什么是警戒？百度条目是这样解释的：(1)领土单位之间的分界线。
(2) 国家之间或地区之间的界线。那么对于一个人来说，边界是什么？我的感受告诉我，边界是一个人的舒适范围。
边界是我们用肉眼看不到的，但它却又是真实存在的。
我们大多数人，是没有“边界”这个概念的，尤其是为人父母，做人长辈的，就似乎更加欠缺所谓“边界”这样的概念和认识。
我常常听到父母们常常非常伤心的抱怨自家孩子：我对你付出了这么多，你却一点也不领情，我是不是养了一只白眼狼？
一、
为什么这一次我想聊聊“边界”这个话题呢，是因为最近回到家乡接回即将开学的孩子时，我接连听到几件很有意思，却十分具有代表性的事，促使我想借此地与各位讨论一番。
第一件事，是我一个同龄女性好友，目前与父母关系不太好，感到十分苦恼，跟我聊到以我们当前这样的年龄，本想多向父母尽孝，多陪伴他们，多跟他们聊天，其乐融融共处一室，却总是高高兴兴的去，气急败坏的离开。
原因就是，每次去陪伴父母，买东西去他们会生气，说：你怎么总是乱花钱！你以为你现在是个小领导，就有钱了吗？为什么不知道省着点钱过日子？
如果不买东西去，他们也会生气，说：你空着手就来了吗？你好意思吗？我们养你那么多年，你就这样白吃白喝来了吗？
难得有几次压下怒火，忍气吞声，熬到夜里住了下来，刚打开灯，父亲会冲过来伸手将灯拧灭，埋怨道：天还不黑你浪费什么电，你是不是在你家大手大脚惯了？这是我家。
由于夏天太热，她刚把自己屋的窗户多开了一些，她父亲就冲过来，把窗户关上一部分，斥责道：窗户开那么大干什么？开着缝就行了，这是我家。
诸如此类，搞得我这朋友每次都是灰头土脸，强忍烦躁，不停给自己催眠：我不是不孝女，我不是不孝女。
她为此很苦恼，也很无解。她觉得自己和父母的关系糟透了，在本该享受与父母慰籍余生的时光中，她却总是需要不断克制自己对他们的反感和暴躁，一次又一次在进门时给自己做心理建设，暗示自己是一个大孝子，要对老两口好一些。
她跟我说：从小到大都是听着父母的话走过来的，因为“不听话”父母就会很生气，“不听话”就会受到指责和批评，但她心里一直都很压抑，总想跟他们对抗，现在四十已过，内心深处甚至想过“过一天算一天”。
她讲这些事的时候，我们在笑，因为脑补那些画面，简直就像一个个小品，生活极了。可我知道，她为了当一个世人眼中的“好女儿”，做的太多了，也太累了。
她想逃离，却总也逃不开，哪怕心中充满了对自己有“养育之恩”亲生父母的烦躁。她并不知道，在她的原生家庭中，父母对她的生活事事处处都在插手，都在指手画脚，都在“指导“。
二、
第二件事，是我一个男性同龄好友跟我聊到的事。他的孩子跟我孩子同龄，生日就差三天，现在也是到了我们传统认知中的“叛逆期”。
由于孩子到了“叛逆期”，非常难管，说什么都不听，甚至我的朋友能够非常清晰的感觉到：孩子表面上答应的挺好，但心里不服。朋友在对待儿子这件事上，感到有一些迷惘，他不断的反思，反省自己的问题，但就是不知道问题出在了哪里。
在他的表述中，孩子生活和学习很被动，完全是爸爸推一把，他才动一下，很多时候就算推了，也不动，拖拖拉拉磨磨蹭蹭的样子，总能让朋友火冒三丈。
我问他：你是怎么“推”孩子的？
他告诉我：孩子放学回家，一会吃这个，一会吃那个，他看着特别着急，就会喊：别吃了，别吃了，赶快抓紧时间写作业去！
孩子写作业时，他会在旁边陪着，看到错题就很着急，“写错了，改过来，改过来！”
“头抬高！眼睛已经近视了你不知道吗？“
“又玩手！快写啊！“
”坐直坐直！你看看你的腰，都弓成什么样了？“
“到点了，赶紧洗脸刷牙睡觉了！“
“先刷牙，再洗脸，说了多少遍了！“
“别磨蹭了，十点半了，明天早上能起来吗！“
“快点快点，起床了，把这件穿上，给你放床头了“
……
他觉得困惑的是，他借鉴自己儿时的成长经历和感悟，认为要少打孩子，一定要跟孩子多沟通，于是他经常跟孩子“沟通“，跟孩子”讲道理“，但发现总是没什么效果，几次在”沟通“的过程中，他甚至看到孩子抵触的眼神。他不明白，”沟通“怎么不起作用？是不是还得打才行？
我问他：你怎么跟孩子沟通的？
他告诉我，就是跟孩子讲道理，告诉孩子到底错在哪了，今后应该怎么做等。
原来，他总是预设了“孩子做什么都是不对的，他们不如我们成年人有经验，懂得多，所以我们必须事事处处教导他们。“
所以，他的手在孩子的生活和学习里，始终“伸“得很长。所以，孩子用一种”拖拖拉拉“”磨磨蹭蹭“来作为抗争的外在形式，表达对某种安排和命令的不满。
