周迅、黄磊主演的电视剧《小敏家》最近迎来了大结局。
刘小民和陈卓复合了,在周围人的祝福下领证结婚了,陈卓的前妻李萍也和刘小民冰释前嫌了。
刘少捷选择离婚,经历了两次失败的婚姻,看到真爱,接受了“好闺蜜”田峰的求婚。
“小敏家”的两个女儿,经历各自的坎坷,都有了不错的归宿,可谓是happy ending。
然而追完整部剧,我却感到悲凉:
如果刘小敏在结婚前,就发现金波给不了她幸福;
如果刘小捷遇见徐正时,就能识破他渣男的PUA把戏。
“小敏家”的两个女儿,就不会经历那么多坎坷。
整部《小敏家》,就像是一副“病态亲密关系大杂烩”,把一些老生常谈的渣男、妈宝男、酗酒男……等问题,再一次以全新的方式呈现在我们眼前。
可剧中的女人,却没有被这些问题打倒,也没有沉迷于爱情,而是用自己的方式扛下苦难。
可见,健康的相处模式,依赖于清醒的头脑。
都说婚姻是女人的第二次投胎,婚后发生的所有问题,都需要两个人一起解决。
如果选错了人,对方人品糟糕、亲密关系质量低,解决难度未免太大了些。
所以,相爱时,就要检验亲密关系是否健康,培养出一双“火眼金睛”,拒绝将低质量的亲密关系带入婚姻。
亲密关系中的“印象管理策略”
罗兰.米勒在《亲密关系》中提到:人际关系中,我们会用4种印象管理策略,分别是逢迎讨好、自我推销、恐吓与恳求。
逢迎讨好,能通过夸赞别人,让自己显得更讨人喜欢;
自我推销,是把自己的优势摆在对方面前;
偶尔的恐吓,能展示自信和底线;
适当的恳求,能让恋人更愿意付出。
《小敏家》中的徐正,可以说是精于印象管理策略的老手。
最初的他几乎完美:阳光开朗,律师经营,家境优渥,温柔体贴……
人无完人,所谓“完美”全靠印象管理,越是精于此,越意味着他不敢暴露真实的自己。
那些言辞刻薄、强占有欲、自私自利……都在相处过程中慢慢暴露出来。所以,后期他囚禁刘小捷,暴露了渣男的本性。
亲密关系也是人际关系的一种,某种程度上,印象管理不可或缺。
然而随着关系深入,真诚友善的人善于变通,无论在谁面前,都能把握好相处的火候,让对方和自己都感到舒适;
恶习满满的人,则不太在乎社会规范,他们本质上缺乏同理心,越来越不在乎对方的感受,也感受不到关系中日积月累的压力。
所以,真正健康的亲密关系,立足于真诚。
就像钱峰对刘小捷默默的关爱,即使对方已有心仪之人,依然陪伴在身边。
钱峰的好,并不只是印象管理,而是发自肺腑的感同身受,能够配合对方的节奏,也能给予恋人尊重和理解。
这样的恋人,即使看起来没有那么美好,但有足够的真诚,能让关系更亲密、更有幸福感。
亲密关系中的“奖惩平衡度”
问你一个问题:什么是亲密关系长久幸福的秘诀?
高颜值?好厨艺?无私奉献?温柔体贴?
心理学家研究发现:
那些维持几十年、幸福指数较高的亲密关系,都有着平衡的奖惩比例。
奖惩比例,就是奖励和惩罚的比例。有时,我们会把恋人当成理想父母,渴望收获一些东西;有时,我们会把恋人当成敌人,渴望剥夺一些东西。
两种需求,同时存在于一段亲密关系里,说不上谁更好、谁更坏,但失衡的奖惩比例,一定会给亲密关系埋下隐患。
刘小敏和金波结婚多年,生了一个儿子,可金波从未对家庭负起责任,不但像无赖一样到处蹭软饭吃,还酗酒。
最初,刘小敏默默忍了。火气来了痛斥几句,还是会默默给金波善后,忍受这段苦闷的婚姻。
忍无可忍,才提出离婚。
婚后全靠老婆的金波,满意阈值不断提高,索取得也就越来越多,离婚后更加变本加厉吃软饭,甚至溜进刘小敏家企图跟她复合。
可见,过度的奖赏会破坏关系。
婚后一味纵容,付出太多,会导致亲密关系恶化;同样的,一昧索取、苛责、压榨恋人,惩罚太多,也会导致双方渐行渐远。
亲密关系里,奖励惩罚应当保持相对平衡。所以明智的情侣或夫妻,会调整亲密关系中的奖惩比率。
这需要我们懂得付出,也懂得索取。俗话说“给一鞭子再给颗糖果”,鼓励夸奖恋人的同时,也不妨提出条件:做家务、修灯泡、跑腿……
均衡的的奖惩比例,就像活水,能为亲密关系这片池塘,注入源源不断的活力。
亲密关系中
是否存在价值观严重冲突
刘小捷和佟兵的婚姻,毁于“三观不合”。
刘小捷是一个独立自信的女人,佟兵却是一个不思进取的“妈宝男”,离婚当天还沉迷游戏,离婚后第一时间要回自己的财产。
在刘小捷看来,“听妈妈的话”的男人简直无可救药,尽管对方没有犯原则性错误,还是选择离婚。
这是因为,她在单亲家庭长大,从小自强,价值观和佟兵天差地别。
价值观,是我们判断生活标准的框架。双方想要的生活方式不同,难免会产生隔阂、渐行渐远。
但价值观并非不能修复。
刘小敏和陈卓,各自离异带娃,各有各的坎坷,相恋时少不了矛盾冲突。
可他们没有放弃彼此,积极主动解决问题,拉近关系,最终还是走到了一起。
不同的价值观,并不是导致分手的理由,强烈的价值观冲突,才是情感破裂的幕后黑手。
有的夫妻不愿意各退一步,执着于自我。
活在自己的世界里,做不到为对方妥协让步,最终导致分手;
有的夫妻愿意各退一步,用包容和理解来化解鸿沟。
即使最初理解不同,磨合之后也能打破观念差异,得到彼此都相对满意的亲密关系。
其实,并非所有幸福夫妻都志同道合,每个人都是一本书,有自己独一无二的经历和故事,价值观多少会有差异。
所以,感情是否顺利,并非取决于绝对的“三观一致”,而是有没有用心去“读懂”恋人。
健康的亲密关系,立足于男女双方都愿意了解彼此的经历和故事,以及这背后的行为模式,并且尊重彼此的独特性。
在包容和理解的基础上,不同的价值观就能共存共荣,有些强烈的价值观冲突,也可以避免。
如果你深陷感情问题,不知道怎么做,请在评论里留言或私信告诉我你们的具体情况,我来帮助你
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