最近，余秀华写了一首“反战诗”，引起了广泛的热议。
从这首诗中可以感受到，余秀华渴望和平和自由，她的内心很丰盈细腻。
对比那些调侃乌克兰美女的低俗，她能共情到普通百姓的痛苦，心中饱含着热血和激情。
余秀华懂得千里之外普通人的悲苦，而有些人却只会开着幸灾乐祸的玩笑。
相形见绌之下，人们不得不佩服余秀华超然的共情力。
了解她的人生际遇后，便对她更充满敬意：
“因为自己淋过雨，所以总想替别人撑把伞。”
经历过苦难的人，更能共情到他人
对他人的理解和宽容，往往不是天生的，更多是因为感同身受，能够设身处地为他人着想。
余秀华的人生并不顺遂，出生的时候因缺氧而导致脑瘫。
从小吐字不清，走路困难，这也导致她备受同伴的嘲笑。
高中辍学后，她赋闲在家。看着别人正常的生活，她变得敏感而孤独。
在彷徨无助的情况下，她开始尝试写诗，表诉自己内心的情感。
母亲担心她不能照料自己的生活，于是让她嫁给了大12岁的尹世平。
这段婚姻没有感情基础，也没有精神交流，尹世平常年在外打工，逢年过节才回家。
只要余秀华坐在电脑前写诗，尹世平就心烦。
尹世平不懂余秀华笔下的月光、爱情，包括她的憧憬和孤独。
而余秀华也不喜欢尹世平，“他从来不会在下雨天来接我，反而在我摔跤之后笑话我”。
余秀华心中的苦闷无处释放，全部都寄托在诗歌上。
“春天的时候/我举出花朵/火焰/悬崖上的树冠/但是雨里依然有寂寞的呼声/钝器般捶打在向晚的云朵/总是来不及爱/就已经深陷……”
这些苦难的经历也变成了她的养料，超越了时间和空间的限制，让她能共情到别人的痛苦，也让她变得更坚韧。
后来，当她越来越出名，就更渴望自由。
虽然母亲极力反对她离婚，认为婚姻是她最好的归宿，但余秀华排除万难，为了追求下半辈子的幸福，还是跟尹世平离婚了。
领离婚证的时候，她很开心，终于摆脱了婚姻的桎梏。
其实，尹世平跟她注定是两个平行时空的人，他不懂余秀华的喜与悲，也不愿意触碰她的灵魂。
在那些孤独无望的日子里，诗歌就成了余秀华生活中一抹青翠的亮色。
她把所有情感投掷于诗歌中，打动了一批又一批孤独却渴望爱的人。
而那些被她诗歌打动的人，又何尝不是与她产生共情呢？
在互相的情感反馈中，她与读者得到相互支持和滋养。
不会共情的人，不懂爱
共情，是情商的核心能力，是生活中必不可少的一部分。
拥有共情能力的人，能更有效地创造持久的亲密关系，扩展自己内在的边界，让生命更加有意义感。
曾有人问余秀华为什么写那么多情诗，她说缺啥补啥。
她憧憬爱情，曾经为李健写过直白的情诗：《我喜欢你，李健》、《我要拄着拐杖去和你相爱》、《我们何以爱这荒唐的人世》……
在诗歌里，她坦诚地表露自己的所有情怀。
虽然这也招来不少骂声，各种难听的话都有，但余秀华却从不后退。
因为她敢于敞开自己，敢于真诚地与外界产生联系，展示并理解真实的人性。
她能理解他国经历战乱的痛苦，有着无限宽广的胸怀，然而有些人却对身边人的情绪情感视而不见。
曾经遇到一个来访者，在她的描述中，丈夫是个缺乏共情能力的人。
她生孩子的时候，对麻药不耐受，痛得扭成一根麻花。
老公在旁边睡得酣甜，她忍不住推了一下，想要得到一点安慰。
老公却说了一句话：“亲爱的，别闹了，我明天还要上班，如果你身体不舒服，就看一下搞笑的视频。”
然后转身又开始打呼噜。
那个晚上她流了一个晚上的眼泪，想起以前的往事，越想越伤心。
老公看不到她的痛与悲，甚至理解不了这种情绪。
在工作中她遇到了不开心的事情，想要跟老公吐槽。
老公很不理解：“既然做得这么不开心，那干脆就别做了。”
国庆节的时候，她特别想去云南，想跟老公创造一些美好的回忆，结果被老公泼了冷水，“人山人海，也没啥风景可看的，还不如在家睡觉。”
如果说老公不爱她，好像也不是。如果说老公爱她，但她感受不到爱。