三、
第三件事，来自于我另一个女性好友。
她当天见到我时，难捺心中的失望和伤心，告诉我，没想到15岁的女儿“骗“了她，她觉得，白对孩子付出了。
当她跟我讲完孩子的事之后，我笑了。
女儿刚考上一所很好的高中，眼下马上开学，她替孩子着急，说：你都玩了一个假期了，也该收收心了！我给你报了一个“先修班“，就两天时间，你明天去上啊！
她反复叮嘱，就怕孩子忘了。不停跟孩子说，先坐几路车到哪里，然后怎么左拐右拐，然后几点什么课，带什么……，孩子很不想去，明确表态说，自己可以不用上先修班也能学好，但她很生气的斥责孩子“你自己什么样你自己心里没数吗？你的情况我知道，你必须要提前先熟悉一下高一的课程了！听我的！“
到了上课的那天，她本来要送孩子亲自去，结果由于工作忙脱不开身，只能让孩子自己去，中午她打电话问孩子“你去了吗？“
孩子说：嗯，我去了。
她就跟老师发微信，想问问孩子学习的情况，一问才知道，孩子压根就没去！
她非常生气和失望，她失望于孩子居然“骗“了她。伤心地说：我给她花钱报班，她没去就算了，居然骗我说去了！她怎么能骗我呢！
我告诉她：孩子跟你说实话，可能更惨。
她想不通，“我对孩子一心一意付出，吃穿都不用她操心，事事给她尽我所能的安排好，到头来，就换来她欺骗我！我真是白养这个孩子了！~“
她可能从来都没有意识到：没有任何一个人，这一辈子都不说谎。
她可能也没有意识到：一个说谎的孩子，是被大人“管”出来的。
以往，我们总会将上述几件事总结为：我们缺乏对孩子的信任和尊重。
可是很多父母通过实践发现：真正的信任和尊重，很难做到。因为我们在有意想给孩子“信任”和“尊重”时，真实的心理状态是隐忍的，是憋屈的，是强制自己去做的，他们会告诉自己：这次我要给孩子信任，我要相信他，尊重他的选择。
但他们的潜台词是：如果ta做的不好，下一次就不值得我继续信任。
讲了三件事，它们与“边界”有什么关系？
其实，很多家长难以真正做到“信任”和“尊重”，他们往往使“对孩子的信任和尊重”成为一种父母自身的自制和克制，而很难长期发自内心的去实践，其本质的原因，是因为父母对孩子的生活缺乏“边界”意识。
孩子也是人，不管他的年龄多大，他们生而为人所天性具有的“自主”“自觉”，是存在于人性的天然禀赋之中的，他们需要有自己的独立空间，需要有独自做主的事情，需要被允许在能力范围内不受指点和安排的去做一些自己的事。
典型的秋裤理论，即“有一种冷是我妈觉得我冷”，就是父母世界中过界的最具象表现。
过界的行为，会令人产生非常难以忍受的“不适感”，甚至毫无来由的“愤怒感”，这种感觉会激发人的抵触心理，甚至反抗行为，所以，当青春期的孩子与父母“势同水火”时，往往是因为父母过多的插手了孩子自己的决定和安排。
因为，不论碰到任何事，我们都在心里对孩子预设了“你不行，所以我来帮你安排”。
在我回到家乡的几天中，其中有一天，母亲想让我喝牛奶，她先是问我，喝不喝牛奶？我随便回答了一声：喝。然后她问我：你喝凉的还是热的？我说：凉的就行了。她接着说：不行，我给你热一下。紧接着就去热牛奶了。不一会，她说：我给你热好了，你一会儿喝啊！我心不在焉的说：好，我一会喝。不一会，她问我：你喝了吗？我说：一会喝。她说：赶快去喝。我说好，知道了。又过了一会，她又问我：喝了吗？我突然有点心烦，说：没呢。直到她端着盛满牛奶的碗，走到我的面前，说：快点喝，你喝完我还要洗碗呢。突然，我开始讨厌喝牛奶这件事，我没有经过大脑，大声的脱口而出说：我不喝了！好烦！
我很后悔说出这样的话，我明明知道她会因此伤心委屈，但仍然没能让自己心平气和接受母亲的好意。
好在，我在父母身边成长的那些年中，父母绝少对我如此干涉和越界，所以，我也成为了一个别人眼中“自立”“有主意”“有思想”的独立女性，而那些为数不多的偶尔“过界”行为，每每让我想起都十分内疚和自责。
希望每一个子女，都不要跟父母“势同水火”；
也希望每一个父母，都不要因为“过界”，让孩子在成长中跟我们“势同水火”。
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我是Anne，一个懂点青少年教育的人才发展专家。我是“自己孩子”这个产品的开发者（妈妈），也是“别人家孩子”产品的批量检验者（人才发展），我用现实检验教育，也用教育实践现实。对，我还写人才管理类文章！
