妈妈说，发现自己和姑姑叔叔不是一个父亲后，性格开始变得孤僻。
翻看过六岁时自己画的一幅画，一边是妈妈用盆和搓衣板洗衣服，一边是爸爸抽烟坐在沙发看电视，直到现在我的印象里就是爸爸一声不吭在那里抽烟，有时候会长达半个月不怎么跟我们说话。有一件事我搞不清是自己记得还是听妈妈说的，每次放学回来，妈妈会跟我说“爸爸今天不太高兴，你要乖一点。”儿时的我活的很压抑吧，记得有一次坐在妈妈自行车后座，抬头仰望星空，泪流满面的走了一程。
父亲动手在我的印象有两次，一次是大概八岁二年级，家里刚有了电视不久，那个时候每个周日晚上九点，中央一台会播放译制片，爸爸开着电视等着，小小的我也心驰神往。
那个时候我们一家住着一个三连的平房，前门进入是厨房和杂物房，中间是卧室，因为有走道，所以走道一边大的空间是一张三边挨着墙的大床，床上一半的空间还有一个搁架，放着换季衣物和被褥。走道另一边大概有个不到半米的长方形空间，冬天的时候会用来烧蜂窝煤炉子，长长的烟囱贯穿卧室和客厅，排出烟雾的同时还可以给房间增加点热乎气儿。穿过卧室就是客厅了，一边是柜子，一边是沙发。卧室和客厅的隔墙有一扇窗户，便于采光。
爸爸开着电视，我自然是不肯乖乖睡觉的，站在床上从窗户探着头盯电视。第二天要去上学，妈妈劝爸爸先把电视关了，等我睡着再打开看。爸爸置若罔闻，妈妈说了两次看没什么用就自己过去关了电视，没想到爸爸起身又打开，妈妈再次过去关上。恐怖的事情接下来发生了，直到现在我对于殴打的过程一点印象都没有，只记得妈妈后来一脸乌青肿胀得躺在床上很久…
对于我，小时候有一次自然课老师布置作业观察豆子发芽，我兴冲冲的拿了家里的玻璃杯接了水，准备放豆子，或者是放好了豆子后，要把杯子放在温暖的地方，手却一滑，杯子应声破碎。当时肯定挨打了，但是具体打了哪里，怎么打的，我已经一点印象没有，只记得起因。
最后一次挨打，是我12岁，好像是爸爸刚扫完地，我吃了一根香蕉，瞅见墙角的垃圾筐，想练练准度，没想到扔过去没中，刚准备起身捡香蕉皮，却被踹了一脚，“刚打扫干净没看见啊！”我一声没吭，满含眼泪冲出家门。在外边晃悠，期待着母亲下班回来…
至于扇我巴掌撞柜子上还有其他一些事情，都不是我记忆中的事了，应该是听妈妈说的吧。其实，母亲虽然个性要强，却不是个很独立的人，那些问我为什么不是男孩，因为对父亲的怨尤，把他对我的不好说于我，潜意识让我跟她一个战壕，似乎可以让我跟她更亲近的话，其实都不该说给一个孩子，首先，孩子本身就是当事人，谁亲近一些定然是心里有数的。
其次，让一个孩子在父母之间做抉择是挺残忍的事儿，都是第一次做爸妈，即使有谁做的不到位，做的不对，还是可以让时间给机会，磨练性格，磨合关系。只是有的人从自己爸妈那传承得好，或者悟得快一点，有的人慢一点。比如我的爸爸在前几年我带自己的孩子去看他时，还有不耐烦和暴躁的影子，却在疫情时我跟他不得不一个屋檐下相处一个多月时磨合了。
妈妈缺失母爱，她的内心是焦灼和恐惧的，她…我其实没有资格分析和评断母亲内心真正的缘由，每个人有自己的心路历程，别人的评判都是有失偏颇的。我想说的是，如果还没做父母，一定要看看自己是否心智成熟到可以担当对另一个生命负责，不仅仅是金钱方面，更重要的是有没有能力让孩子感受到被欣赏，被赞美的喜悦，也就是有“爱的能力；如果做了父母，有的事有的话一定要思量再三，过早让孩子承担家庭关系的调节阀，承受自己不成熟的，不想对自己负责任而宣泄的事和话，对孩子长大后心灵影响很深。
还是那句话，好的童年可以支持一生，不幸的童年要用一生疗愈。这几十年经历了大大小小许多事，也遇到很多贵人，比如给我工作机会的人，一直关注我爱我的人，但是我仍旧没学会持续的信任，欣赏，赞美，内心的恐惧摆脱不掉，一直受其苦。到如今在死亡的边缘徘徊，想结束这一世的磨练，一了百了。
这几天过年挂不到医院抑郁症科室的号，昨天又在线上跟一位祝医师聊自己的情况，他告诉我要出去锻炼身体，多见见太阳。我不想放弃，还有那么爱我的人，他说很需要我，我要努力呀，写完这些就出去大步走走。找了一份超市整理的工作，感觉“格物”简单一点的工作能够让自己平静，目前不是能够抗压的状态。怂了，被生活击垮了，虽然想劝自己勇敢起来，可必须承认自己是弱者，是怯懦，怕了，想逃避…