其实，这就是缺乏共情力的表现。
韩松落曾说：
“一个没有共情能力的人，是睡着的人，是陌生人，是冬眠的蛇，是你身边的不解之谜，是荒蛮之地。”
不管你说什么，对方都没法理解你的情绪和感受，甚至还觉得你矫情。
就像余秀华的前夫，不理解她的孤独、哀伤和苦闷。
为什么有人说，要找个通情达理的人？
所谓“通情达理”就是需要先通情，再达理。
如果不能理解对方的情绪，不能共情到对方，不能体悟到对方的冷热，生硬地讲道理只会让人感觉自己不被接纳，不被理解。
现在余秀华曝出的新交往对象对她知冷知热。元旦的时候，给她送了一大束玫瑰花。
余秀华说，我们遇见得晚了，他能包容我像个孩子。
坐在秋千架上，她脸上掩饰不住的笑意，这应该就是遇见了爱情吧。
共情能力，是健康关系的必需品
余秀华的共情力让她更懂得普通人的悲苦，也为她的诗歌赋予了灵魂。
她敢于为自己苦闷的婚姻抗议，为荆棘路上的异乡人写诗，希望诗歌能消除战争的悲痛，这种精神维度，真的让人敬佩。
多少人对他人的痛苦无动于衷，对人类苦难毫无悲悯之心。
“已识乾坤大，犹怜草木青。”
越是内心广袤的人，越能看清别人痛苦背后的悲伤，越能做到怜爱和共情，哪怕是一株草木，或者异国他乡的陌生人。
然而，生活中，我们常常碰到这样的人，不管你说什么，他要么讲道理，要么打岔，要么敷衍冷漠。
他不能接纳自己的情绪，甚至漠视自己的情绪，对于这样的人来说，很难让他去共情别人，而且还会让人际关系变得很糟。
人们会觉得这个人像个木头，没有人情味，也没有情趣，说什么你也不理解。
慢慢地，就闭口不谈，情感失去了流动性，关系也会变得僵硬。
那么该如何提高共情力呢？
第一：多使用开放性的提问，避免封闭性提问。
开放性提问，会让对方有更多的讲诉空间，而且在交流的过程中，你也会找到更多的话题。
比如问对方，“你现在感觉怎么样？”
当妻子向你抱怨她的工作或朋友时，可以问她详细的细节，具体发生了什么事。
当对方说一件事，你不理解的时候，可以问问这件事对他的意义和影响。
如果你不知道如何回应对方，也可以直接问“你期待我怎么回应你？”，“你希望我能帮你做点什么，这样可以让你感觉更舒服一点？”
切记不要使用封闭性提问。
比如说，“孩子回家写作业了吗？”那么答案只有两种，是或否。
这样话题就进入死胡同了，双方的交流也就因此中断了。
第二：认真倾听对方，不打断不评判。
很多时候，我们都喜欢话题围绕着自己。
当别人在说的时候，我们想要表现优越感、虚荣心和炫耀欲，忍不住打断别人，甚至对别人评头论足。
比如，当朋友找你吐槽，你说，“为什么这个事发生在你身上？”“为什么你没有这么做呢？”对方可能会感到更不舒服。
他本来只是想要得到安慰和认同，而你却用评判的声音将他推得更远。
打断和评判是不尊重。
而“为什么”常常会让人引起防御反应，潜台词是，“这是你的问题，你没有考虑周到……”
在别人讲诉的时候，如果我们能放下手机，给予全部的注意力，耐心地倾听他，会让对方觉得他被重视。
他可能更愿意敞开心扉，也会跟你建立更亲密的关系。
第三：对他人感兴趣，关心对方的感受。
如果你能做到对他人真诚地感兴趣，基本上对方也能感受得到。
当你感兴趣后，你自然就会想要了解对方的感受，对方的情绪，对方的想法。
也会受到对方情绪的牵引而波动。
他今天心情不好，是发生了什么事？他今天看上去很开心，真替他开心。
有句话说，家庭里不需要讲道理，分对错，而是讲情感。
确实是这样的，当我们跌倒时，有一双温暖的手伸过来搀扶我们；
当我们悲伤时，有人递给我们纸巾听我们倾诉；
当我们恐惧时，给我们一个肩膀或拥抱；
“我能理解你的感受，你不是独自一人面对。”
当我们能共情他人，自然也会被他人的善意包围。
这，就是共情的力量。
策划 | 江枫
编辑 | 鱼甜