〈离婚律师分集剧情〉离婚律师大结局剧情?

今天跟大家探讨一个懂道理和悟道理的话题。

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大部分会关注我的朋友，应该都是婚姻正在遭遇不顺，希望在我的文章中找到解决之道的朋友。帮助大家挽回失败婚姻，确实是我这个头条号内容定位中最重要的一部分，频道开播至今快一年了，我不知道我所分享的内容对于改善大家糟糕的婚姻状况是否有实质性的帮助，但这确实是我努力在做的事情。

我不是什么情感专家，不懂关于情感的高深理论，我自己也是一名曾经被婚姻问题困扰着的人。但庆幸的是，我是一名离婚律师，经过近千件离婚案件的代理和上万个离婚咨询的交流，我明确知道了这样一个事实，婚姻里并不是理所当然的幸福，甚至可以说，婚姻里存在不顺才是绝大多数人婚姻的常态，而且造成不顺的原因其实也大同小异。

说到底就是夫妻之间越来越不会将心比心，男人和女人不知何时起被过度分化，他们只在意配偶在婚姻中的表现有没有达到所谓的主流标准，却从不反省自己是否达标。婚姻里的主题不再是相濡以沫、同甘共苦，而更像一场一方为另一方设置看不到尽头的闯关游戏，当闯关者无法继续通关，就会被设置障碍的一方无情抛弃，而设置障碍的一方也觉得委屈，因为在他们的思维里，他们值得拥有一个更加优秀的闯关者，尽管他们也不知道自己凭什么值得？

回到今天的话题，职业便利让我有很多机会去接触别人的失败婚姻，也许因为“己所不欲勿施于人”，我也总在不断尝试去帮助当事人挽回那些不是非离不可的婚姻，在这个过程中，我越来越感叹前人“当局者迷，旁观者清”的总结是多么精辟。

当面对别人的失败婚姻时，我能快速地找到他们婚姻问题的症结，也知道婚姻当事人应该怎么做才能挽救他们的婚姻，也确实有不少婚姻当事人在我的开导下成功挽回婚姻，但现实中有更多人即便认可我对他们婚姻状况的分析，也认同我给出的建议，可他们的婚姻依旧无法逃脱终结的命运，而更加讽刺的是，当我将自己提出的方案适用于处理我自己的婚姻问题时，我竟然无法贯彻到底。

好在我是一个不会轻言放弃的人，经过长时间的探索，我终于发现了懂道理和悟道理的区别。当婚姻濒临破裂时，不愿离婚的一方会四处寻求帮助，得益于现今发达的社交网络，人们要找到那些让自己豁然开朗的理念和建议并不难，相信也有不少人从这些理念和建议中得到内心的片刻安宁，但我可以断言这些理念和建议绝大多数情况下对于逆转失败婚姻起不到决定性的作用，因为人与人之间是存在个体差异的，他们所处的具体婚姻环境也各不相同，所以在实践中这些听起来有道理的理念和建议很难被落实，而这就是我所说的懂道理，你知道它有用，可你用不了。

其实，别人说得再好听也挽回不了我们的失败婚姻，我们的婚姻只能靠自己去拯救，但一个一成不变的自己，挽回婚姻大概率是注定的失败，因为大多数情况下，我们的婚姻失败与我们自己的想法和做法脱不了关系，不是说我们的想法和做法一定是错的，而是它们不适合用来经营现有婚姻。

因此，想守护现有婚姻中的一切，又想让自己从中得到真正的幸福，那么我们就必须进行脱胎换骨的改变，变成那个由内到外都适合这段婚姻的人，而做到这一点就是我所说的悟道理，你知道它有用，而且它能够得心应手地为你所用。

那怎么样才能做到悟道理呢？

如果我回答了这个问题，视频前的你便再次回到懂道理的阶段，而悟道理是不能由外在的方法来引导的，它只能靠你自己的内心去消化，并且需要你强制自己不断对婚姻中的具体事件做出违背固有认知的行为，然后在观察具体事件的发展中去为自己的内心找到一个新的平衡。

举个简单的例子，比如一对夫妻，丈夫赚的钱不肯交给妻子保管，妻子认为丈夫把自己当外人，由此产生夫妻矛盾。但丈夫的内心是爱妻子的，甚至愿意为她付出生命，可从小到大的成长环境让他养成了钱必须由自己支配才安心，这种安心不是他自私，而是在他的认知里只有这样做他和妻子的婚姻才能长久幸福。可在妻子的认知里丈夫不把钱交给自己就是不爱自己，这种认知同样是长期养成的结果。

在他们不作为夫妻的情况下，他们各自的认知没有对错，但在现有婚姻中他们就是不适合的。这种情况下，双方试图说服对方接受自己认知的努力都是徒劳，只会激化夫妻矛盾。双方也许都能找到支持自己认知的同类，得到片刻的认同和安慰，但这对修复糟糕的婚姻关系毫无用处，婚姻中的痛苦始终要自己去面对。

这时，有人劝说他们别想太多，就照着对方的期待去行动，因为尽管他们认知不同，但目的都是追求幸福的婚姻，如果婚姻没了，继续坚持自己的固有认知又有什么意义呢？他们可能在一瞬间觉得很有道理，但很快他们又会基于自我的认知去阐述他们的顾虑。此时，如果有一方能强制自己违背固有认知去做出迎合对方期待的行为，这就是悟道理的开始。

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