以对于李亚平来说，这场婚姻最初的目的就不纯，它是一种带有利益和虚荣的爱。
虽然老人年轻人之间观念不同，双方之间要有最起码的尊重，来儿子家不是自己家，应该尊重人家的生活习惯，如果是在看不惯，可以在商量的基础上解决问题。
所有的人都错了位，都是站在自己的立场上看问题，分析问题，出事了指责别人， 没有一个人内省。
婆婆把丽娟的奶倒掉，还没等解释，丽娟就认为婆婆在分离他们母子，揪着婆婆就要亚平评判。
婆婆为了看孩子，丽娟刚满月就要玉喜抢过孩子，不让丽娟跟孩子亲近。
这些都是强人所难，书中说：对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。
结果丽娟越是想亲近孩子，婆婆就越是不让亲进。婆婆虽然在最后时说都是一个目的为了孩子好，但她的说话做事，她的行为完全跟她的表述背道而驰。任谁都会反感。
丽娟也是一样，虽然说话有时候有口无心，但她口气咄咄逼人，从不示弱，就想处处显示这个家女主人的地位。
李亚平站在父母的立场认为自己很孝顺，丽娟是他的媳妇也应该跟他一样孝顺父母，总说一家人却从没把丽娟当成一家人看待。
2.
那么，婚姻中这样的局势怎么调和呢？
《非暴力沟通》中给出了观察、感受、需要和请求四要素答案。
印度哲学家克里希那穆提 曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。
如果几个人都已爱为基础，不带指责挑剔的观察，感受自己和对方，并直接表达自己的需要，不拐弯抹角的以好心挑剔他人，而是想怎么做直接说出具体的请求。那么，亲人间的隔阂和误会也不会这么深。
比如站在婆婆立场看丽娟，不收拾屋子，好吃懒做，婆婆可以这样说：看见厨房的碗没刷，以后有时间把碗刷了吧。如果你没时间刷，以后我就替你刷了，这样厨房干净多了。
这句话是基于关爱不带评论的基础上说出来，即表明了自己的想法和感受，又提出请求。
这样即使丽娟再对婆婆有偏见内心也会有所撼动。更何况从剧情来看丽娟并不是一个内心冷漠的人，这从他俩发生矛盾后亚平对她的“哄哄就好”的态度上就能看出来。
庄子云：子非鱼，安知鱼之乐。不要试图改变别人，应该改变的是自己的心态。有时候道德评判并不是唯一标准，“道可道，非常道”很难说在这部戏中谁是绝对无辜的，每个人都在这场婚姻中起到了催化作用。
如果我们坚守自己的准则和初心，不过分的指责挑剔别人，责人之心责己，爱己之心爱人，这样的家庭悲剧会少很多。
3
如何做到四要素呢？那就是全身心的倾听。给观察，感受，需要，请求以反馈。
书中说：为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。
主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要
（1）体会自己的感受和需要；
李亚平大打出手时，丽娟是无论如何也不能抗衡的，当丽娟痛苦到无法跟婆婆交流，无法跟李亚平交流的时候，首先应该体会自己的感受，谁都会因为发生不如意的事情后悔，伤心，愤怒，但仔细体会自己的需要，怎么作自然会一目了然。
而不应该再继续对已经疯狂的李亚平进行语言攻击，进而激怒他，引发暴力。致使孩子摔下楼梯。
（2）大声地提出请求；
如果丽娟体会到自己的感受和需要，就应该马上直接说出来，她不想让婆婆倒掉孩子的母奶，直接对婆婆说出来，放下成见，真诚的提出请求，对老公李亚平也应该心平气和的提出请求，让他对自己老妈有一个明确的态度。而不是一直站在老妈的立场共同对付丽娟。
（3）换一个环境。
丽娟正跟婆婆发生冲突，谁都会不冷静，如果俩人都体会一下自己的感受和需要，这时就会不由自主的冷静下来，思维有可能转换，不在纠结原来的问题，暂时离开转换一下环境，重新面对当初的问题，环境变了也许原来的心情和状态也会发生改变，那就更不会恶言恶语相向了。
生活中我们经常会遇到、面临暴力沟通，暴力不仅仅是肢体上的，语言的暴力更让我们心灵受到不同程度的伤害。
讽刺，讥笑，侮辱，嘲笑被人看不上瞧不起，随时随地都可以见到，经历。
当我们遇到这些的时候，在拥有一颗强大内心的基础上，我们应该用心体会，观察，感受，需要和请求自己和对方，心平气和的接受。
因为天下没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。每件事情的发生都有理由，无论是好是坏。