每次回家，回来都会焦虑抑郁很久。回去需要勇气，回来需要调整心态。
我有些害怕回家了~我爱我的父母，很爱，愿意付出，可不会表达。
离家近20年，没有了共同的生活经历和共同话题。
父母的状态是退休后，带姐姐的孩子，带完老大后偶尔带老二。他们和姐姐生活在一起，有很密切的生活接触。姐姐各项能力都很棒，对我也很好，和我完全不是一样的性格。直爽，心眼也活络。她对父母很好，是我的表率。和别人家姐妹不和的家庭不一样，她是我姐姐，也许有小事，计较，但大事上，我们会是互相依靠的姐妹，至少我认为是这样的。偶尔和父母发生矛盾，她也会跟我倾诉，也大哭过，在我看来，那是幸福的炫耀，因为我没有，没有父母为我操那个心。姐姐姐夫开公司，老父亲鼎力相助，房子，贷款等等，都在尽力帮忙，他说："你们在前面冲，好了就好了，不好什么时候回家都有饭吃。"我们很感动~我天真的以为那也是对我说的~再者，爸妈的生活品质是很高的，海参鲍鱼各种酒茶，什么都不缺，自己有退休金，还有姐姐经常给买，我也会吧家里最好的东西都带回去。也许我带回去的东西，他们已经看不上，但那也是我能拿的出来的最好的了，天知道他们在县城和我在济南收入差不多的情况下，生活压力差多少~可我自己知道。说自己没钱，觉得会被更加看轻；说有钱自己的90万房贷压垮的生活下，拿出的那点东西，更加让爸爸妈妈觉得我抠搜小气吧？至少他们一说这个，我会敏感觉得感觉又在映射自己。他们不理解。但必须提的是，虽然我这样觉得，但那估计只是我的心在作祟，爸妈每次应该不会这么想我的，也会理解我一下吧。
再说我自己的状态~。孩子3岁前，爸妈帮带了孩子，但基本得送回老家才行。所以我和孩子，爸妈那时的状态是混乱的。有时妈妈来爸爸在老家，有时我和孩子回去。慢慢的，年轻夫妻聚少离多，发生了一些事。孩子三岁后，就我带孩子在济南生活了，自此，孩子一天也没离开过……孩子他爸常年在外，我成了一个自闭的每天需要各种调整心态，才能活着的人……谁也不懂我怎么过来的，心里的伤疤别人永远看不到。是的，我抑郁了。每次去医院拿抗抑郁的药，除了孩子他爸，没人知道。再到后来自己又偷偷吃了将近两年的抗抑郁药……吃完药后的麻木，和副作用我说不出口.对我生活产生的影响是巨大的。现在一说话都感觉舌头是麻的，脑子是空白的，越来越迟钝……发一整天呆是我的常态，记不起前几天的事也是常态的了，说话更是经常前言不搭后语，因为说着说着就不能集中注意力了~可我还固执的觉得，爱父母，不让他们担心，谁也不说！
也许就是因为自己憋着，爸妈以为我一直很好吧。生活上很好，不需要他们管，经济上很好，不需要管……可不是的啊。有次颈椎病犯了，天旋地转的头晕，给爸爸打电话让他过来帮我带几天孩子，被干脆拒绝。孩子一年级还需要接送，没办法，只能让孩子爸坐飞机从东北赶回来，在家照顾我几天，也就是那几天，让他错失一笔生意~也让我知道我身后没人，病都没资格生！一次次~被拒绝后我也学会了干脆拒绝别人，也许在我干脆拒绝时，他们也在生气吧，可人总在想别人的错，很少有想自己的吧。这都是鸡毛蒜皮，可没什么大事有交集时，正在这些鸡毛蒜皮在慢慢发酵着，改变着你我的看法，渐渐的发生着量到质的变化。但我爱他们。相信他们也爱我。即使看不上我，也爱我。父母对孩子的爱，正如我对儿子的爱，是毋庸置疑的。
可我们怎么变成这样了呢？
前几天爸爸生日，妈妈摔着胳膊了，我很着急。但孩子新东方还有几天的课，一天都是课。取舍间，选择晚回去五天。回去的路上我就害怕，不知道又有怎样的碰撞~爸爸的看不上我，看不上儿子，我该怎么忍过去，尽量让他们舒服。合计了一路……
一斤海参，酒，给姐的孩子买了裙子，零食，还在合计这样能不能拿出手了……我可怜的自尊心会被怎么揉搓？再爱，不会表达，木讷不会来事，一切归于零……我只能说我尽量了，尽量去拿出自己的状态去笑，去努力和爸妈找话说，去干活，也尽量控制脾气了。多可怕的心态啊，和自己的父母相处的那么有压力……我们需要的大概都不是钱，谁都不需要谁的物质付出……可需要的也许给不了了吧！
怎么办？明明他们是我最重要的人~说不出的委屈，也想不出办法。谁让我没脑子！
头条，没人认识，可以一吐为快。如果现实生活中说了这个，不知道说的哪句话不对，又可以被分析出一二三四五来讨人嫌了。
#情感#
